Soliloquy for my Inner BOFH

Día de Acción de Gracias

2009-11-25T14:26:00.002-05:00

[14:10] <NeoZero> SinnerBOFH, mañana vacaciones, eh pillín xD
[14:10] <SinnerBOFH> es un decir
[14:10] <NeoZero> ¿de guardia?
[14:10] <SinnerBOFH> toca arreglar la casa p.q. estoy de cocinero mayor del reyno
[14:11] <SinnerBOFH> y preparar la comida para toda la tropa
[14:11] <NeoZero> jajaja
[14:11] <SinnerBOFH> desventajas de ser "la pareja cocinitas" de la familia
[14:11] <NeoZero> ¿harás mega-pavo-100%usa?
[14:11] <NeoZero> de esos hormonados más grandes que un gran danés
[14:12] <NeoZero> me acojoné con el tamaño de los pollos cuando estuve allí xD
[14:12] <NeoZero> SinnerBOFH, ¿o harás "galetes" para anticiparte a la navidad catalana? xD
[14:12] <SinnerBOFH> pavo, jamon, cazuela de judias, cazuela de boniatos, pure de patatas, tartas varias
[14:13] <SinnerBOFH> y sushi
[14:13] <NeoZero> ya veo... típico yanki xD (aunque tengo dudas con las judías)
[14:13] <NeoZero> ahora sí que es 100% yanki... sólo te falta ponerle curry y guacamole
[14:13] <SinnerBOFH> tipico "accion de gracias surenyo"
[14:13] <SinnerBOFH> y esa lata que se abre cada anyo y nadie come
[14:13] <NeoZero> xDDD
[14:13] <SinnerBOFH> cranberry-no-se-que-guarrada
[14:14] <NeoZero> espera ¿por judías te refieres a habichuelas de esas asquerosas o judías verdes de toda la vida?
[14:14] <SinnerBOFH> las verdes
[14:14] * NeoZero no soporta los putos frijoles mejicanos
[14:14] <NeoZero> buf, menos mal xD
[14:14] <SinnerBOFH> cocinadas con sopa de chapinyones
[14:14] <NeoZero> pues nada tío, a triunfar con la comida y a desconectar del curro :-)
[14:15] <SinnerBOFH> el viennes, a currar
[14:15] <NeoZero> yo trabajaré a medio gas ya que tengo a los jefes de thanksgiving mañana y pasado
[14:15] <SinnerBOFH> juas
[14:15] <NeoZero> joer, ¡el viernes ya vuelves!
[14:15] <SinnerBOFH> aro
[14:15] <SinnerBOFH> a las 7, al pie del LART
[14:15] <NeoZero> pensé que eran dos días
[14:15] <SinnerBOFH> yunamielda
[14:15] <SinnerBOFH> en mi curro
[14:15] <NeoZero> putadón
[14:15] <SinnerBOFH> como es sector sanitario
[14:16] <SinnerBOFH> se rumorea que nos daran **medio** dia de fiesta el dia del juicio final
[14:16] <NeoZero> xDDDD
[14:16] <SinnerBOFH> pero aun no es seguro
[14:16] <NeoZero> xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
[14:16] <NeoZero> X'-D
--
Salut,
Sinner

Las 5[*] Plagas Geeks

2009-11-24T11:42:00.001-05:00

Es eso que estaba con NeoZero en #BlogDrake cuando me vino un vicisitúdico momento de inspiración:

[11:27] las plagas geeks
[11:27] 1. Los multiples atajos de EMACS
[11:27] X-DDDDDDD
[11:28] 2. la ausencia de jabon en las habitaciones de RMS
[11:28] X'-DDDDDDD
[11:28] 3. los Haikus de milon
[11:28] oivaaaaa X''''-DDDDDDDDDDDDDDDDD
[11:28] 4. Los tsunamis twiterificos de jcantero
[11:28] ESE ESE!!!! X-DDDD
[11:28] y 5. los HOYGANS con Ubuntu
[11:29] jojojojo
[11:29] jrande!
[11:29] soy un onvre muy jrande y bigotudo

Salut,
Sinner

[*] dedicado con cariño a Trúkulo alias "Drupal ya lo hace"

Prueba desde el iPhone

2009-11-18T14:21:00.001-05:00

Hola,

A ver si funciona la creación de entradas desde el iPhone.

Salut,
SinnerBOFH

Alea Jacta Est! Obama presidente!

2008-10-19T10:30:00.006-04:00

Alea Jacta Est

Aún no se ha votado, pero tras el programa de hoy Meet the Press, donde han entrevistado a Colin Powell (un Republicano de toda la vida, un ex-general del ejército, un ex-Secretario de Estado del primer gabinete de George W. Bush).

Colin Powell ha hecho pública su decisión: Obama. (CNN, BBC)

Y su voz, con mucho peso entre los republicanos moderados, los independientes y los demócratas, acaba de poner el lacito a las llaves de la Casa Blanca.

Su voto va a arrastrar a muchos moderados e independientes al lado de Obama.

Y eso es todo.

Por fin, la razón libre de extremismos va a regir en el gobierno (aún) mas poderoso de la tierra.

Y necesitamos este tipo de liderazgo tras 8 años visión encorsetada por extremismo religioso y las viejas ideas de la Guerra Fria.

Necesitamos aire fresco.

Y Obama es ese aire fresco.

Salut,
Sinner

Mandriva 2009 liberada

2008-10-11T08:49:00.004-04:00

Ya está disponible la última release de Mandriva GNU/Linux: Mandriva 2009.

Descargas

Cómo elegir la versión más adecuada para cada uno: Mandriva One, Mandriva Free, Mandriva PowerPack

Torrents | Servidores HTTP / FTP / RSYNC

Sobre mandriva 2009

Novedades, KDE 4.1.2, GNOME 2.24, OpenOffice.org 3.0, Mozilla Firefox 3 y el Kernel de Linux 2.6.27.

Notas, nuevas características y cambios principales en Mandriva 2009

Erratas, información sobre problemas conocidos en Mandriva Linux 2009 y, cuando sea posible, instrucciones para solucionarlos

Y si sois nuevos en Linux y/o Mandriva: Guía para nuevos usuarios de Mandriva Linux.

Salut,
SinnerBOFH

Un cumple diferente

2008-10-10T18:02:00.002-04:00

El otro día, fue el cumple de mi Padre. Y pensé en que tuviese una felicitación bien especial.

En este enlace conseguí que un números grupo de Linuxeros de muchos países le felicitara por su aniversario.

Y como él es muy buena persona, decidió a contestar una por una todas y cada una de las felicitaciones.

Sí, mi Padre es un cachondo.

Felicitats Papa!

Posdata: aún podéis ir y añadir vuestra felicitación a la página.

Salut,
SinnerBOFH

Entendiendo a los Gringos (III)

2008-09-07T16:50:00.002-04:00

Ya se ha descubierto el pastel. Y qué miedo recorre mi cuerpo.

McCain, pretendida[1] voz independiente y centrista, con ideas alejadas de la retórica divisiva e inflamadora típica del Republicanismo de la última década, ha elegido a su número dos.

McCain ha elegido a Sarah Palin, ex-pretendiente a Miss Alaska, ex-presentadora de deportes, ex-tremista. Y blanca, claro.

McCain ha elegido a la mujer ideal según el ideario Republicano. Nada más y nada menos que una candidata a Miss Alaska, con 5 hijos, autocrática, de la Asociación del Rifle (como Charlton Heston), empeñada en usar la Biblia de libro de texto de biología, y vehemente intrusa en la sexualidad ajena con una única respuesta para la juventud inexperta: "eso no se hace"[2].

Lo más cachondo de todo es que tiene el mismo apellido que uno de los Monty Python. Exacto, el de la Spanish Inquisition. (¿Una premonición?)

Pero, claro, ¿qué puede esperarse de un grupo de gente que habla con amigos invisibles y esnifa incienso los domingos antes de volver a su vida de individuo agresivo al que le importan dos pimientos los demás?

Ya puestos nos podríamos apuntar al Pendragonismo, donde se utiliza como método de selección de líderes a prostitutas acáticas repartendo armas blancas. Total, con el Pendragonismo cabe la posibilidad que si el líder electo es un inútil total, acabe matándose con el arma blanca entregada por la Ariel de turno. Con el Republicanismo, si el líder electo es un inútil total acaba de inquilino de la Casa Blanca.

Desde la óptica europea, podría parecer que el equipo McCain-Palin está destinado a perder las elecciones en vista de lo impresentable de la primera decisión importante del candidato, además de lo impresentable que sería tener a esa neo-mujer-de-atapuerca de mandamás con El Botón.

Pero visto desde aquí, desde el centro del Bible Belt, Palin es el maná[3] Republicano caido del cielo. A los abatidos republicanos, que de lo disgustados que estaban no salieron de su casa ni a votar en las primarias, Sarah les ha proporcionado moral, confianza, ilusión y un par de tetas a las que mirar.

No sé lo que va a pasar el dia de las elecciones a presidente de los Estados Juntitos. Lo que sí tengo claro es que los carcas, los amigos de Charlton Heston, los que oyen voces es su cabeza y demás fauna irán a votar porque ahora sí que tienen un candidato al que vale la pena votar.

Mirad que peña pulula por aquí:

Salut,

Sinner

[1] "pretendida", porque es así como se ha vendido durante las preliminares y así consiguió el voto de los independientes mientras las bases Republicanas detodalavida se quedaban en su casita a guardar el rifle y esconder su cara avergonzados de que el Talibanismo no haya imperado completamente: aun existe el aborto, la Religión no controla ni la política ni la educación.

[2] Con "eso no se hace" a preparado perfectamente a su hija, que evidentemente ha decidido dedicarse al Mambo Horizontal y sin camisinha con el resultado esperado: bombo a los 17 años. Como no, el ideal Republicano prefiere obligar a la cría al casarse y ser una madre adolescente en vez de tener una educación sexual realista e ir al la universidad para ser alguien con criterio . Así se siguen alimentando las generaciones de mujeres descalzas, en la cocina, embarazadas y con un par de bebés a cuestas, sin tiempo para pensar y sacudirse el yugo neo-machista que tanto abunda en los partidos conservador-neolíticos.

[3] "maná" o una doble-cheeseburguer con doble de bacon.

Mas Huracanes

2008-09-05T12:47:00.003-04:00

Este nuevo año volvemos a tener huracanes. Como no, os mantendré informados de la meteorología y de los sucesos relativos a este país tan extraño y tan próximo a la vez.

De momento, tenemos a Hannah, que me va a pasar por encima:

El RSS del Huracan Hanna

Y lo de ahí es una foto de la niña.

Seguiremos informando.

Salut,
SinnerBOFH

iBOFH

2008-08-25T21:10:00.003-04:00

Un email de Bill Gates

2008-06-28T16:35:00.008-04:00

Esta semana he leído un email que Bill Gates envió al equipo de Windows. Este email es público porque fué utilizado en el juicio contra Microsoft (aquí está el PDF del email original, en idioma inglés).

Y me he reido como núnca.

Resulta que incluso el (ex) Hombre Más Rico del Mundo, por muy rico que sea, si se ~~sufre~~ usa Windows sufre igual que cualquier otro usuario.

Para todos aquellos que no hablen inglés, aquí tenéis una traducción. En especial para mi amigo arturios.

--- Mensaje Original ---

De: Bill Gates
Enviado: Miércoles, 15 de Enero de 2003 10:05 AM
A: Jim Allchin
CC: Chris Jones (WINDOWS); Bharat Shah (NT); Joe Peterson; Will Poole; Brian Valentine; Anoop Gupta (RESEARCH)
Título: Flame por la degradación sistemática de la usabilidad de Windows

Estoy muy decepcionado porque la usabilidad de Windows ha ido marcha atrás y porque los grupos de control de programas nopersiguen los temas de usabilidad.

Permitidme que os cuente mi experiencia de ayer mismo.

Decidí bajarme (Moviemaker) y comprar el Digital Plus pack... así que fuí a Microsoft.com. Tienen un sitio para descargas, por lo que allí me dirigí.

Las primeras 5 veces que usé esa web me dio timeout mientras intentaba cargar la página de descargas. Tras 8 segundos de retraso conseguí que se cargara.

La web es tan lenta que es inusable.

Como no encontré (el Moviemaker) entre los 5 primeros, pasé a los 45 siguientes.

Esos 45 nombres no son nada claros. Esos nombres hacen que cosas como C:\Documentos y Configuraciones\billg\Mis Documentos\Mis Fotos sean más claras que el agua.

(Los resultados) no están filtrados por tipo de sistema... y muchas de esas cosas son extrañas.

Intenté restringir la búsqueda a cosas sobre multimédia. Pero no encontré nada sobre Moviemaker. Escribí 'película'. Nada. Escribí 'movie maker'. Nada.

Así que abandoné y le envié un email a Amir diciendole "De dónde me descargo el Moviemaker? Existe o qué?"

Me respondieron que no se les había ocurrido que alguien fuese a la página de descargas para descargarse algo.

Me dijeron que fuese a la página principal y escribiese "movie maker" (no "moviemaker!") en el botón de búsqueda.

Lo intenté. La página era patéticamente lenta y tras esperar 6 segundos va y allí aparece.

Estaba convencido que iba a encontrar un botón para ir a descargarlo.

Resulta que ésto es un rompecabezas que hay que resolver. Me dijo que fuese a Windows Update y que hiciese un montón de encantamientos.

Ésto me resultó totalmente raro. ¿por qué debo visitar no-se-qué-lugar y hacer un escaneo para bajarme el Moviemaker?

Así que fuí a Windows Update. Windows Update decidió que necesitaba descargarme un montón de controles. (No) una unica vez pero múltiples veces tuve la oportunidad de ver extraños cuadros de diálogo.

¿Windows Update no conoce ningun sistema para comunicarse con Windows?

Así que hice el escaneo. Tardó un buen rato y me dijo que era crítico que me descargase 17 megas de cosas.

Esto es tras que me dijeran que estamos haciendo actualizaciones diferenciales, pero en vez de eso se baja 17 megas para conseguir únicamente 6 cosas, etiquetadas de la forma más ACOJONADORA posible

Así que hice la descarga. Esta parte pasó rápido. Luego quiso hacer una instalación. Le tomó 6 minutos y la computadora estaba tan lenta que durante ese tiempo no pude usarla para nada.

¿Qué infiernos está pasando durante esos 6 minutos? Eso es una locura. Y ésto es después de que terminase la descarga.

Luego me dijo que tenia reiniciar mi computadora. ¿Porqué debo hacerlo? La reinicio cada noche. ¿Por qué debo reiniciarla en ese preciso instante?

Así que reinicié la computadora porque INSISTIÓ en ello. Evidentemente eso significó que tenía que deshacerme de Outlook tal como lo tenía dispuesto.

Así que me puse de nuevo en marcha y volví a Windows Update. Me olvidé de porqué estaba en Windows Update, ya que lo único que quería era conseguir Moviemaker.

Así que volví a Microsoft.com y leí las instrucciones. Tengo que hacer click en una carpeta llamada WindowsXP. ¿Porqué debo hacer eso? Windows Update ya sabe que uso Windows XP.

¿Qué quiere decir que tengo que hacer clic en esa carpeta? Así que llego a un montón de cosas raras pero mira por dónde una de esas cosas es el Moviemaker.

Así que lo descargo. La descarga es rápida pero la Instalación tarda muchos minutos. Es increíble lo lento que es esto.

En un momento dado me dice que necesito descargarme el Windows Media Series 9.

Así que decido que eso es lo que haré.. Esta vez obtengo diálogos del tipo "Abrir" o "Guardar". No hay ningún tipo de guía en las instrucciones sobre lo que debo hacer. No tengo ni idea sobre lo que hacer.

Esta cosa se baja rápidamente pero necesita 7 minutos para instalarse.

Así que creo que ahora voy a tener el Moviemaker. Voy al lugar ese de añadir/quitar programas para asegurarme que está allí.

No está allí.

¿Qué es lo que hay allí? Allí hay la siguiente basura. Microsoft Autoupdate Exclusive test package, Microsoft Autoupdate Reboot test package, Microsoft Autoupdate testpackage1. Microsoft AUtoupdate testpackage2, Microsoft Autoupdate Test package3.

¿Alguien decidió cargarse la única parte de Windows que era usable? El sistema de archivos ya no es usable. El registro no es usable. El listado de programa era un sitio lógico pero ahora está destrozado.

Pero éste es solo el inicio del destrozo. Después tengo en el listado cosas como Windows XP Hotfix ver Q329048 para más información. ¿Qué es Q329048? ¿Por qué se listan aquí toda esta serie de parches? Algunos de los parches son cosas tipo Q810655 en vez de decir consulten Q329048 para más información.

Qué desbarajuste más absoluto.

Moviemaker no está allí.

Así que me doy por vencido con Moviemaker y me decido a descargarme Digital Plus Package.

Me dicen que necesito entrar un montón de información sobre mi.

La entro toda y porque decide que he tecleado algo mal tengo que probar otra vez. Evidentemente, ha borrado la mayoría de las cosas que había tecleado.

Vuelvo a intentar (teclear) la información correcta 5 veces y continua borrando mis datos para que los vuelva a entrar una y otra vez.

Así que tras más de una hora de locura y de convertir mi lista de programas en un basurero y de acojonarme y de comprobar que Microsoft.com es una web terrible no he podido usar Moviemaker y no he conseguido el Plus Package.

Estas experiencias representan una falta de atención a la usabilidad tal que me resulta imposible de creer. Y yo que pensaba que ya habíamos tocado fondo con los Lugares de Red de Windows, o los mensajes que obtengo cuando intento usar 802.11. (¿No te encanta leer ese mensaje sobre el certificado raiz?)

Cuando acabe usando esa cosa estoy seguro que tendré más experiencias que contar.

Aquí es nada. Vamos, que las experiencias de sromero en su Pringado HOWTO no son un caso aislado, es lo normal cuando usas Windows. Incluso el mismísimo Bill Gates sufre con Windows, Microsoft.com y la falta de usabilidad de todo ese sistema supuestamente "fácil".

Salut,
Sinner

FireFox 3

2008-06-17T16:00:00.002-04:00

Habemus FireFox 3.0 !!

Todos a descargarlo!

Salut,
Sinner

Incendios a lo Gringo

2008-06-12T15:51:00.003-04:00

Llevo 3 días que todo huele a humo.

Es casi casi como si estuviese visitando a mi abuelo en invierno. Mi abuelo vive en un caserío viejísimo, y tiene un sistema de calefaccion a base de un hogar donde quema ramas y troncos. Y a las 4 horas todo huele a humo: la ropa, el pelo, la piel, el aire, las sabanas

Y digo "casi", porque aquí:

estamos en la segunda semana de Junio
el olor a humo esta tanto en el exterior como en el interior de los edificios
el humo es visible tanto de dia como de noche
el "hogar" es un incendio en una zona protegida.

Aquí tenéis unos enlaces a información sobre el incendio:

Fox News
Daily Press
Television local de Carolina del Norte, con fotos, vídeo y mapa.
Television loacl de Virginia, con fotos y vídeos.
Calidad del aire en los EE.UU., con fotografías por satélite y filtros de niveles de ozono.

Seguimiento diario en la web de Calidad del aire:

Y entre los problemas respiratorios que causa, el calor que queda atrapado, que todo huele a humo y que me causa dolor de cabeza, pues digamos que podría estar mejor :/

Salut,
Sinner

Entendiendo a los gringos (II)

2008-06-10T08:23:00.002-04:00

Decia el colega Karl que la religión es el opio del pueblo. Y digo yo que debe de ser cierto, porque si el opio abunda en demasía, a los BOFHs con un toque Europeo no nos dejan saborear los productos de los viticultores.

Aquí, en los Estados Juntitos del Tio Bush, por mucho que se llenen la boca sobre la separación de la Iglesia y el Estado, la Iglesia te da en la coronilla con su largo brazo ahora sí, ahora también. Un brazo armado de leyes que tanto gustan al amigo invisible que demuestran la ingeréncia de la Iglesia en lo civil.

Hace unos meses, me fui al super a comprar los últimos toques necesarios para una celebración del Fin de Año/bienvenida del Año Nuevo. Que si unas uvas para las campanadas, que si una bandeja de sushi por consejo de la nenaBOFH, que si zumito de naranja para bautizarlo con Stolichnaya, que si pan para hornear en casa, que si una masa para preparar croissants caseros, que si unos bagels y su crema de queso, que si unas cervezas para amenizar la velada junto al piano... en fin, nada del otro jueves.

Armado con la intendencia y los verdes billetitos del Monopoly me presento ante el cajero, un hirsuto estudiante con nombre de Lord (Byron, para mas señas) y empieza a escanear los productos. Tiii, tiii, tiii. Hasta aquí, todo bien. Pero llega a la cerveza, mira la hora (las 10 escasas del día del Home dels Nassos) y me suelta

Voy a retirar la cerveza, porque aún no es mediodía y los Domingos no es legal vender alcohol hasta pasado mediodía.

Y se queda tan ancho.

Flipándolo, dejé "las botellas del diablo", pagué por el resto y me largué hacia la BOFH-cueva.

Este es el país de la doble moral, donde el presi de turno es un presunto ex-alcoholico [1], donde se ha prohibido la bebida con desastrosos resultados [2], donde (arbitrariamente) se prohíbe el consumo de alcohol hasta los 21 y te dejan ir a morir por La Patria a los 17 años [3], donde se va de Faro de Occidente, de reserva espiritual de la virtud y la rectitud y la moralidad y la compasión [4], un país donde los domingos vas a misa con la familia... y utilizas la iglesia para ir a buscar el próximo ligue con el que ser infiel, donde se defiende el derecho de los no-nacidos a base de matar doctores y enfermeras de clínicas donde se practica el aborto [5]

[1] a saber qué hace en la Barra Oval, solo hace falta mirarle esos ojitos vidriosos, esa risita tonta que tiene y esas decisiones raras que toma.

[2] durante la "ley seca", y lo único que se consiguió fue que los delincuentes engordaron sus arcas a base de la venta de cerveza.

[3] y luego, cuando cumples 21, lo celebras con un coma etílico de los que hacen historia.

[4] y siempre lees sobre tal o cual político o sacerdote o personajillo que tiene tal o cual perversión, como el congresista miembro del comité de investigación del congreso sobre la explotación sexual infantil resultó que le iban los niños jovencitos y se dedicaba a ligar con los becarios del congreso, por ejemplo.

[5] además de dedicarse también a promover la pena de muerte.

A mi, que me perdonen, pero la doble moral no me va en absoluto. Si el alcohol es tan malo, que lo prohíban todos los días. Porque las tonterías de la prohibición en un día arbitrario (que solo es "santo" para los cristianos, ya que los musulmanes tienen el Viernes y los judíos tienen el Sábado) solo consiguen impedir la compra de alcohol a la gente normal. ¿Cuando ha sido la última vez que habéis visto personajes peligrosos comprando algo en un supermercado familiar un Domingo antes del almuerzo? Pues eso.

Salut,
Sinner

Entendiendo a los gringos (I)

2008-06-05T19:22:00.005-04:00

Llevo es este país unos cuantos años. Y todavia me sorprenden. Y lo que me sorprenderán, morena!

Pongamos que hablo de los Kennedy.

En Europa, la palabra Kennedy es mágica: que si Jan Laporta es el Kennedy del barcelonismo, que si el "yo soy un donut relleno", que si Kennedy aportó aire fresco, que si son la familia real de Gringolandia (eso si, sin necesitar orejones).

Pero en la Gringolandia real, la palabra Kennedy es como nombrar a Carrillo y la Pasionaria en una reunion de la Falange.

Kennedy está visto como un mujeriego. Y eso aquí es malo que se sepa, aunque parece ser el deporte nacional entre los políticos que se vanaglorian de ser la reserva espiritual de los Big Mac. Eso es porque los gringos suelen ser unos reprimidos y tienen envidia que Jack F. se cepillase a La Rubia y a La Morena.

Kennedy está visto como un católico. Y eso aquí es malo, porque los católicos, en vez de profesar obediencia única hacia La Bandera, La constitución y El Títere del Complejo, tienen al Papa de Roma como líder.... y el Papa de Roma no es Gringo!! Anatema!!

Kennedy está visto como Irlandés. Y esto estaba mal visto. Los inmigrantes mas recientes siempre han estado mal vistos, por los mismos motivos que toda comunidad inmigrante. Cuando los Irlandeses llegaron a Gringolandia tras la "hambruna de la patata", les pasó lo mismo que les pasa a los Gambianos que llegan a la Piel de Toro: que si no se lavan, que si traen delincuencia, que si se cepillan a nuestras hijas, que si nos quitan los puestos de trabajo, que si se pulen todo el dinero de ayuda a los necesitados, que si son de otro color, que si su comida huele raro, que a saber lo que hacen cuando van a practicar su religión rara.

Cuando estuve en Nueva Orleans, en el museo de la ciudad explican como canalizaron el rio. Al principio usaban esclavos. Pero eran caros y se morian a mansalva a causa de las condiciones de trabajo, el clima, las fiebres, los mosquitos... y decidieron que no podian quedarse sin tan valiosa mano de obra cualificada (los esclavos). Así que decidieron usar a mano de obra Irlandesea (inmigrantes irlandeses) en lugar de los esclavos. Te cagas. Evidentemente, la imagen de los inmigrantes irlandeses ha ido mejorando con el tiempo.

Lo sumas todo, y la imagen de John (Jack) F. Kennedy es la imagen de un dirigente que se recuerda con rencor y, en el fondo, estás de acuerdo que alguien se cargara a ese irlandés mujeriego y católico. Y su hermano Bobby, también.

Enefines, que Gringolandia y el resto del mundo son realidades paralelas.

Salut,
Sinner

Noticias desde las trincheras

2008-06-04T17:36:00.005-04:00

Que cantidad de tiempo hace que no escribía!

¿Qué he hecho en este tiempo? ¿Y cómo es él? ¿A qué dedica su tiempo libre?

Pues en las últimas semanas, me he dedicado a relajarme y des-estresarme, que he tenido unos sustos QPQ. Así, por ejemplo:

he abandonado el timón de BlogDrake,
he plantado tomateras y fresales,
he encontrado la colección de las Guerras de la Humanidad contra los Kzin (y ya voy por el libro III),
he guardado los jerseyes y las camisas de manga larga,
he sacado las camisas de manga corta y los polos,
he ido a la piscina (y he observado que la tableta de chocolate se ha convertido en una olla tamaño familiar de Fabada Asturiana
he observado los vecinos en la piscina, también con ollas de hamburguesas con Ketchup, que son gringos
he cantado karaoke hasta quedarme afónico (y así tenemos esta lluvia que ha acabado con la sequía),
me he enviciado con el Twitter.

Y también he estado siguiendo la crisis energética y las primarias norte-americanas.

Sobre la crisis energética no me queda mas que reírme de la inutilidad gringa de presuponer que el precio de la energía siempre iba a ser irrisoriamente bajo. Así, hace un par de años el CiscoMan se cambió su truck, pasando de un V6 gasolina 3 plazas, a un V8 4x4 5 plazas. Y, claro, ahora cada vez que llena el depósito se arruina. Y como él, muchos. Y yo, entremientras, con mi BOFHmobil de motor europeo de bajo consumo. Cómo me río de esos bárbaros que se mofaban del BOFHmobil por tener únicamente 4 cilindros. Y ayer mismo, se dio a conocer la noticia que Ford va a cerrar no-se-cuantas fábricas de trucks de esos devora-gasolina. MWAHAHAHAHAHAHAHA

Y sobre las primarias norte-americanas: ayer los 3 principales candidatos soltaron un discurso en hora televisiva de máxima audiencia.

El primero fue McCain, del bando Republicano (de los de Bush, para entendernos). McCain se las da de "independiente" pero a la hora de la verdad es como Bush: política anti-diplomática ("nunca voy a negociar con...", cuando Reagan y Bush padre y Nixon negociaron con China y la URSS, para el bién de la humanidad), no sabe de economía (según sus propias palabras) y está un poco viejales. Eso si, su esposa está bastante bién.

El discurso de McCain fue penoso, malo e insoportable. Con ataques infantiles a Obama. Mas de cinco veces McCain parecía que se perdía leyendo del tele-prompter ese que usan para los discursos. Y si no sabe leer, ¿de verdad quieren ponerlo al mando de un país en crisis económica, crisis energética, crisis moral y en medio de dos guerras? Pero bueno, de un país que ha votado dos veces por Bush hijo me lo creo todo.

Luego habló la Hilaria Clinton. Parece un reactor nuclear: llena de energía, no se cansa nunca, es dura y muy peligrosa. Habla bién la jodía. Y dice muchas verdades. Y es mujer (ya le iría bién a este país, donde mucha gente continua pensado que las mujeres son inferiores, una mujer al mando para que se dejaran de gilipolleces).

La Hilaria está a favor de un sistema de sanidad público a la Europea (los seguros médicos privados en los EE.UU. cuestan un 50% más que en cualquier otro país avanzado... y te ofrecen menos! y no cubre a todo el mundo! y cada vez es más caro! Vamos, otra idea gloriosa del stablishment conservador que solo sirve para que las farmacéuticas y las empresas de seguros médicos se forren) .

Pero la Hilaria aún y tener por perdidas las elecciones primarias a candidata demócrata no da el brazo a torcer y no concedió la victoria a Obama. Y así no se saca a los republicanos de la Casa Blanca.

Y al final habló el Obama. Este tio es como John F. Kennedy, Olaf Palme, Cayo Julio César, Winston Churchil y la Patada Giratoria de Chuck Norris, todo en uno. Además es negro (afro-americano, que dicen los politicamente correctos). Y viene de familia pobre, de madre divorciada, se ha pagado los estudios con su trabajo y esta en contra de los lobbies (que, para mi, no son otra cosa que corrupción institucionalizada).

Y molaría un presidente negro, para que todos los racistas de este país (que hay muchos) tengan urticaria permanente, y les obligue la ley a levantarse y saludar como se debe a alguien que no es blanco y tiene un nombre raro.

Si, estoy harto de ver racismo por color de la piel (negro, amarillo, moreno...), por tener acento de otro país, por tener otra religión (o por no creer en amigos invisibles), por tener un nombre distinto, por no acomodarse al estándar de Ken y Barbie.

Y, joder con el discursito! En dos palabras: im-presionante. Al escucharlo, quieres hacerte gringo únicamente para votarle. Como consiga hacer la mitad de lo que promete en sus discursos, este país tiene solución.

El claro ganador (según las teles) de la noche de los discursos fue, sin lugar a dudas, Obama.

¿Cuantos días faltan para que Bush deje de hacer el borinot?

Bueno, menudo rollo he soltado. A ver si le gusta a alguien.

Salut,
Sinner

Porque La Rubia también cuenta

2008-04-25T17:20:00.003-04:00

Hola,

En vista del enmarronamiento general de internet, un grupo de valientes ha decidido tomar la web por los cuennos, y han creado noticiasDrake, para centralizar las noticias referentes a Mandriva Linux.

Desde aqui les deseo la mejor de las suertes a La Rubia y sus Dicharacheros Reporteros :)

Salut,
Sinner

Ha salido Mandriva 2008.1 Spring

2008-04-09T06:54:00.003-04:00

Por fin!

Acaba de salir Mandriva 2008.1 Spring!

Tenéis torrents de descargas aqui. Los torrents de 2008.1 son los que contienen la palabra spring. Tenéis enlaces a servidores de descarga aqui.

Mandriva 2008.1 viene en los siguientes formatos:

3 CDs para Mandriva Free i586 (para máquinas Pentium o superiores, incluyendo maquinas de 64 bits)
1 CD para Mandriva Mini dual (para máquinas Pentium o superiores, incluyendo maquinas de 64 bits)
1 DVD para Mandriva Free i586 (para máquinas Pentium o superiores, incluyendo maquinas de 64 bits)
1 DVD para Mandriva Free x86_64 (para máquinas de 64 bits exclusivamente)
1 CD para Mandriva One, version KDE (para máquinas Pentium o superiores, incluyendo maquinas de 64 bits)
1 CD para Mandriva One, version Gnome (para máquinas Pentium o superiores, incluyendo maquinas de 64 bits)
1 DVD para Mandriva PowerPack i586 (para máquinas Pentium o superiores, incluyendo maquinas de 64 bits)
1 DVD para Mandriva PowerPack x86_64 (para máquinas de 64 bits exclusivamente)

Bajes la ISO que bajes, incluyendo PowerPack, acabas teniendo la misma Mandriva (Mandriva 2008.1 Spring) tras configurar los repositorios e instalar el software que quieras.

La diferencia esta en el numero de CDs o DVDs que te tienes que bajar, en el software inicial incluido en los CDs/DVDs, y en el precio.

Así, las versiones Free únicamente contienen Software Libre. Las versiones Free son gratuitas.

Las versiones One contienen Software Libre y software privativo de libre distribución (como drivers propietarios de nVidia, Java y similares). Las versiones One son gratuitas. Ademas, las One son también un "Live CD" que se puede usar como Live CD o para instalar.

Las versiones PowerPack contienen Software Libre , software privativo de libre distribución (como drivers propietarios de nVidia, Java y similares) y software privativo de pago/de no libre distribución, Las versiones PowerPack son de pago. El pago sirve para poder incluir software privativo no-gratis y para que Mandriva siga existiendo.

Si no sabes cual versión elegir, elige Mandriva One.

Salut,
Sinner

Olor a patatas fritas

2008-03-22T16:42:00.002-04:00

El olor a patatas fritas, mmm

Ese olor, es el subproducto de la combustión de BioDiesel en un vehículo con motor Diesel. Solo por el olor, ya me gusta el uso de BioDiesel como combustible substituto del dinodiesel ( = proveniente de dinosaurios, es decir, del petroleo).

Pero tiene mas ventajas.

Por ejemplo, como para conseguir el BioDiesel se necesita aceite vegetal, se consigue eliminar CO2 de la atmósfera durante la "producción" ( = crecimiento) de las plantas.

También, si se cultivan plantas con la idea de obtener BioDiesel, se obtienen como subproductos jabón natural y nutritiva comida vegetal para herbívoros ( = filetes con patas).

Además, no se necesita comprarle petroleo en cantidades gigantescas a un numero limitado de países que tienen a su merced nuestra economía (si esos países se enfadan, nos cuesta mas llenar el deposito del coche, y los productos del supermercado encarecen porque al transportista le cuesta mas dinero traer las lechugas). Y ese dinero que se enviaría a esos países, ahora se queda en la economía local (suponiendo que los agricultores locales se dediquen a "cultivar BioDiesel").

Las plantas que proporcionan mas BioDiesel por metro cuadrado resulta que no son ni trigos ni maíces. No señor. Las plantas mas rentables para la producción del BioDiesel son las algas, el cáñamo y aceite de palma. Así, no pasa como en Italia, que ha subido el precio de la pasta por ser mas rentable dedicar trigos duros a la producción de etanol para su uso como combustible que dedicar esos trigos duros a la producción de espaguetis. Ni como en México y Colombia, donde pasa lo mismo con la harina de maíz, imprescindible par a la producción de tortillas.

Vamos, que la idea del BioDiesel no es tan horrorosa como la del Etanol. Un etanol conseguido básicamente a base de maíz que, en mi opinión, solo sirve para que latifundistas amigos del presi de los Estados Juntitos reciban suculentas ayudas económicas. Y todos quedan la mar de ecológicos y fotogénicos de cara a la galería.

Y luego esta que el Etanol tiene un nivel energético mas bajo que la gasolina, con lo que el consumo es mas elevado (sobretodo el consumo de los mastodontes que conducen los gringos estos de aquí).

¿Y por que todo este rollo?

Pues porque hoy he estado detrás de un viejo Golf TD que olía a patatas fritas y tenia un fantabuloso adhesivo informando que usaba B100 (100% BioDiesel).

Y me ha entrado hambre.

Pero como aun me faltaba un par de horas para cenar, pues me he puesto con el blog.

Y tecleando tecleando, he conseguido que quede menos para la hora de cenar :)

Dave, tenemos un problema

2008-03-19T12:45:00.003-04:00

Esta mañana HAL me ha despertado con su voz monótona.

"Buenos dias, Dave. Creo que tenemos un problema"

"De que se trata, HAL?"

"Los relés de comunicación acaban de recibir la noticia de desconexión del nodo de comunicaciones en Sri Lanka"

"Esto son malas noticias"

"En efecto, Dave"

"Puedes ampliar la información sobre este tema?"

"Arthur C. Clarke ha tomado el ascensor para reunirse con Rama"

"Gracias, HAL"

"De nada, Dave. Por cierto, creo que tenemos otro problema"

"De que se trata esta vez, HAL?"

"Mi F.P.C. muestra un fallo inminente de la unidad de orientación de la antena. La unidad A.O. debe de reemplazarse en las próximas 72 horas"

“Dios mío, ¡está lleno de estrellas!”

Con todo el cariño, dedicado a Sir Arthur C. Clarke (16 de diciembre de 1917, Minehead, Inglaterra - 19 de marzo de 2008, Colombo, Sri Lanka),

Salut,
SinnerBOFH

Lección de Barrio Sésamo

2008-03-12T21:54:00.000-04:00

Proposición.

La informática presenta oportunidades impagables, ya que a los BOFHs nos sirve para absorber conocimientos inimaginables para los mortales normales. (Y no me refiero a HOWTOs para atacar naves en llamas más allá de Orión con Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser).

No.

Me refiero a revelaciones del calibre 'la diferencia entre Arriba y Abajo'.

Suposición.

Supongamos que vas a cambiarle el PC a unos usuarios. Supongamos que los cambias de Celerones 566 a AMD64. Supongamos que los PCs a cambiar están en el Nivel Uno de los edificios 9 y 10.

Supongamos que tienes las cajas con los PCs nuevos en el Nivel Cero (una forma pija de nombrar la planta baja) del edificio 8.

Supongamos que tienes el Laboratorio de Informática en el Nivel Uno (una forma pija de... bueno, se va entendiendo, no?) en el edificio 8.

Supongamos.

Supongamos que para desplegar un nuevo PC, como planificación y elemento de ayuda al despliegue dispones de un documento güord colgado de la intranet llamado estosunamielda.doc.htm (en realidad, un documento Hasefroch Güord "transformado" en HTML con el simple método de añadirle la extensión .htm, tal como nos desvela /bin/file) donde se indican una serie de tareas mecánicas ideadas por CiscoMan.

Supongamos que al servicio de limpieza (que debiera o debiese barrer el suelo bajo los escritorios de los usuarios) no le pagan por horas precisamente. Y que algún jefazo piensa que la mugre protege.

Supongamos que los ascensores solo los conoces de verlos en las películas.

Demostración.

Pongamos que tenemos 50 cajas en el Nivel 8-0. Y que tenemos 50 PCs en los niveles 9-1 y 10-1.

Bajas al Nivel 8-0. Pillas una caja. La subes al laboratorio de 8-1. Sin ascensor. Te peleas con los plásticos y el porexpan. Conectas la caja al KVM. Sigues las instrucciones de la intranet^W^W^W del documento güord de CiscoMan.Te aburres con los Siguiente, Siguiente, Siguiente, Aceptar, Si, OK, reiniciar, instalar actualizaciones, uso de regedit, gpedit.msc y otras herramientas de tortura.

Una vez acabado, lo bajas a 8-0. Sales del edificio, vas al otro edificio (el 9 ó el 10), te paseas por el nivel 0, subes al nivel 1. Te enguarras debajo del escritorio cambiando cables del PC viejo al nuevo. Te llevas el PC viejo. Lo bajas al nivel 0. Vuelves al edificio 8. Subes al nivel 1. Dejas el PC viejo en el almacén.

Rinse and Repeat

50.

Putas.

Veces.

Corolario.

(despues de acabar un pote industrial de linimento para el dolor)

Anuncios Breves. BOFH con Bate propio compra 3 ascensores en buen estado. Razón: la Baticueva.

Salut,
Sinner

A Tiempo

2008-03-08T06:32:00.008-05:00

Que importante es actuar a tiempo. Y si no, que nos lo digan a nosotros.

Ayer mismo, íbamos a actualizar el router de Metro Ethernet a un nuevo tipo, en el que el ISP nos iba a cambiar el Cisco router por otro con puertos Gigabit para conseguir las máximas velocidades posibles. Viva la Fibra Óptica!

El plan era sencillo: a las 11:00am EST, iba a venir un chispas del ISP con una caja de Cisco bajo el brazo. Una vez en la sala de conexiones, iba a llamar a la central, donde iban a desconectar el circuito viejo. Con el circuito desactivado, el chispas iba a cambiarnos el router y conectaría la fibra al puerto gigabit. Luego, una simple llamada y volveríamos a estar conectados a la fibra.

En teoría era una sencilla cuestión de mantenimiento que iba a durar un máximo de 15 minutos.

A la practica...

10.50am EST. Suena el teléfono. "Bati-cueva, dígame?" Suena otro teléfono. Y otro. Y otro. Todo el departamento al teléfono. Y suenan mas llamadas en las "lineas dos" de los 3 teléfonos. Y empiezan a llegar emails urgentes sobre servidores remotos que han caido de la red. Fijo que algo pasa (que poderes deductivos que tengo, pardiez!).

Ese "algo" resulta una avería en la conexión Metro Ethernet. Y Metro Ethernet es como nos comunicamos con todas las oficinas remotas y con todos los clientes que necesitan acceder a los TeraServers con un volumen de dato bien alto. Y el acceso a los TeraServers es el negocio de esta empresa.

En Román Paladino: estamos oficialmente con el culo al aire.

CiscoMan saca el Telefono Rojo y llama al ISP. Me ahorro los improperios, descalificaciones y salidas de tono en idioma anglo que he aprendido tras oir esa conversación. A la cama no te irás sin escuchar un insulto más.

Tras media hora al teléfono, se descubre que el Departamento de Grifos del ISP resulta que había cerrado el grifo a nuestro circuito antes que el chispas los llamara. Teóricamente, para ahorrar tiempo. Total, si nos cortan el Metro Ethernet, no nos íbamos a enterar. Pero resulta que, ahora, para ponerlo otra vez en marcha hace falta una labor sobrehumana debido a no-se-que protocolos ISO9000 utilizados en el ISP antes de mover un pelo. Eso si, en el Departamento de Grifos se pasan los protocolos por el orto.

03:07pm EST Empiezan a llegar emails diciendo que los servidores remotos vuelven a estar en linea. La conexión aguanta toda la información que estaba acumulada. Los TeraServers sacan humo, pero aguantan.

03:10pm EST Nos llama el ISP. Nos indica que han abierto los grifos tras haber rellenado los formularios apropiados y haberlos enviado por mensajero y por triplicado al Vaticano. O algo asi.

03:14pm EST Acaba nuestra ronda de llamada a las oficinas remotas y a los clientes, indicándoles que volvemos a estar en linea y ya nos hemos tapado el culo con un bonito pareo.

03:15pm EST. Suena el teléfono. "Bati-cueva, dígame?"

"Holasss, que resulta que igual hay un problema. Que hemos intentado enviar datos a los TeraServers y resulta que no funcionan."

No! Otra vez no! Me caguen el ISP y el Departamento de Grifos!

Compruebo el Nagios y..... todo esta correcto! Todo funciona! ?Pero que...?

"Esto... cuando sus habéis dado cuenta del problema de acceso?"

"Pueeeeeees, podria ser algo antes del medio dia?"

"Pos va a ser que si; el log dice que hemos estado desconectados desde las 10:50am"

"Otias, que precision!"

"Ya te digo neng. A ver que mire.... pues esto funciona. ?Podrías darle al botón ahora mismo?"

"A ve, a ve.... jurl! ahora furula! Menos mal que os he llamado, porque si no, no os enterabais que teníais el TeraServer parado."

"Pues si, menos mal que nos has llamado"

Que fiera de tio. Desde antes de las 11 que no puede conectar y, como únicamente se trata de una aplicación critica, pues va y llama pasadas las 3. Y, para mas inri, va y llama justo después de que todos los TeraServers volvían a estar en linea.

Eso es lo que yo llamo "reportar una incidencia a tiempo".

Salut,
Sinner

Radio Villa Libre

2008-02-28T20:01:00.002-05:00

Ha vuelto a pasar.

Villacampa me saca en una entrevista . Y, esta vez, sin tener que amenazarle. Ni enviarle un jamón de esos de pata negra.

Menos mal que Villacampa (que de arregla el programa entrevistando a Don Juan Javier Reta Némiga.

La entrevista a JJRN vale mucho la pena. Es increíble.

Le envío un abrazo a Don Juan Javier Reta Némiga por compartir sus experiencias.

Salut,
Sinner

Una^H^H^H Dos en directo

2008-02-27T17:08:00.003-05:00

La prime

En riguroso directo.

piticlin piticlin!
piticlin piticlin!

"Consulta del profesor Cojonciano, digameeeee?"

"oche! que me ha desaparesio el icono del pograma! uys que mala zuerteeeeeeeee!"

"que has hecho?"

"yo? nada! lojuro polagloriarl de mimadrerl"

famo a ve.... krdc vnc:/luser555

"pues si el icono lo tienes aqui arriba a la derecha!"

"anda! pozi! Pero como siempre esta arriba a la izquierda, y ahora nostaba, pensaba que había desaparesio por arte de magia!"

Primer Corolario: te cagas con las $lusers que tengo

La Segun

piticlin piticlin!
piticlin piticlin!

"Diga melon?"

"Que no me acuerdo del passoteguord!"

"Hijamia, de que pograma de hablas? cualo usuario tienes?" ( ¿Y tú quién eres?)

"Pos es en el pograma COTRALDELETE, ese que sale por la mañana"

"!!!!!" (me dedico a recoger las bolas del suelo)

"eo? hay arguien?"

"ejem, estooo, si, que te decía que cual es tu nombre de usuaria. Pero debo de andar mal de cobertura y no me habrás escuchado"

"Puesss mi nombre de usuaria es GATO+PERRO"

"que mande lo como lo queeeee? A no ser que te me hayas cepillado, tu nombre de usuaria es tu apellido después de la inicial de tu nombre"

"Anda! Posi es verdas! Entonces eso es mi passoteguor. Déjame probar, déjame"

"Dale, dale, que ya me aparto"

"SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!! Funsionaaaaaaaaaaaaa!!!!!!11 Asias! Si ejque soys los mejores, siempre nos ayudais!"

"De nada hija, de nada. Ego te absolvo, in nomine pater..."

Segundo Corolario: Ejqueeeee.

Salut,
Sinner

¿Quieres saber quién te tiene no admitido/eliminado en el MSN? Pues no des tu contraseña a desconocidos

2008-02-09T11:12:00.000-05:00

En solidaridad con Genbeta por el ataque DDoS que está sufriendo por varios lammers que no están de acuerdo con un post en concreto, me doy el gusto de ponerlo aquí:

¿Quieres saber quién te tiene no admitido/eliminado en el MSN? Pues no des tu contraseña a desconocidos

Parece mentira que después de tanto tiempo (¡años ya!) del invento de este fraude todavía haya gente que siga cayendo en él. Es muy simple, y seguro que muchos lo conocéis, simplemente se trata de páginas que ofrecen el servicio de mostrarte quién te tiene como no admitido o te ha eliminado del mésenyer a cambio de que les des tu datos de conexión, es decir, tu usuario y contraseña. Creía que este negocio ya estaba más que muerto, pero hoy mismo un par de contactos míos me han saltado con la típica ventanita que me acceda a una de esas páginas para que me lea el futuro.

Como norma general, dar la contraseña de tu correo a alguien que no pertenezca a tu familia ya es un suicidio tecnológico, y en este caso sería como darle la contraseña de tu tarjeta de crédito a una persona desconocida para que te muestre el dinero que tienes. ¿Quieres saber qué es lo que hacen? La mayoría de páginas, después de mostrarte esa información, se conectan a tu cuenta varias veces al día para molestar a todos tus contactos con spam descarado. Lo que es peor, esto puede colapsar tu cuenta y no sería raro que la perdieras para siempre, o al menos que la conexión sea pésima. Así que ya sabes, no des tu contraseña a ningún sitio web, o atente a las consecuencias.

Pero claro, ¡tú quieres saber quién te tiene como no admitido! Sorpresa: esos sitios, además de ser peligrosos, no funcionan. Microsoft cambió hace tiempo el protocolo para que los servidores de msn no difundieran esta información. Antes sí podías, pero ahora mismo ni siquiera puedes saber el estado de otra persona sin que ella te invite/admite o sin saber la contraseña de la cuenta (sin cambiar la configuración de la cuenta). Sin rebuscar demasiado, algunos sitios fraudulentos que siguen esta práctica serían: blockoo.com, scanmessenger.com, detectando.com, quienteadmite.info, checkmessenger.net, blockstatus, etc… Todos ellos son potenciales phishing, y ninguno funciona más allá de recolectar cuentas de correo.

Disculpad los lectores avanzados que ya habéis dejado atrás este tipo de engaños facilones hace mucho tiempo, pero es que hoy me he vuelto a conectar al messenger por obligación y me he dado cuenta de que las cosas han cambiado muy poquito.

Artículo original: http://www.genbeta.com/2007/11/13-quieres-saber-quien-te-tiene-no-admitido-en-el-msn-pues-no-des-tu-contrasena-a-desconocidos

Señores lammers que atacan a Genbeta...¿tendrán cojones para tumbar Blogger?

Salut,
SinnerBOFH

El cerebro del Cabecicubo

2008-02-07T08:22:00.000-05:00

MWAHAHAHAHAHA
(trueno)

Ya tengo aqui el Cube, y funciona!

unas afoticos:

Superlópez y los Cabecicubos

2008-02-06T13:14:00.000-05:00

Mirad que me ha llegado justo cuando me piraba a trabajar:

Prometo ampliar la información una vez esté en marcha y le meta mano.

A ver si acabo como un CabeciCubo...

Aumpfff!!

Salut,
Sinner

CiscoMan::fork()

2008-01-11T10:26:00.000-05:00

[09:28] [SinnerBOFH] CiscoMan ya es padre
[09:28] [SinnerBOFH] ese TJ 
[09:28] [TJ] jajajaja
[09:28] [TJ] y q tuvo de hijo
[09:28] [TJ] un linksys?
[09:28] [TJ] XD
[09:29] [TJ] chiste malo lo se
[09:29] [TJ] nunca tienen gracia mis chistes
[09:29] [TJ] :P
[09:30] [SinnerBOFH] XDDDD
[09:30] [SinnerBOFH] pues un crio de 4 libras y 10 onzas
[09:30] [SinnerBOFH] ni idea de cuanto es en kilos
[09:30] [TJ] y eso en kg y gramos ?
[09:30] [TJ] XD
[09:30] [TJ] ah
[09:30] [TJ] XD
[09:44] [vfmmeo] A veces, la naturaleza falla, oiga

Misión Crítica

2008-01-03T16:41:00.000-05:00

- piticlop, piticlop, piticlop.. soooo!

- quien anda ahi?

- It is I, Arthur, son of Uther Pendragon, from the castle of Camelot. King of the Britons, defeater of the Saxons, Sovereign of all England!

- ?Y en cristiano?

- Que soy el CEO de $Empresa! Mesecuadre! Ar!

- Susórdeneh!

- Que resulta que después de dos largos años de negociaciones, hemos acordado la ampliación de la empresa, incorporando al grupo empresarial una nueva oficina. Como no, dicha oficina ya tiene unos sistemas tecnológicos implantados que, eso si, utilizan un paradigma diferente de adquisición y almacenamiento de datos demográficos de los clientes. Téngase en cuenta que, aunque Nuestro Sistema de Adquisición, Incorporación y Almacenamiento de Datos Demográficos, alias NSdAIyAdD (TM)(R)(c), representa el Sumsum Corda del EMR aplicado al workflow no-traumático de la continuidad espacio-comercial, no todo el mundo disfruta de Mi Visión Perfecta y Sublime.

- Osease, en resumidas cuentas. Que tienen ordenadores y usan un sistema de datos diferente al nuestro.

- Exactamente

- Y ahora me va a pedir que quiere importar esos datos.

- Precisamente

- Y fijo que esto va a resultar una emergencia.

- Sin ninguna duda. Así que aparca todas las tareas y empieza ahora mismo a trabajar, que esto es mission critical.

Y el CEO se largó a su despacho, con la secretaria detrás suyo golpeando los cocos como una loca.

Como no, me tengo que buscar la vida para obtener una muestra de los datos. Pero los consigo a base de amenazas, sobornos y violencia en partes proporcionales. Y vete aquí que me envían un mamotreto en formato texto que no tiene ni cabeceras ni texto explicativo alguno.

A vista de pájaro, los datos se ven tal que así:

?A que mola?

Ese desorden y desconcierto, ese caos semi-aleatorio. Que cuando crees que has encontrado un patrón, va y resulta que encuentras excepciones. Pa cagarse.

Y la extensión "csv" es para despistar. Igual la usan en plan CSV:MAYAMI , porque fijo que voy a necesitar a un equipo forense para descifrar tamaña inmundicia.

Un día de estos cae la HK-CAW que les he pedido cada año a los Reyes y me dedico a borrar de los cubículos las caras apesadumbradas de los indeleznables creadores de ficheros de datos sin cabeceras, donde se utilizan columnas de ancho fijo para delimitar datos, y donde todos los datos son opcionales.

A base de golpear a la secretaria/caballo del CEO con El Bate (TM)(R)(c), conseguí el teléfono de alguien que manejaba ese tipo de ficheros diariamente. Como son fechas señaladas (que si Navidades, Hanukah, Epifanía...), uno que aun cree en milagros (sí Milagros, aun creo en ti: un día aprenderás a usar el botón derecho) voy y llamo para preguntar por la cabecera o una Guía Primeros Pasos de Famosa Del Mardito Fichero De Datos.

Literalmente, la respuesta fue algo así:

- Jaja jiji jajijaja jojajoja jajijajajijajajijaja jijajo jajojajijaja jijajija jojajajija jojojojo jaja jojo jaja jojojojo

Armado con esta montaña de conocimiento y mucho café, empece a darle a Perl para sacarle algún sentido al entuerto.

Le dediqué todo el Viernes, saliendo más tarde que de costumbre.

Y parte del fin de semana.

Y el Lunes.

Y parte de Año Nuevo.

Y entré más temprano un gélido Miércoles para trabajar en la tarea de misión crítica para la empresa.

Y hoy jueves, tras volver a entrar temprano y mientras estoy por teléfono amenazando a alguien para que me imprima todos los datos de un cliente con muchas excepciones para entresacar que carajo es cada campo, con la pantalla llena de caracteres y espacios vacíos llega el CiscoMan y suelta una frase lapidaria:

- Deja de enredar con ese fichero. Al final, vamos a importar los datos de otra manera.

Y se larga tan pancho, sin mediar ni otra media palabra.

Cagüen San Peo, Cagüen el Copón Bendito, cagontó.

Salut,
Sinner

Bon Any Nou

2008-01-01T19:59:00.000-05:00

Kin gashin Nen
Welcoming the New Year
Donant la benvinguda al Nou Any
Dando la bienvenida al Nuevo Anyo

Comida Internacional

2007-12-19T22:23:00.000-05:00

Yo no se si es cachondeito, pero otro grupo de flickr me ha pedido que me ajunte.

Pues nada, nobleza obliga y apuntado estoy.

El grupito es cuestión es el grupo International Food. Y la foto que más les ha llamado la atención es la foto de la Soba de Okinawa (Ryukyu Toshikoshi Soba), una sopa que se toma por año nuevo. Toshikoshi Soba viene a significar algo asi como "sopa de despedida del año viejo y bienvenida de año nuevo". Ryukyu es el nombre de Okinawa (Isla del Dragon).

El caldo es de puerco (al que se le elimina la mayor parte de la grasa); por ahí dicen de ponerle unas algas al caldo, pero en casa no ponemos de eso.

La pasta a usar son básicamente tallarines (pasta plana de trigo) parecido al Udon; en la Soba de Japón usan pasta de alforfón (buckwheat) redondeada (y en Japones, al alforfón le llaman "soba", y en Okinawa a la sopa con alforfón le llaman Nihon Soba).

De guarnicion se usa la costilla de cerdo (sokibuni), la cebolleta verde (negi) y ralladura de jengibre. Para darle ese punto bueno, recomiendo espolvorearlo con chiles tahilandeses secos picantes (kōrēgūsu). También le puedes poner un poco de kamaboko

Si mi madre hubiese sido asiática, nadie me quitaba una colleja por poner los palillos sin su soporte. De buena me he librado!

Salut,
Sinner

Café Americano

2007-12-07T14:27:00.000-05:00

Jueves por la tarde, en algún lugar de las américas

Son las 3:37 de la tarde. Hoy a sido un día duro, muy duro.

El PepeBOFH ha estado todo el día in absentia en un centro lejano, pegando la tecla que dicen que les falta a los teclados de las $lusers mas recalcitrantes de la empresa. Y el CiscoMan continua en su linea habitual: en su despacho, con el teléfono sonando y sin descolgarlo. Igual le duelen las manos de frotárselas mientras se ríe demónicamente cada vez que me dice "no, este día no puedes tomarte vacaciones". Y a mi me duele la oreja de contestar incidencias.

Desconecto el teléfono de la pared ("uy!, un accidente .... MWAHAHAHAHAHAHAAH"), pillo un recipiente tronco-cónico de porexpán, una bolsita individual de café, dos palitos de plástico, un sobre de azúcar de Hawaii, la clásica tapa de plástico y me voy a la fuente de agua hirviendo.

Chsssssssssssssssss!

Tapo el recipiente, me aposento en el cubil y procedo al ritual del café (según detalla TFM): bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita y la arrojas a la papelera.

Casi mejor hago un loop

for ($i=0;$i<9;$i++)> fBajas("la bolsita"); fSubes("la bolsita"); } fThrow("la bolsita","la papelera"); return("cafe");

Enefines.

Acerco a la Boca (no, la de Sauron no; la mía) el brebaje humeante, levemente cafeínico y que levemente recuerda al preciado oro negro. Conecto el cable del teléfono para llamar a la nenaBOFH y

Riiiiiiiiiiiiiiiiiing!
Riiiiiiiiiiiing!
Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!

- Puertas de Cirith Gorgor, dígame?

- "Pero esto que eeeeeeeessss? Que ésto no va"

Ante tamaña cantidad de información, no tuve otro remedio que ir a ver al $luser de turno. Y, como no, el $luser de turno trabaja en una oficina bien alejada de la central del curro.

Baja al parking (que frio hace, coño!), pilla la camioneta (versión trapera de El Camino, y sin La Rubia) y vete a la oficina de turno.

Como no, la calefacción no funciona, y el asiento de imitación-de-cuero está mas helado que un Infienno gestionado por Microsoft.

Salgo de la camioneta (pero que frío que hace!), entro a la oficina afectada, voy a preguntar por el $luser, pero me abstengo de hacerlo al oír allá al fondo "Pero esto que eeeeeeeessss?"

Me acerco y empiezo a comprobar el nivel 1. Como no, los LEDs de actividad y de link de la tarjeta de red están apagados. Desconecto el latiguillo, lo vuelvo a conectar... y mismamente lo mismo. Vayamos al otro lado del cable que está... está detrás de mesas, visores y demás parafernalia voluminosa.

Saco el zapa-pico, escalo una mesa, bajo por el otro lado, escondo la curva de la felicidad y encuentro el otro lado del cable de red. Con el conector RJ-45 colgando del zócalo. Lo empujo, vuelvo a esconder la curvita, escalo el escritorio, voy al inicio del cable y TACHAN! tenemos actividad.

Me dirijo al $luser y le proporciono un status report a su altura

- "Esto ya funciona"
- "Pero esto que eeeeeeeessss? Ah, que ya va. Que bueno eres, eh?"

Y va y me azota con una revista. GRRRRRRRRR!

Cariñosamente. De buen rollito. Todo lo que quieras. Pero tengo el café recién hecho, y sin catarlo, en el cubil. Y hace un frío del carajo. Lo mato.

Me piro sin mirarlo. Y sin matarlo. Todavía no han aceptado la enmienda a la constitución donde se pide el derecho a matar $lusers que tocan lo que no suena. Pero el día llegará.

Mientras me imagino escenas relajantes ($lusers cociéndose a la brasa, $luser entre un martillo de herrero y un yunque, $luser debajo de un piano de cola que cae) vuelvo a la camioneta, y, mientras me enfrío un poco más mis posaderas, llego al cubil, donde me encuentro con la peor parte del día:

El café se ha enfriado.

Y alguien lo pagará.

Como ya es muy tarde, ficho la salida del currele, pillo el coche, me voy al esteirbacs y me pillo un café con leche con el doble de cafeína.

- "Son 3 dolares" me suelta la nenita del esteirbacs

Total, que el que lo acaba pagando soy yo. Sisque.

Salut,
Sinner

Un Lindo Gatito

2007-11-15T22:02:00.000-05:00

Ya tengo mi lindo gatito en el portátil:

El portátil es antiguo, pero con el Leopardo va mas suelto que con la Pantera :)

En resumen, si Linux no es lo tuyo, pon un gatito en tu vida.

Salut,
Sinner

Carta abierta a Steve Ballmer

2007-11-01T08:05:00.000-04:00

Hola,

Esto que sigue es la traducción (por Ximo Bernà) de una entrada en el blog de Mandriva (el original aqui) escrita por su CEO (François Bancilhon) sobre las sucias maniobras de Microsoft en África.

Comparte esta noticia!

Quins poca-vergonya aquests de Microsoft !

Querido Steve:

Hola! Soy François, de Mandriva

Estoy seguro que todavía somos algo muy pequeño para que nos conozcas. Sabes, somos una de esas pequeñas compañías de Linux trabajando duro por un lugar en el mercado. Producimos una distribución de Linux, Mandriva Linux. La última edición, Mandriva 2008, ha sido vista como una muy buena versión y estamos orgullosos de ello. Deberías darle un vistazo, seguro que te gustaría. También ha pasado que somos una de las compañías Linux que no hemos firmado un acuerdo con su compañía (nadie es perfecto).

Recientemente hemos llegado a un acuerdo con el Gobierno de Nigeria. Quizá has oído hablar algo de eso, Steve. Buscábamos una solución de hardware-software económica para sus escuelas. El encargo inicial era de 17,000 máquinas. Teníamos una buena oferta para sus necesidades: el Classmate PC de Intel, con una versión customizada de Mandriva Linux. Presentamos la solución al gobierno local, y les gustó la máquina, nuestro sistema operativo; les gustó lo que le ofrecimos. el hecho de que fuera código abierto, de que podíamos adaptarlo para su país, etc.

Entonces, su gente entró en el juego y el trato resultó más difícil. Yo no diría que más sucio, pero alguien podría haberlo dicho. Ellos lucharon y lucharon por un acuerdo pero el cliente estaba contento de conseguir CMPC y Mandriva.

Así que cerramos el trato. conseguimos el encargo, calificamos el software, facturamos las máquinas. En otras palabras, hicimos nuestro trabajo. Creo que las máquinas están siendo entregadas ahora mismo.

Y entonces, hoy, oímos del cliente una historia totalmente diferente: “Pagaremos por el Software de Mandriva como estaba estipulado, pero lo cambiaremos por Windows después.”

Guau! ¡Estoy impresionado, Steve! ¿Qué has hecho para que esos tipos cambien de parecer de esa manera? Está bastante claro para mí, y probablemente para cualquiera. ¿Cómo decís donde tú vives lo que has hecho, Steve? En mi país, le dicen varios nombres, estoy seguro que los conoces.

Eh Steve, ¿cómo te sientes por la mañana mirándote al espejo?

Por supuesto, seguiré luchando esta vez y la próxima, y la próxima también. Tienes dinero, el poder y, probablemente, tenemos un significado para la ética muy distinto del tuyo, pero creo que el trabajo duro, la buena tecnología y la ética puede ganar también.

Saludos

François

PS: Un mensaje para nuestros amigos en Nigeria: todavía hay tiempo para hacer lo correcto y elegir bien, ¡obtendréis un montón de soporte y excelentes servicios!

Salut,
Sinner

Ahorrando energia y Web 0.2

2007-10-17T20:41:00.000-04:00

El otro día, me encargaron que actualizase la intranet de la empresa, siguiendo una plantilla de diseño que me enviaron por email.

La "plantilla" (layout le llaman, supongo que habrán visto algún paguerpoin de un consultor) ha sido generada "al viejo estilo". Es decir, en comité formado por jefes y ejecutivos que no diferencian entre un raton-usb y un ornitorrinco disecado.

Evidentemente, la "plantilla" resulta ser un documento Guord. Por no hacer, ni han movido el documento a formato "apaisado" (landscape) , que es tal como se ven las pantallas de ordenador.

En plena revolución Web 2.0, resulta que en mi trabajo llevan 6 meses revolucionados para cambiar el estilo actual de la intranet a formato Web 0.2 (al menos es mejor que el formato Web 0.1).

Ésta es una captura de pantalla del documento, con los datos obscurecidos, y el logo de la compañía substituido por la palabra "LOGO" sobre un fondo de madera (para que coordine con los alcornoques que tenemos por directivos).

Estaba yo recuperándome de una hiperextensión maxilar producto del visionado del layout de comité, cuando escucho al pepeBOFH jurar por lo bajini. Y eso que es católico y va a misa todos los domingos. Algo muy malo debe de estar pasando para que el alma pura y cándida de pepeBOFH jure en arameo.

"que te pasa pepe?"

"Esto es extrañísimo. Hay un PC nuevecito que entra en modo de ahorro de energía"

"Eso no es nada raro"

"No lo seria si no fuese que entra en modo de ahorra de energía cuando el usuario esta usando el ordenador!"

"?Que como lo qué?"

"Lo que oyes. Mira esto"

Se conecta al PC vía VNC y observamos el PC trabajando normalmente (ese buscaminas, esa pagina de eBay... típico trabajo de ofimática) y, en medio de una limpieza de minas, se corta la comunicación. El teléfono de pepeBOFH suena y, como no, es la usuaria que explica que el ordenador se ha apagado el solito "(...) mientras estaba en medio de redactar un documento bien importante (...)".

Vuelve a iniciar el ordenador, VNC que te crío, vamos a los logs del sistema y no vemos nada raro, a excepción de las típicas entradas de un reinicio normal.

?Reinicio?

Mirando los logs con mayor detalle, observamos que las "Entradas en modo de ahorro de energía" son reinicios. Y quien ha causado los reinicios es... una tarea programada!

Vamos a Tareas Programadas y, en efecto, hay una entrada que, una vez abierta, indica que esta el ordenador va a ser reiniciado cada 30 minutos!

Una vez borrada esa tarea programada, el ordenador ya no se reinicia y ya no se pierden documentos importantes.

Hay que ver con lo que te encuentras en los win32 de FSM.

Salut,
Sinner

Humor Japones

2007-10-11T21:00:00.000-04:00

Esta semana, he estado mirando vídeos de humor japones con la nenaBOFH. De entre los que mas gracia me han hecho, he elegido un par para compartir con vosotros.

El primero, va del primo japones de Paco Martinez Soria y sus experiencias en los aviones. Su nombre es Ken Shimura, alias Ken Maltinez Solia San.

Y luego esta la defensa del honor en el mundo de los Samurais, el codigo Bushido y el exceso de coliflor ;)

?Que os parecen?

Salut,
Sinner

Liberación Mandriva Linux 2008

2007-10-09T21:23:00.000-04:00

Estamos orgullosos de anunciar que Mandriva 2008 ya está disponible para descarga por BitTorrent y en la red de servidores públicos HTTP y FTP.

Fruto de seis meses de pruebas y desarrollo exhaustivo, Mandriva 2008 incluye todo lo último en Software Libre y muchas mejoras sobre las versiones anteriores.

Encontrará KDE 3.5.7 y el nuevo GNOME 2.20 integrado, un sólido kernel 2.6.22.9 con soporte "fair scheduling". OpenOffice 2.2.1, lo último en escritorios con aceleración gráfica cortesía de Compiz Fusion 0.5.2, Mozilla Firefox 2.0.0.6 y todo lo demás que pueda esperar de la última versión de Mandriva Linux.

Hemos integrado y rediseñado el subsistema de detección de hardware, con soporte para muchos nuevos dispositivos (especialmente para tarjetas gráficas, tarjetas de sonido y chips wireless). Además, continúa la adición de nuevas características y mejoras a las populares herramientas de Mandriva, incluyendo un asistente para importar documentos y configuraciones de Windows, el nuevo centro de configuración de redes, y mejoras a las herramientas de gestión de software de Mandriva.

Puede leer sobre las excitantes nuevas características de Mandriva 2008 en profundidad en Un paseo por Mandriva Linux 2008. Las Notas de Mandriva Linux 2008 contienen información importante sobre cambios respecto a anteriores versiones. Las Erratas de Mandriva Linux 2008 contendrán información sobre problemas que se encuentren y su solución.

Mandriva Linux 2008 ha sido desarrollada por la comunidad de desarrollo de Mandriva, basada en la versión de desarrollo Cooker. Este desarrollo abierto y dirigido por la comunidad ha sido realizado desde 1998, haciéndola una de las comunidades de desarrolladores más longevas existentes en el Software Libre.

La participación de la comunidad de desarrollo de Mandriva nos ayuda a hacer de Mandriva Linux una de las distribuciones más grandes, actualizada, integrada, internacionalizada y estandarizada disponibles, lo que agradecemos enormemente a nuestros colaboradores. Estamos orgullosos de los esfuerzos de estandarización incluidos en Mandriva Linux 2008, que incluyen el soporte de las especificaciones del menú XDG, directorios de usuarios y tema de iconos de FreeDesktop.org.

Mandriva Linux está disponible gratuitamente, vía Torrent, HTTP y FTP:

BlogDRAKE: Descarga Mandriva Linux 2008
http://blogdrake.net/node/6189

La versión de un disco (Mandriva ONE) es la recomendada para descarga ya que incluye todo lo necesario para empezar a usar Mandriva Linux 2008: trae un sistema KDE y un conjunto de aplicaciones completo, los controladores de tarjetas gráficas de NVIDIA y ATI propietarios, firmwares wireless de Intel y los plugins para navegadores de Flash de Adobe y Java de Sun Microsystems.

¡Disfrute de su nuevo sistema Mandriva Linux 2008!

Autor: Adam Williamson
Traductor: DrakeDalfa

Sinner, cámbiame el PC

2007-09-28T18:19:00.000-04:00

"Sinner, cámbiame el PC" (PHB anónimo, 2007, EE.UU.)

Esta sencilla frase, cual catalizador maquiavélico, ha conseguido que me caiga mas pelo. Y que me salgan mas canas. Y que amplíe mi larga lista de exabruptos en sumerio.

El PC en cuestión, un Microtel con Windows 2000 ya estaba mas p'allá que p'aquí, necesitaba ser cambiado. Y urgentemente. El PC ese empezó como máquina para usar la intranet, conectarse al servidor vía telnet y leer el correo vía web. Ahora se usaba para captura, modificación y copiado de imágenes digitales. Y, claro, andaba mas lento que los coches de los malos en en las películas de Madhuri Dixit.

Con una oferta que estaba piola compramos unos cuantos PCs para deshacernos de las antiguallas que un teníamos en la empresa. Y uno de los PCs serviria para enviar al Microtel al sueño de los justos.

En esto que me conecto a su disco duro (\\10.0.6.66\c$) para el traspaso de archivos y descubro los 11,324 archivos con extensión .albm , ocupando unos 10 GB. ?Queseso?

Arrebuscando en el baul de los recuerdos, descubro que se trata de ficheros tipo "álbum" que crea un programa llamado HP (Photosmart Photo Printing Album) que venia con la impresora que los usuarios compraron (de su bolsillo) e instalaron (con la ayuda del MiniBOFH, fijo)... para poder leer las tarjetas de memoria de la cámara digital. Que yo sepa, esta impresora aun contiene los cartuchos de tinta originales, insertados con su envoltorio y todo.

El programita es horrible: una interfaz nada intuitiva, iconos no-estándar, un theme propio que tira de espaldas y, lo mejor: una vez que insertas las fotos en un álbum no las puedes exportar. Total, que tendremos que instalar el programita en el nuevo PC.

Voy a buscar los CDs de la impresora y... y... ?andestán?

"ah, ?los CDs? Los tiramos a la basura porque la impresora ya estaba instalada. Y ya se sabe, en las oficinas peiperles tienes que deshacerte de todo lo innecesario"

Yo si que me deshacía de este PHB y los de su departamento, en plan Bruce contra Los Rumanos.

Pues nada, a la web de HP y a buscar el software ese y, como me temía, no esta disponible. Pues nada, llamamos a HP, que pa eso les compramos mas jarguarre que los de Google.

"Esto, que necesito el software fotografico que venia con la impresora HP 7760 y que crea ficheritos .albm"
"Chachi-plongui! Si sigueh ehteh ling, va a encontrah a Micaeh y el pograma fotogarráfico de HP, alabado sea $DEITY"
"Gracias Charlie J."

Me bajo el programa, me lo instalo y esta farsa del destino en lo universal no abre los .albm ni con una cizalla del 15.

Vuelvo a mi teléfono favorito.

"?Te acuerdas del programa que me has recomendado antes?"
"?Como no me vi a acordah? Si tengo la memoria de dieh mishone de nave etra-terretreh"
"Pues ese programa no abre los ficheros .albm"
"Pueh tu tiene un problema, vieo. Poque el pograma antiguo ya no ehsiteh. Loh sángeleh se lo han llevado a Ganímedeh en un autobúh galástico..."
"...ya, y conducía Zidanne, fijo. Pero ?como es posible que el nuevo software vuestro no pueda ni siquiera importar los ficheros de vuestro antiguo programa?"
"Pueh ta clarisimo. Poque ehte pograma nuevo eh musho mejoh, como la luh selehtial que m'ilumina a mi, mucho mejoh que lamielda de floresente que ponen en la ofisina"

(Yo no se que fuman en HP, pero yo quiero un poco.)

Total, que a menos que encontremos un CD en eBay, todos esos álbumes de fotos solo servirán para quitarle espacio al nuevo disco duro. Y no, el vmware-importer no furula. Pero eso es otra historia.

Salut,
SinnerBOFH

Tortilla de Patatas

2007-09-23T18:38:00.000-04:00

Hola,

El grupo de flickr "Tortilla de Patatas" me ha pedido que me una a su grupo. Por lo visto, la tortilla de abajo tiene muy buen nivel.

?Que les parece?

Salut,
Sinner

Angels 10 sobre el Atlantico: La Peli

2007-09-19T19:38:00.000-04:00

9 Septiembre, 2007

Papa ganso a Nido,

Mañana voy a una misión de Anchor y, de paso, a reconocer el estado de Gabrielle.

Cuando llegue a casa, un par de horas después de llegar al Home Plate, informaré del resultado de la misión. Over.

Pilot Talk, More Pilot Talk.

10 Septiembre, 2007 - 20:02

Al final fueron Angels 25, y a unos 530 nudos, tal como se puede apreciar en los indicadores.

A esa altura, Gabrielle solo se veía como unas nubes blancas e inofensivas allá abajo.

La misión de vuelo en formación y reabastecimiento en vuelo fue un éxito. Y yo me lo pasé en grande en la cabina de pilotos.

Tengo material para montar una mini-película. A ver si encuentro tiempo debajo de las piedras y la subo a youtube :)

Las fotos (que me han ordenado al revés, pol cielto), están en mi cuenta de flickr

12 Septiembre, 2007 - 18:29

Por primera vez, he subido algo a YouTube. He subido los 3 vídeos que grabe mientras volaba en el KC-135.

Los 3 vídeos:

* El C-17 se acerca, pasando de mosquito a avión visible
* El C-17 se pone en posición de reabastecimiento en vuelo
* El "boomer"[1] inserta la manguera en el C-17

[1] el encargado de la manguera ("boom") del KC-135

Un día de estos tengo que aprender a ponerles música, a girarlos y todas esas cosas :)

16 Septiembre, 2007 - 03:25

Aquí está mi primera película.

La peli está montada con las fotos y los video-clips que tomé cuando el vuelo con la fuerza aérea estadounidense.

El vídeo:

?Que os parece?

Salut,
Sinner

Estudio sobre el SPAM (I)

2007-08-23T16:02:00.000-04:00

Introducción

Mi inquisidora mente, a veces enfermiza y, ahora mismo, hambrienta, me ha llevado a emprender esta aventura tan audaz. Si todo sale bien, esta página tendrá un final feliz. Si no sale bien... mas vale no pensar en ello!

En el interés de la ciencia, el que subscribe, Sinner from the Prairy, emprende esta tarea de investigación, arriesgando su vida y su bienestar por el bien de la humanidad.

Objetivo

Hay montones de preguntas que todo el mundo se hace. Como no dispongo de tosa la tarde, me limitaré a un grupúsculo de preguntas que presupongo interesantes:

Qué es el SPAM?
Como es que se habla tanto del SPAM?
A que huele hace el SPAM?
Que olor tienen las cosas que no huelen?
y, sobretodo, qué tiene que decir Sinner sobre el SPAM?

Vayamos por partes.

Origen de la idea

Toda mente inquisidora está constantemente asediada por ideas locas. Tradicionalmente, los profetas, tras largas semanas sin tomar un bocado, acaban teniendo visiones que los iluminan y los acercan a la verdad. Yo, que soy un Pecador, he tenido suficiente con el tiempo que ha transcurrido entre la hora del almuerzo y la hora de marcharme a casa.

Eran pasadas las 6 de la tarde. Llevaba ya más de seis horas sin comer. Entre pecho y entrepierna alguna cosa empezaba a moverse y a hacer ruidos, tal cual un Alien. Como no recordaba haberme acercado a la nave Nostromo, he deducido que se trataba del hambre.

He conectado mi asistente personal digital para ver como estaba el tema de la cena:

Asistente!
Dime, oh! gran Pecador de la red!
Como está el tema de la cena?
Muy malamente. Las posibilidades de que hoy acabes cocinando una cena con los miserables contenidos de la nevera tienden peligrosamente a cero
No te líes y traduce al cristiano
Ni mas ni menos que en la nevera no hay nada de nada. También te recuerdo que lo últimos cachos de pan te los zampastes con un poco de coca-loca caducada mientras hacias ver que se trataba de un Pastel de Sant Jordi. Y no hace falta que mires detrás de la nevera: la manzana que se te cayó allí en febrero ya se la han zampado las hormigas.
Jodeur! Esto quiere disir...
... que hasta un pecador com tú puede reconoce la necessitat imperiosa de ir al "Super" de una vez!!!!
Asias
De nada. Son diesmil

Seguro que esto tiene que ver con el SPAM? Sí, no desesperes y espera el próximo capitulo de la serie.

Salut,
SinnerBOFH

Como no actualizar Mandriva

2007-08-15T13:13:00.001-04:00

"No le pidas peras a la casa del herrero" (dicho anónimo)

Este dicho popular (o uno muy parecido) sirve para ilustrar el proceso de actualización del ordenador particular del fundador de BlogDrake, el blog de los usuarios de Mandriva Linux.

A causa del mismo motivo que ha causado el vacío legal de entradas de este blog, mi monstruito seguía con una Mandriva 2006.

Pero este fin de semana me lo monté para tener tiempo libre y hacer una rápida actualización del monstruito a la (ya veterana) Mandriva 2007.1 Spring.

Para empezar, necesitaba hacer backup del sistema. En efecto, el paso "haga una copia de seguridad de su equipo" no es un paso de esos que salen en los HOWTO's para rellenar. Antes de empezar la copia, me disfrazo de Stalin y empiezo La Gran Purga: me paso un buen rato borrando ficheros, caches de navegadores, ficheros duplicados... así y todo, no había manera de bajar de los 100GB.

Como no he escrito en el blog, he estado cobrando unas horas extras (famos, lo típico que le pasa a cualquier informático). Y me di el lujazo de adquirir un disco duro externo para las copias de seguridad. Lo elegí buscando las dos características más importantes para mi en sistemas de backup:

precio

garantía

Comparando las diferentes tiendas de equipamiento electrónico onlain, encontré lo que andaba buscando:

Disco duro externo de 320GB con 5 años de garantía!!!!

Se trata de un Seagate FreeAgent, alias Disco Duro del Capitán Kirk. De color marrón-chocolate-del-bueno, silencioso, pequeñito y con una pinta totalmente Friki de Star Trek que tira de espaldas. Además, lo podía pillar por $99 mas gastos de envío.

Pero por $37 extras podía tener uno igual, pero de 500GB!!!! (medio terabyte! en una cajita enana! a bajo precio!). Y si lo iba a buscar a la tienda, no pagaba gastos de envío y lo podía tener ya!!!!!

A los 25 minutos, tenia conectado el disco de 500GB y ya estaba copiando el /etc, el /usr/games , el /usr/local, el /usr/src, el /var y el /home. Aunque, como había espacio disponible, acabé copiándolo todo :)

Total, pillo el DVD de MDV 2007.1 Spring PoguerPaco, reinicio y... se inicia la 2006 instalada. ?WTF?

Igual el DVD esta malo. No problemo. Pillo el DVD de MDV 2007.1 Spring Free y... se inicia la 2006 instalada. Otra vez. ?WTF 2 (el regreso)?

A grandes males, la Spring Live KDE. Meto el CD y... se inicia la 2006 instalada. ?WTF 3 (this time is war)?

Aquí hay gato encerrado.

Igual no tengo activado el arranque desde el CD. Voy a la BIOS y, premio! No tengo activado el arranque desde la unidad de DVD. Voy a activarlo y ... y la finstra de la BIOS no me deja activar la opción para ese dispositivo. ?Que como lo que?

Voy a ver el tipo de dispositivo que tiene la BIOS para el DVD y esta como AUTO. Debería funcionar. Y el DVD funciona en Linux. Lo cambio a dispositivo ATA especial y vuelvo al apartado de arranque, y ahora puedo elegir entre cosas raras: LS120, Magneto-Optico, Unidad ZIP y otras aberraciones electrotécnicas. Pero ninguna unidad DVD a la vista entre las opciones.

Probé varias combinaciones, y solo conseguí mas episodios de WTF.

Pues solo queda sacar el gato del monstruo.

Psssst! Minino!

Abro el monstruo y conecto la unidad de CD-ROM que estaba instalada pero sin conexión eléctrica. Total, no lo usaba. Y todo parato conectado genera la caloh que quema los circuitos.

Vuelvo a la BIOS y... milagro! ahora (pohfin!) puedo elegir entre el CD-ROM y la unidad de DVD! Por si acaso, elijo el CD-ROM, y me pillo unos CDs de Mandriva 2007 y empiezo la instalación.

Empieza y... que raro. Creía que la versión Spring tenia todo el tema ese de las flores hawaianas. Igual se trata del fondo de pantalla. Enefines.

Acabo, reinicio y.... ein? ?El pinguino que mira hacia lo alto? ?Andestán mis flores hawaianas?

A ve, a ve.

[sinner@monstre ]$ cat /etc/mandriva-release
Mandriva Linux 2007.0 (Official) for i586
[sinner@monstre ]$

?Pero que...?

Anda que no, acabo de instalar la 2007.0 en vez de la 2007.1.

!Tooooooma Moreno!

Pues nada, a volver a la BIOS, selecciono la unidad de DVD como dispositivo de arranque y, usando el primer DVD de la noche, acabé con la Mandriva 2007.1 instalada.

[sinner@monstre ]$ cat /etc/mandriva-release
Mandriva Linux 2007.1 (Official) for i586
[sinner@monstre ]$

Ahora solo me falta recuperar el /home y el /usr/games

Salut,
SinnerBOFH

friki-boda

2007-08-03T22:20:00.000-04:00

Hoy, 3 de Agosto de 2007, dos jueinquers han unido sus destinos en lo que seguramente se trate de la boda mas riki de este año:

foobar y kania se casan!!

Aqui tenemos una foto del evento:

,d$$b.d$$b, $$$$$$$$$$$ `Y$$$$$$$Y' `Y$$$Y' `Y'

Les deseo una buena compilación del kernel para su nuevo sistema dual-cuore ;)

Salut,
Sinner

La impresora número 13

2007-08-01T14:00:00.000-04:00

Una en directo.

"Piticlin piticlin, piticlin piticlin"

- Servicio Tésnico, digamusté.

- Hooooola, que esto no va.

(Que claridad mas meridiana)

- Esto, ?podrías ser mas especifica? ?qué es esto? ?tienes algún mensaje de error? ?cual es tu nombre?

- Ah, si, claro, que tontasoy. (coincidimos plenamente) Soy la Maripuri, del departamento de impagados. Que estoy en el programa malvado de gestión de impagados y no puedo imprimir.

- Vale. Voy p'allá.

Al trote cochinero, me dirijo al departamento de impresión, un departamento donde es imprescindible saber hablar a +20 db respecto a la media humana. Desconecto el sonotone, abro la puerta y empujo la pared de sonido generado por estas usuarias, que ríete tu de los coches tuneados.

Revisemos la situación:

el PC esta en red	[OK]
el programa esta en marcha	[OK]
la usuaria esta loguineada correctamente	[OK]
la usuaria tiene permisos para imprimir	[OK]
otras usuarias del departamento imprimen sin problemas esos mismos datos en la impresora del departamento	[OK]
la impresora tiene papel y está en marcha	[OK]

Esto no carbura. Empecemos por el principio.

- A ver, ricura, sal del programa y empieza por el principio, delante mio.

- Voy. Mira. En el Login escribo maripuri, en el passwd escribo los 6 asteriscos.
- Ajá
- Selecciono nuestra impresora, la trece...

... y va Mari Puri y teclea 12

- Si tu impresora es la trece, ?porqué tecleas la doce hija mía?
- Que he seleccionado la trece! Mira!

Me muestra la pantalla con la bonita impresora número doce seleccionada. Y aún se atreve a decirme "ves?"

- Bueno, entonces el problema es que debes elegir la otra impresora número trece.
- Ah, vale. A ver.... Uys! si imprime y todo! Eres un genio!
- Si yo te contara, bonita...

Salut,
SinnerBOFH

Viva el Mesencher y el Flash!

2007-07-13T15:32:00.000-04:00

[MuadDib] cuéntanos lo de tu departamento de informática
[SinnerBOFH] pues mira
[SinnerBOFH] en la empresa ésta
[SinnerBOFH] tenemos una mega-aplicación que corre en un AIX
[SinnerBOFH] y funciona desde que se puso la primera piedra del edificio más antiguo
[SinnerBOFH] y les pagamos una millonada en soporte tésnico a la empresa que parió esta mega-aplicación
[SinnerBOFH] Como no, el programa está concebido con el culo
[MuadDib] si, de esas aplicaciones que tienen hasta acólitos y adoradores
[SinnerBOFH] exacto
[MuadDib] yo trabajo en un departamento de desarrollo: cualquier aplicación está concebida como el culo, doy fe
[SinnerBOFH] y usamos ese mamotreto p.q. a la jefa (que eligió el mamotreto) le pagan cada 6 meses una sesión de "training" en las playas de Florida, gastos pagados y jet privado. Y eso que ella no usa el programa.
[MuadDib] ¿y el programa este se toca?
[SinnerBOFH] no veas
[SinnerBOFH] y ese programa está "vivo"
[SinnerBOFH] es decir
[MuadDib] hostias
[SinnerBOFH] van haciendo cambios "live"
[MuadDib] si
[SinnerBOFH] los de el equipo de programación de la "Empresa Madre"
[SinnerBOFH] y claro
[SinnerBOFH] es como el infiennno comunista
[SinnerBOFH] un día no van las calderas
[SinnerBOFH] un día no va el fuego
[SinnerBOFH] un día no van los tridentes
[SinnerBOFH] un día los diablos están de huelga
[SinnerBOFH] total
[SinnerBOFH] que siempre
[SinnerBOFH] (siempre)
[SinnerBOFH] está pasando algo
[SinnerBOFH] y de los 250 usuarios que tengo, ese programa lo usan 240
[SinnerBOFH] y, claro
[SinnerBOFH] siempre hay alguno que necesita ayuda p.q. a ese programa se le ha atragantado una D-WORD o le ha salido un sarpullido en el RS-232
[SinnerBOFH] pues bien
[SinnerBOFH] te quieres creer que hasta hace 3 meses los únicos que estaban autorizados a llamar a la "Empresa Madre" para pedir ayuda era el equipo de directivos?
[MuadDib] si me lo creo
[SinnerBOFH] caso típico
[SinnerBOFH] RIIIIIIIING!! RIIIIING!
[SinnerBOFH] "Cueva de los BOFHS digame"
[SinnerBOFH] "que no puiiiiiidorl imprimirl, polagloria de mi madrerl"
[SinnerBOFH] "tranqui, que me pongo a ello"
[SinnerBOFH] -click-
[SinnerBOFH] (marcas el cero)
[SinnerBOFH] "centralita, digameeee?"
[SinnerBOFH] "que me pongas con la vicepresidenta de botijos"
[SinnerBOFH] "un momentito por favor"
[SinnerBOFH] tutitutii
[SinnerBOFH] tariro tariroooo
[SinnerBOFH] es-cán-dá-lo, es un es-cán-dá-lo!
[SinnerBOFH] buleriiiaaaaasssss!
[SinnerBOFH] "que está reunida"
[SinnerBOFH] "vale. pues ponme con el vicepresidente de alpargatas mecánicas"
[SinnerBOFH] y así hasta que conseguias a álguien
[MuadDib] je
[SinnerBOFH] y le convencías de que llamara a la "Empresa Madre" a decir que la impresora 1357 no imprimía, p.q. habían puesto más papel y, claro, se tenia que reactivar (un mamotreto de programa inteligente y cojonudo, oiga) la impresora
[SinnerBOFH] 5 años así
[SinnerBOFH] cinco!
[MuadDib] yo conseguí una cuenta de mantenimiento propia para el servicio en línea del proveedor de la herramienta de desarrollo hace 1 mes
[MuadDib] durante años, para que me hicieran caso, tenía que firmar como mi jefe
[MuadDib] si enviaba una petición con mi nombre en vez del suyo
[MuadDib] no me hacían caso
[MuadDib] XD
[SinnerBOFH] al final, el consejo de administración, harto de intentar entender jerga incomprensible (que incluye palabras tales como "impresora" , "numero", "1357", "papel", "imprimir") y tener que cerrar el MSN para llamar a la "empresa Madre", votó a favor de que nos dejaran llamar a nosotros (al departamento de informática)
[MuadDib] eso está de puta madre
[MuadDib] habéis ganado una gran batalla
[SinnerBOFH] exacto
[SinnerBOFH] viva el mesencher y los juegos flash onlain
[SinnerBOFH] que no tienen pause
[SinnerBOFH] y si llaman por teléfono, pierden la partida
[MuadDib] hostias

El cánon y los autores

2007-01-24T22:33:00.000-05:00

En internet, todos somos autores.

Desde el momento que publicamos un comentario en BlogDrake (por ejemplo), o subimos una foto a Flikr, o una película a Youtube, nos convertimos en autores.

Lamentablemente, una entidad privada no democrática se ha autoproclamado como recaudadora de un impuesto ("revolucionario") con el beneplácito del Estado Español.

Un abogado y amigo, Javier de la Cueva, ha publicado un artículo sobre el tema en El Pais. Es de lectura imprescindible para todos nosotros, los autores digitales.

Si te van los meneos, menéalo!

Que corra la voz :)

Salut,
Sinner

Las vergüenzas de Microsoft

2007-01-09T22:23:00.000-05:00

Leyendo, leyendo (que es gerundio), he llegado a un interesantísimo artículo sobre la evolución de los Sistemas Operativos en los últimos años.

La única pena es que el artículo original está escrito en inglés. Pero...

... pero El Tio Rubo lo ha traducido al castellano. Aquí está el artículo traducido.

El artículo es largo, pero merece la pena leerlo en detalle y preguntarse ?porqué aún nos engañan como bobos?

Por ejemplo, explica como Microsoft &unicamente se ha dedicado a vender humo, es decir, a explicar vaporware a los periodistas, y cómo muchos se lo creyeron.

Yo me acuerdo de Lotus 1,2,3 y era genial. Me acuerdo del horror de DOS, y que era clavado a CP/M. Me acuerdo de lo horrible que eran Windows 2.0 y las primeras iteraciones de Word. Me acuerdo de lo bueno que era AmiPro.

Me acuerdo de la farsa de Windows 95, de sus múltiples fallos, como por ejemplo, en una presentación de Microsoft de Windows 95 para empresas, en la que se les colgó el Windos 95... a Microsoft! En una presentaci&on en directo! Durante toda la presentación, yo me habia dedicado a despotricar sobre la falta de estabilidad de Windows, de sus falsos "32 bits" y de que para emrpesas existían mejores y mas avanzadas opciones. Los que estaban al lado, no me creyeron... hasta que a los de Microsoft se els colgó el Windows. Luego... "ya os lo decía yo".

Me acuerdo de lo bién que funcionaba el NDS de Novell, y que únicamente fué implementado por Microsoft en 2003, diez años después.

También habla de NeXT y Apple, de lo que todas sus realidades ya disponibles y que únicamente eran comentadas como "eso también lo hará el próximo producto de Microsoft".

Y aqui estamos. Con Microsoft sacando el Zune y Apple sacando el iPhone. Con Microsoft sacando Vista 6 años tarde. Y Apple y la comunidad de Software Libre sacando productos innovadores cada 6 meses.

Pasa el artículo a quien se interese por la tecnología.

Salut,
Sinner

Canon

2007-01-06T15:00:00.000-05:00

Toma ya! Los Reyes me han traido una cámara digital nueva!

Pozi, mi anterior cámara digital, una Canon SD100 sufrió un fallo en el CCD (el chip que transforma la imagen en bits). Y, claro, si el CCD no puede generar bits, no puedes obtener fotografías.

Raudo y veloz, visité la web de Canon, donde descubrí esta nota informativa. La nota dice que Canon arreglará el CCD sin coste alguno para el consumidor. Como no, me puse en contacto con Canon USA y me proporcionaron la información encesaria para enviarles mi cámara digital. El único problema es que la cámara se estropeó justo antes de las vacaciones de Navidad.

Que le vamos a hacer!

En fin, que vienen y se van Nochebuena, Navidad, San Esteve, Fin de Año, Año Nuevo y cuando está a punto de ser la Noche de Reyes, me llega un paquete de Canon. Lo abro, esperando ver mi SD100 y...

... ?Qué es todo esto?

Resulta que, en vez de arreglar la SD100, me han enviado una SD450: más delgada, más zoom optico, más Megapixels.

En fin, que cuando un autobús me destroce esta cámara, ya sé la marca que me voy a volver a comprar: Canon. Además, en Linux funciona ferfestamente con DigiKam.

Os dejo una de las primeras fotos que he tomado con la SD450

Salut,
Sinner

Más directos

2007-01-04T14:26:00.000-05:00

Esto del directo me encanta :)

Aqui va otra situación en directo riguroso. Primero, incluyo la transcripción del log del IRC en anglo y luego, la traducción a román paladino.

[13:07] * CiscoMan sighs at the way Mataos Corp. does back ups on document management server [13:08] [CiscoMan] DB backups are taking 1/2 the file space [14:40] [SuperJefe] what are they doing exactly? [14:42] [SinnerBOFH] they are creating a daily database snapshot of the full database and, of course, storing the snapshot in the same drive as the databse and data [14:42] [SinnerBOFH] very smart backup procedure [14:42] [SinnerBOFH] of course, this method is (TM)(R)(c) by Mataos Corp. [15:05] [SuperJefe] It is BRILLIANT!! [15:06] [SuperJefe] think of all the hardware savings! [15:06] [SuperJefe] wow!! [15:06] [SinnerBOFH] yeah [15:06] [SinnerBOFH] and it's redundant [15:06] [SuperJefe] very [15:06] [SinnerBOFH] redundant backup [15:06] [SuperJefe] ver [15:06] [SuperJefe] ver [15:06] [SuperJefe] y [15:06] [SuperJefe] y [15:07] * SuperJefe is leaving [15:07] [SuperJefe] this is too much to take [15:07] [SinnerBOFH] so when there is a disk failure, data , database and backup all fail, and backup is redundant, as "it if of no use" [15:07] * SuperJefe has headache

La tradución al román paladino queda tal que así:
[13:07] * CiscoMan suspira debido al sistema que Mataos Corp. usa para copias de seguridad en su servidor de administraci´n de documentos [13:08] [CiscoMan] Los backups de la base de datos ocupan el 50% del espacio en disco [14:40] [SuperJefe] Que están haciendo exactamente? [14:42] [SinnerBOFH] Se dedican a crear una imagen diaria de la totalidad de la base de datos y, evidentemente, guardan la imagen en el mismo disco duro donde residen los documentos y la base de datos [14:42] [SinnerBOFH] un sistema de copias de seguridad muy inteligente [14:42] [SinnerBOFH] Evidentemente, se trata de un método (TM)(R)(c) by Mataos Corp. [15:05] [SuperJefe] Es BRILLANTE!! [15:06] [SuperJefe] piensa en todo lo que te ahorras en hardware! [15:06] [SuperJefe] Uau! [15:06] [SinnerBOFH] pozí [15:06] [SinnerBOFH] y es redundante [15:06] [SuperJefe] mucho [15:06] [SinnerBOFH] copias de seguridad redundantes [15:06] [SuperJefe] mu [15:06] [SuperJefe] mu [15:06] [SuperJefe] cho [15:06] [SuperJefe] cho [15:07] * SuperJefe se marcha [15:07] [SuperJefe] Esto es insoportable [15:07] [SinnerBOFH] así que cuando falle el disco, se perderán los documentos, la base de datos y las copias de seguridad, por lo que la copia de seguridad es redundante, en plan "no sirve para nada" [15:07] * SuperJefe tiene dolor de cabeza

Nota: Mataos Corp. son los que nos montaron el PrintFaxServer

Salut,
Sinner

Una en directo

2006-12-15T16:14:00.000-05:00

Me está ocurriendo ahora mismo.

Tenemos un servidor Hasefroch para enviar faxes y para imprimir; como semos originales, lo llamamos PrintFaxServer.

Que sí, que un servidor Sanex con Samba+HylaFax lo resuelve en un periquete.

Pero este engendro es parte de un sistema cerrado donde, agarraos, tenemos tropecientos users conectándose a un servidor Unix (de los de pago) via... cliente de telnet propietario (pa cagarse) que unicamente funciona en Hasefroch (pa cagarse 2) y que cuando envía un fax, el Unix envía el proceso al servidor PrintFaxServer para que seleccione una de las impresoras definidas en el Unix vía Samba (pa cagarse 3) e imprimir el puto documento.

Para enviar faxes, lo mismo: el cliente de telnet propietario que solo va en Hasefroch (ya nos hemos cagao antes) selecciona algo para enviarlo por fax. Entonces el Unix le envía la petición de envio de fax al PrintFaxServer y sí, lo has adivinado, nos volvemos a cagar (pa cagarse 4) porque el fax se envía a través de un fax-modem conectado al Unix, fax-modem controlado por HylaFax, claro.

Y lo mejor de todo: para que el sistema funcione, es necesario que exista un usuario sin password, que se loguinee automaticamente (bendito XP) y tenga en la carpeta de Start Up enlaces directos a las aplicaciones que "escuchan" las peticiones de impresion y las peticiones de enviar un fax (pa cagarse 5). Y estas aplicaciones son aplicaciones con GUI! LMQLP! ?Que ya no ensenyan a programar servicios ni demonios? ?que todos los programadores de las "empresas grandes" no saben diferenciar un puntero de una transformada del cabo furriel?

Os juro que es cierto 100%. Y lo tenemos en producción y es imprescindible que funcione.

Y hoy mismo, al PrintFaxServer le ha entrado la tos y se está reiniciando solo, a la velocidad de una vez cada dos minutos. No sabía si creerme al $luser que me avisaba que el Hasefroch ese se reiniciaba solo pero mientras intentaba convencerme que no me estaba tomandom el pelo, va y me suelta eso de "ala, ahora se vuelve a reiniciar, ?lo oyes?" y efectivamente, a los pocos segundos oigo la canción del Bisbal esa que tiene el Hasefroch como musiquilla de inicio.

En el fondo, no es un caso raro: los PrintFaxServers son muy temperamentales, y cuando cambia la luna o alguien tira de la cadena dos veces, algo se rompe. Por eso, pagamos una millonada a los que nos encolomaron esta "solución emplesalial 2.0 Millenium XP Pro SP3" para poder llamarles y que nos atiendan ipso-facto.

Raudo y veloz, llamo a la Empresa esta que vende esta solución basada en Unix pero que no sabe ni usar Samba ni HylaFax y necesita un servidor Hasefroch.

"Piticlin, piticlin! Piticlin, piticlin!"

"Bienvenido al servicio contestador automatico. Si su sistema es GuarriPeich diga 'Hare'"

"Hare"

"Muy Bien! Si el sistema no funciona y necesita soporte tésnico, diga 'finstro'"

"Finstro"

"Un momentito mientras le conectamos... tut tuuuuuuuuut tu tuuuuuuuuut"

"A lah pah de $DEITY, ?que tripa se le ha roto?"

"Pues resulta que tenemos el PrintFaxServer que nos da polculo. El hijo de Bill éste se reinicia él solito cada dos minutos, y tengo a dos $lusers a punto de suicidarse si vuelven a oir la cansionsita de inicio de Hasefroch una vez más. Help! F1! "

"Mmmm, ?ha probado a reiniciar el PrintFaxServer?"

Despues de eso, me tube que agachar a pillar las bolas, que me se habian caido debajo del escritorio.

Salut,
Sinner

El Zune

2006-11-30T17:19:00.000-05:00

El otro día, paseando por la tienda de electrónica local, pasé por delante de la zona de reproductores de mp3. Y observé que tenian un par de Microsoft Zunes. Tras comprobar que tenía un par de guantes de amianto en el bolsillo, me acerqué para probarlos.

Para empezar, el Zune se ve gordo cual Ronaldo despues de Navidades; que pena que da compararlo con el resto de reproductores de cualquier marca: Apple, Creative, SanDisk, etc. A mi que el iPod normal ya me resulta grande (y, por ello, lo relego a repositorio musical para el BOFHmobil), un trasto mas grande como que no me atrae.

Luego, el tacto... no se, pero tiene tacto de plástico del malo. Cualquier otro de los 20 reproductores que habia allí, tenían un taco o bien metálico o bien de laca o "plástico caro.". Pero el Zune no, el Zune tiene un tacto a walkman made by el Hombre de Altapuerca de la tienda "Todo a 1 Euro" QPQ.

Luego la "rueda". Resulta obvio que no es una ruenda: son varios botones debajo de una chapa de plástico redondo. Menuda gilipollez. Y luego tienes otros botones que no son obvios y de tamaño enano. Y navegar por los menues es un pelín frustrante. Mucho fondo de pantalla, mucho menu con alpha-blending, mucha gilipollez, pero poca usabilidad.

La pantalla sí que es mas grande que la del iPod video, aunque no es que sea mucho mayor. Pero tienes que ponerla de lado para ver algo. Y, claro, los botones tras la chapa redonda de plástico ese cambian de posición y su uso ya no es intuitivo.

Para acabar, los colores.

Mira que tener un producto tamaño ladrillo de color marrón-deposición, ?A quien se le ocurre? Me imagino la linea de producción, con robots literalmente cagando los Zunes.

No me extraña que en Microsoft tengan tanto dinero, ya que no se gastan nada en estudios de usabilidad, ni en ergonomía, ni nada de nada.

Y, encima, vale el mismo precio que un iPod. Si valiera la mitad, igual me pillaba uno para tener un dispositivo de almacenamiento portable que tambien sirva de reproductor de mp3. Pero como no se puede usar como disco duro externo y por OOs tienes que usar el programa Zune (evidentemente, Hasefroch-only), pues como que va a comprarse un Zune su tia Rita.

Salut,
Sinner

Dia de Accion de Gracias

2006-11-23T11:54:00.000-05:00

Hoy es Día de Acción de Gracias, Thanksgivings según los anglos.

En un país donde no existen casi los dias festivos ni las vacaciones, hoy es fiesta. Algunos suertudos tienen fiesta mañana viernes. Pero los BOFHs no. Los BOFHs estamos al pie de la garrapata, atendiendo al resto de pringados que trabajan durante las fiestas.

Por alguna extraña razón, el Día de Acción de Gracias cae siempre en el tercer jueves de Noviembre, o eso tengo entendido. Sisque estos americanos son raros hasta para marcar las fiestas. Las fiestas raras en plan Thanksgiving son: Memorial Day, Veterans Day, Martin Luther King Day y Labour Day. Estas fiestas caen en el primer lunes de mayo o segundo jueves de agosto o absurdidades similares; toda una garantía para no saber cuando es fiesta. Si hasta los días de elecciones caen en jornadas laborables!

Y lo mejor, es que casi todas estas fiestas son "no obligatorias".

?como van a saber divertirse si no saben cuando es fiesta y tienen tantas pocas fiestas?

En fin, cosas veredes, Sancho.

Me vuelvo a la cocina, para continuar viendo como se tosta el pavo en el horno.

Salut,
Sinner

Un dia sin SPAM (I)

2006-11-19T13:59:00.000-05:00

Que bonito, que hermoso! Hoy promete ser un dia precioso.

Es Noviembre y hace sol. Increible. No solo eso, no; hoy ni va a llover ni soplara el viento. Ademas, aunque son las 7:00 am ya tenemos 11°C . Y el Mariano Medina local dice que vamos a llegar a los 20°C .

Y encima, hoy no he tenido SPAM! Yupiiiiiii!

Fantastico! Fantastico? Seguro?

Recapitulemos.

Llego al Cubil que usamos como oficina (sin ventanas, como $DEITY manda) y mmm, algo no pinta bien. CiscoMan y PepeBOFH estan al telefono. Los dos. Trabajando. A la vez. Que raro.

Me logineo, abro el email y veo un email que dice "[Ticket] El email no va". Ah. Mmmm. Un email que dice que el email no va. Otro $luser inteligente. Enefines.

A ver que dice el Ticket "... el email bla bla bla no va bla bla bla desde el exterior..." Aja! Lo que no va es el acceso al server de correo desde el exterior. Que mas "... tampoco bla bla bla enviar bla bla bla al exterior bla bla bla QLS ...". Esto ya es mas problematico. A ver que dice mas abajo "... la conexion bla bla bla a internet bla bla bla no va ...". Osease, que es culpa de la conexion a internet dedicada del servidor de correo.

Cuando CiscoMan suelta el telefono, le pregunto

- "Que pasa con el correo?"
- "Pues que los inutiles del ISP nos han cambiado la IP del xDSL"
- "Pero pero pero... ?no estamos pagando una fortuna para tener IP fija, puertos abiertos y soporte de calidad businiseseses de esa?"
- "Claro. Pero son unos inutiles y esta manana, va y nos han cambiado la IP; me lo acaba de confirmaar un mandril al telefono"
- "Pos anda que... ?Y cuando nos devuelven la IP?"
- "Vete a saber"

Pues si que estamos bien.

Pero siempre debemos ser positivos. ?No se quejaban los usuarios de recibir mucho SPAM? Posyasta, ya no reciben ni SPAM ni distracciones ni nada de nada. Limpieza nuclear y ATPC.

A todo esto, como las desgracias no andan solas, empiezan a llamar $lusers comentando que tienen problemas conectando con los TeraServers. Como anteayer.

Miro el monitoreador de los TeraServers y todo pinta bien; que digo bien, todos los iconos estan en verde! Creo que es la primera vez, porque si no falla uno, falla el otro o tienes warnings o vayaustedasaber. Cosas de tener 19 TeraServers.

Pero aunque estan en verde, algo pasa o no llamarian. Llamo a los Ingenueros encargados del soporte nivel 2.

- "Oye, que los $lusers no pueden conectar con los TeraServers. Como anteayer."
- "Pero si anteayer no encontramos ningun problema!"
- "Pues esos problemas inexistentes impidieron a nuestros $lusers conectar con los TeraServers durante 20 minutos."
- "A veces suele ser un problema del Hasefroch, que si reinicias todo funciona, o un problema de red o un portatil que ha entrado en hibernacion y la VPM no va y..."
- "Quieto parao. Tenemos $lusers en area local con los TeraServers, $lusers conectados con fibra optica, $lusers en la WAN, $lusers al otro laod del internet y los BOFHS usamos Linux y estamos en LAN. Y nadie, repito, NADIE puede conectar, ademas que el resto de la empresa funciona sin problemas en la red; no me vengas con zarandajas."
- "Estoo... yo..."
- "Y aun espero que me llameis informandome del problema. Venga, valiente, conectate si tienes baudios"

El ingenuero intenta conectarse y

- "...oye, que no me conecta, que se queda atorado"
- "Aro, lo que yo te diga: atorado cual gorda en una puerta estrecha"
- "Pues los logs dicen que no hay ningun problema"
- "Pues mira otros logs o activa el debugging, porque esto nopueseh"

Dejo al Ingenuero que busque ese problema inexistente y despues de un par de horas de atender el telefono ( "... no, el email no va...", "... si, ya hemos enviado un email avisando que el email no va...", "... no, aunque usted sea el presidente, no podemos hacer una excepccion y conseguir que usted si tenga email...", "... si, ya sabemos que el email no va ...", "... no, poder acceder a internet no es lo mismo que poder recibir emails ..." " ... si, tampoco puede enviar emails ...", "... no, si reiniciamos el server de correo no vamos a conseguir nada...", "... si, la culpa es del ISP... no, no es la excusa-BOFH del dia...","... no, el email no va...", "...si, ya le enviaremos un email cuando funcione el email...", "...no, no podemos enviar un email a $CLIENTE diciendole que no nos va el email...") nos llamaron del ISP.

- "Esto, descorchad el champagne que ya volveis a tener la IP correcta"

Como conocemos su profesionalidad y su capacidad tecnica , mejor comprobar si es verdad. Pues mira, esta vez lo hicieron bien; el tail -f /var/log/maillog indica movimiento dentro-fuera. Pos va aser que funciona.

Asi que sacamos el Don Perignon, para celebrar como corresponde. Bueno, en realidad fue una coca-loca. Pero lo importante es celebrar.

?Cuanto durara la solucion del ISP?

?Y Que pasa con los TeraServers?

Blogger 2.0, Drafts 2.0 y LMQLP 2.0

2006-11-12T14:50:00.000-05:00

Pero bueno. Que cachondeo 2.0 es éste?

Voy el Viennes y acabo de pulir el post Lunes 13+3 (la segunda parte de Viernes 13) y lo publico... y lo aluflipo al ver que el Blogger 2.0 se dedica a tocarme los baudios 2.0 al publicar el artículo... en Octubre!

Pero esto que eeees?

Pues eso, que por mucho que diga Blogger 2.0, el post Lunes 13+3 lo he envido despues del post de Microsoft y Novell.

Salut 2.0,
Sinner 2.0

Posdata 2.0: Estoy hasta los baudios de ver 2.0 por todas partes!

No, no me lo invento: Microsoft + Novell

2006-11-04T06:33:00.000-05:00

Otro "Documento Halloween"? Otra pelicula de miedo?

Por si habeis estado debajo de una roca desde Halloween, Microsoft anuncia su colaboracion con Novell.

No, no se trata de una broma.

Para los despistados, una pequeña introduccion.

Novell, la depositaria de las patentes y las marcas registradas de Unix (que traspaso los derechos al consorcio de estandares The Open Group) y enemiga acerrima de Microsoft, esta detras de SuSE Linux y de Ximian.

SuSE Linux era una empresa que se dedicaba a crear y soportar la distribucion SuSE Linux, una distribucion con sede en Alemania y que tenia como prioridad el escritorio KDE.

Ximian era una empresa fundada por Miguel de Icaza, estaba dedicada al desarrollo del escritorio Gnome. Mas adelante, tambien se dedicaron a crear Mono. Mono es la implementacion libre de Microsoft .Net para poder funcionar sobre Linux (entre otros).

Novell, tras ver que su mercado iba desapareciendo al ser conquistado por Microsoft, necesitaba urgentemente una plataforma moderna. Asi, primero compro Ximian y luego compro SuSE (ayudada por capital de IBM).

Icaza consiguio tener la prioridad para Gnome para SuSe Enterprise y, asi, KDE esta pasando a un segundo plano.

Mono, la niña de los ojos de Icaza, esta siendo usado como la panacea para Gnome: por fin han aceptado que la programacion orientada a objetos sirve para algo. Pero en vez de usar C++, Java o similares, usan Mono. Gnome es así. Y el resto, es asá.

Ahora, viene el rant.

YPMQ todo el tema esta en la intencion (por parte de Hasecorp) de controlar todo el .Niet:

* Visual Studio .Niet
* el Mono de Icaza

Asi, con un buen soporte de Mono al .Niet de Redmond, tendremos que los productos Hasecorp podran funcionar perfectamente en el Lunics ese verde de los alemanes esos de Utah.

Si eres Ballmer, sabes que tus competidores tienen en las salas de servidores montones de Lunics; pues al jefe de esa mega-empresa le pasas una presentacion paguerpoin sobre tu MS-CRM de 5a generacion XP Pro SP3 con tecnologia .Niet 3.0 que corre sobre el Lunics ese. Le vendes el CRM. Y te sacas una pasta QTC... y a costa del Lunics.

Y, ademas, no me extrañaria que Hasecorp vendiera soporte Lunics, ya que fijo aun les queda algun barbudo trabajador del equipo Xenix. Y todo queda en casa.

Total, el SO no es la fuente principal de beneficios de Hasecorp: son las aplicaciones.

Porque por cada dolar que cuesta un Sistema Operativo, las empresas se gastas miles de euros en software que corre encima de ese Sistema Operativo.

Si Hasecorp se saca un 60% de beneficio por el SO, y mas de un 80% con el Ofis, y el Ofis es muuucho mas caro, no hace falta ser doctor en economicas por Deusto para detectar la gallina de los huevos de oro.

?Cuanto cuesta un RHEL? ?Cuanto cuesta un Oracle?

Y con las aplicaciones corporativas gordas ya ni las mencionemos, porque cada una necesita el tunning para adaptarlas a la idiosincracia de cada empresa. Y ese tunning se paga a precio de consultor... consultores que serian de Hasecorp.

Posyasta.

Ademas, asi se relega a Lunics a las salas de servidores (de donde nunca debio entrar; los BSDs deberian ser el SO de los servidores y Lunics de los escritorios... pero va Apple y mete su SO basado en un BSD y media internes corre sobre Lunics. Sisque....) y Hasecorp se asegura que Novell mueva tropas de "El Escritorio de Verdass" (osease, KDE), al "escritorio de mentirijillas que es una patata (osease Gnome) y solo sirve como plataforma sobre la que clonar .Niet y llamarlo Mono, para que las Hasecorp Server Apps corran ferfestamente sobre Lunics".

Asi, de un plumazo, Hasecorp se asegura de ganar pasta con Lunics en el datacenter , y que Lunics no avance en el escritorio (en Gnome aun estan intentando reinventar la rueda mientras KDE avanza a todo trapo).

En fin, creo que no me dejo ninguna provocacion sobre el tintero :)

Que a gusto me he quedao.

Salut,
Sinner

Lunes, 13+3

2006-10-23T20:55:00.000-04:00

Despues del fatídico Viernes 13, llegó el fin de semana. Y, antes de que me diera cuenta, se acabó el fin de semana. Se habían acabado los días de juerga, vicio y perdición.

Es decir, se había acabado la juerga de levantarse a las 6:00 am en fin de semana; se había acabado la diversión empujando el cortacésped colina arriba, por El Jardín; se había acabado la perdición de sufrir las primeras noches frias del año... con el Aire Acondicionado aun en modo "refrigeración"; se había acabado la juerga de ser atropellado en el supermercado por un carrito de la compra manejado por un crio con sobredosis de azucar; se había acabado el vicio de la busqueda infructuosa de los CDs de Susheela Raman entre las cajas que, tras 7 meses despues del traslado, aun me quedan por abrir; se había acabado la perdición de no tener vino en la bodeguilla.

Si, se habían acabado los dias de vino y rosas.

Y volvía a ser Lunes. Bendito Lunes! Vamos, que escapaba de la rutina familiar y volvía al Cubil del BOFH. Volvía a mandar, volvía a imponer mi ley, la ley del password de root.

MWAHAHAHAHAHAHAHAHAAH

Totalmente animado por la vision de un teclado mecánico y una taza de café humeante, me dirigí al trabajo.

Una vez aposentado, sin juerga ni vicio ni perdición, me di un paseo por la web de monitoreo del Nagios que nos dejó como regalo el DudeBOFH.

Que raro, el servidor de dictado de informes aparecia en Red Alert. Bueno, raro lo que es raro del todo pos no es. Total, se trata de un Hasefroch cualesquiera con jarguarre asqueroso de marca Notifixis. Seguro que al Hasefroch le ha entrado la gonorrea pitufera. Un reinicio y a jugaaaaaaaaaaaaaar!.

Me voy al datacenter, abro la puerta y SHOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!

Pero, pero pero... PERO ESTO QUE ES?!?!?!?!?

Una bocanada de calor intenso, parecido al que suelta la La Rubia en una sauna mixta, me abofeteó el rostro tal que así:

PLAS!

Segun CiscoMan, el Aire Acondicionado debería funcionar ya que ha pasado todo el finde tocándose las pelotillas (de suciedad, supongo) y descongelándose. Pero el A.C. seguía sin funcionar.

Debido al calor, planeaba sobre mi mente la muerte por asfixia de Teras y Teras de información. Necesitaba un plan!

Rapidamente, ideé un plan para que la temperatura disminuyera... al menos un poquito. El plan consistía en ir apagando todos los monitores y el mayor numero de servidores posible, sin que eso afectara el día a día de la empresa. Mientras, pondría el Aire Acondicionado a toooooooope en ese piso, dejaría la puerta abierta, pasaría de las protestas por ruido y frio de los $lusers y metería un ventilador QTC en la puerta, insertando al datacenter el aire frio del piso.

Asi, apague el monitor de 21", las dos pantallas planas de 15" y el CRT de 15".

Luego procedi a apagar el servidor de backup sito en ese datacenter. Este servidor hace el backup de servidores de otro datacenter; los backups de los servidores de este datacenter está en otro datacenter: no me fio de la mitad de la cuadrilla.

Qué más... sí, tambien podia apagar el servidor de instalación/actualización de todos los RedHats, Mandrivas y CentOS. Abajo con el!

Luego, el servidor de VPN para el equipo de informatica. Total, todos estabamos en el curro. Uno menos.

Asi y todo, son pocos servidores y pocos watios. Quedaba una solucion drastica: apagar TeraServers.

Asi, llamo a la mega-ingeniera y le comunico "el datacenter numero 2 está hirviendo; tengo previsto apagar los TeraServers 2, 4 y sus unidades RAID externas. ?Algun problema?"

Tras conseguir confirmacion digital que el apagon de esos TeraServers no afectaria el día a día, procedimos a su apagado: 6 TeraBytes mordieron el polvo. MWAHAHAHAHAHAHAHA

Pero la temperatura continua peligrosamente alta. Otra solucion es apagar el servidor del backup de la base de datos para "recuperaciones hipersónicas". Total, los backups no se envían hasta la noche, y el servidor sólo se necesitaría en caso de una corrupcion masiva de las bases de datos, para una reconstruccion rapidísima (de ahi lo de hipersónicas) del servidor. Uno menos.

Ya puestos, podía apagar el servidor dedicado de los TeraServers, con sus unidades de cinta externa, su RAID externo y sus tropocientos ventiladores.

sudo shutdown -h now

MWAHAHAHAHAHAH

Y... porque no? Tambien podía apagar el TeraServer numero 6 y sus 3 unidades RAID externas. A la hoguera! digo, abajo con el TeraServer!

El DataCenter, por primera vez estaba casi silencioso. La gran mayoría de generadores de calor (las unidades de alimentación de los servidores) estaban calladitas. Y así, en ese silencio, pude distinguir un pitido que salía de uno de los racks.

?Que conio.h era eso?

Utilizo el metodo Sioux de acercar la oreja a los servidores y, al final, detecto que se trata del servidor de dictado de informes. El Hasefroch chusmoso ese. Será una alarma térmica. O eso o es que ha recibido un virus por el MSN. Pero ejque la alarma suena taaaaan flojita que no se oia con el zumbido de los servidores en marcha. Vamos a ver que dice la consola.

Enciendo el monitor y... y nada. Mas negro que la cara oscura de la Luna. ?Se habrá desconectado algun cable? Reviso los cables del KVM y... y nada. Pues mejor le doy al boton del poder y... donde está el botón? El mardito sistema cerrado propietario es tan cerrado que los botones frontales están encerrados detras de un panel bajo llave. Total, que tendremos que llamar al servicio tecnico a que vengan a reiniciar el sistema. Luego dicen que soy rarito porque estoy en contra de los sistemas cerrados. Y una y otra vez, cada "evento" de estos no hace más que darme la razon. Ejqueeeee.

Y ahora, hablando de reiniciar, tendremos que reiniciar el mardito Aire Acondicionado.

Llamo a la jefa
- "Oye, que el AC no va!"
- "Y? Total, si hoy hace frio"
- "Es el del datacenter!"
- "Ah...mmm, pues llamamos a los tésnicos a que lo arreglen; normalmente tardan una semana en venir y..."
- "No podemos esperar una semana! tenemos media empresa en pelotas porque sin datacenter no guardamos datos"
- "Joerl! Y si no guardamos datos, no entra dinero. Voy a llamarles urgentemente"
- "Sí, eso; y coméntales que el problema viene desde el dia que se pasaron a hacer el supuesto mantenimiento"
- "Pues se van a enterar".

Despues de cuatro gritos bien daos (anda que no sabe poner firmes a la gente ni nada, me recuerda al Sargento Apone) se presentaron los tésnicos del Aire Acondicionado au pas de charge y, soplete en mano, descongelaron la unidad de A.C.

Y poco a poco, el A.C. empezo a volver a la vida. Y la temperatura empezó a bajar. Por fin! Hielo, digoooo luz al final del tunel!

Al cabo de unas horas, con el datacenter bién fresquito y bién ruidoso (al tener todos los servidores otra vez en marcha), llego el IEERS (Ingenuero Espeacializado En Reiniciar Servidores), con una llave especial para abrir el compartimento y darle al puto botoncito del poder. Tras hablar del tiempo ("joer que frio! joer que ruido!") el servidor de dictados volvio a la vida... más o menos. Porque el IEERS se encontró a un militar urgando en el servidor. Sisque... usa Hasefroch y cria pitufos.

MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Salut,
Sinner

The Daily WTF

2006-10-19T13:44:00.000-04:00

La web The Daily WTF (Whisky Tango Foxtrot) es una web donde, normalmente, lees sobre la estupidez del ingenuero de software o sobre las ventajas de fichar familiares inútiles para trabajos relacionados con la informática.

Pues bien, hoy acabo de leer una entrada sobre un inutil-BOFH. Otra vez, el nepotismo de colocar un familiar inepto en una posición de responsabilidad causa... causa carcajadas a mandibula batiente.

Mejor que el osado informatico Zack se busque otro lugar de trabajo.

Aqui teneis la historia.

Salut,
Sinner

Viernes 13

2006-10-16T19:04:00.000-04:00

El Viernes pasado fué Viernes y 13.

Según los anglos, el Viernes 13 es una fecha funesta. Además, este Viernes 13 tenía como especial particularidad que la suma de los números que componen la fecha (13-10-2006) suma...13. Y yo en tierra de anglos. Sisque...

Pero este Viernes tiene algo de bueno: es Viernes (famos, visperas de Fin de Semana) yo no tengo la Garrapata. MWHAHAHAHAHAHAHAHA.

Tras llegar al $TRABAJO y saludar a las secretarias de turno, subo las escaleras hacia el ubíl de los BOFHs, ese lugar sin ventanas donde se concentra la maldad hecha bytes. Y mientras me acerco al fin de las escaleras, distingo la puerta de uno de los Datacenters, abierta de par en par. o_0

?Pero esto que eeeeeees? ?Y la seguridad? ?y la paranoia? Alerta Roja!

Raudo y veloz, voy a cerra la puerta. Pero una bocanada de aire sobre-recalentado me tira p'atrás.

?Mande? ?Aire caliente? ?Teníamos un reactor nuclear y se ha fundido?

Repasemos la situación.

Ayer jueves vinieron los técnicos de reparacion del aire acondicionado (el "AC"), a reparar la unidad que refrigera el departamento de informática (alias, el Cubíl de los BOFHs, MWAHAHAHAHAHAAHA) y a realizar (ya puestos) la inspección preventiva del resto de unidades de AC del edificio. Y se pasaron todo el dia dando el coñazo, que si filtro p'aquí, que si trampilla p'allá, que si ahora huele a quemado (esos soldadores raros que usan), que si ahora están los técnicos golpeando las paredes (debe de ser una nueva normativa ISO 9000), que si esa visión aterradora del sobaquillo obscurecido por semanas de sudor que se aprecia en cuanto el tésnico levanta los brazos para golpear una trampilla de AC.

Y repasaron esa unidad, que lo se yo, que me dieron el conyazo toooooooldia, en plan Ana Belen y Víctor Manuel:

"Toc, toc, ?quien es? Soy el tésnico del AC! Abre la Muralla, que vengo a ver si el AC sopla aire frio!"

En resumen, que el AC deberia estar al siento por siento. Eso dijo el técnico.

Pero era viernes y el AC no funcionaba.

Pregunto al CiscoMan (hábil poseedor de la Garrapata) y me suelta eso de "Pues esta mañana he entrado a cambiar una cinta de backup y la caloh casi me frie las cejas. He ido a ver la unidad de AC del exterior y estaba toda congelada."

Yo es que ya tengo una edad, y esto del AC me suena a invento del diablo. Pero algo no me cuadra. Necesito más información.

Habilmente, le suelto: "Ah, ?si?"

Ciscoman es fruto de las nuevas generaciones norteamericanas y ya conocía el AC desde que era un proyecto de hijo de una joven pareja de recién casados. Así que CiscoMan lo tiene todo controlado en temas de AC.

"Se ve que los inutiles de los técnicos del AC bajaron la temperatura del termostato y la unidad exterior se ha congelado".

Aún más habilmente le respondo "Pos fale". Y pongo cara de leer la entradas del concurso de Perl Ofuscado.

Fijo que el CiscoMan tiene razón, pero esto de bajar el termostato interno y que se congele la unidad externa, como que a mi no me cuadra. YPMQ se queda conmigo.

Pero yo no soy técnico en AC. Y si un aparato no tiene ni firmware actualizable, ?que voy a saber yo?

En una de las rondas en busqueda de la tecla Any, me paro a observar la unidad externa de AC. Y, evidentemente, puedo observar que los tubos y tubillos situados debajo de la hélice del AC están congelados, pero congelados QTC.

Total, que la solucion del problema del recalentamiento de los 10 TB de datos, más las bases de datos diversas, además del servidor de X remotas, pasa por apagar esa unidad, abrir la puerta y bajar la temperatura del resto de unidades de AC del edificio. Y el Lunes, el AC del datacenter estará descongelado. Y con un habil click al botonsito del termostato, el AC volverá a rugir y a refrigerar toooodos esos TeraServers.

Y si la solucion no funciona, este fin de semana yo no tengo la garrapata.

MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Salut,
Sinner

Mandriva Linux 2007

2006-09-29T16:46:00.000-04:00

Esta ultima semana, ademas del curro normal, he estado bien liado con Mandriva 2007. Pero tengo preparado alguna que otra entrada para el blog: el fin de Ernesto, el sistema sanitario en los EE.UU. y alguna que otra foto ;)

En BlogDrake hemos estado colaborando con Mandriva (una empresa Europea de Software Libre) para ultimar los detalles de su nuevo producto, Mandriva Linux 2007.

Entre otras cosas, Mandriva 2007 ofrece de serie la posibilidad de usar el escritorio en modo 3D, tal como se puede observar en estos videos:

Pincha en este enlace para un video:

http://video.google.com/videoplay?docid=60837220246290614&q=xgl+mandriva

Y Aqui tienes otro video, incrustado en esta misma pagina:

Mandriva Linux 2007 3D Desktop
Uploaded by mandriva

Y aqui unas fotos del invento psicodelico este:

http://www.steletch.org/spip.php?article36

?A que es increible? :)

Salut,
Sinner

Mas bichos

2006-09-18T20:33:00.000-04:00

Lo prometido es deuda. Si pinchais en las imagenes, deberiais ir a la foto, donde podreis seleccionar una resolucion aun mayor.

Aqui un bichito:

Por detras tambien mola:

Y este es un pasote:

Y si quereis ver toda la serie de las aranyas, las teneis en mi flickr con la etiqueta "bichos".

Salut,
Sinner

Una de bichos

2006-09-18T13:41:00.000-04:00

Mientras me recupero del empache de cruasanes, y preparo la última entrega de las Eduardadas, os dejo aqui unas fotos de unas especies de arácnidos que viven en el Jardin.

Esta noche voy a subir más fotos de el resto de bichos octópodos que pululan por el Jardin.

?Alguien puede identificar la especie de estos aracnidos? ?Que nivel de peligrosidad tienen? ?como puedo cargarme los bichitos sin recurrir a los explosivos?

Salut,
Sinner

Lo mejor que le puede pasar a un cruasán

2006-09-15T09:55:00.000-04:00

Lo mejor que le puede pasar a un cruasán es que lo unten de mantequilla. Y lo mejor que le puede pasar a un BOFH es que el upgrade de un servidor funcione.

Así, esta semana, en vez de escribir para el blog, me he dedicado al sano deporte de los upgrades[*] de emergencia. Este insigne deporte proporciona unos subidones de adrenalina que ya quisieran los del puenting. Más o menos, el subidón de adrenalina seria como el puenting pero sin cuerda. Y sin casco. Y en pelota picada. Y con un bajo-puente lleno de cactus.

Este deporte de alto riesgo, para que cuente como modalidad olímpica, necesita de varios elementos imprescindibles.

Para empezar, es indispensable contar con un servidor en producción, es decir, que se trate de un ordenador de esos que usa todo el mundo, a la vez, constantemente y a todas horas. ?Que emoción tiene un upgrde de emergencia en un obscuro servidor de pruebas con un único usuario? !Sé valiente! !Usa el servidor que usan todos los jefes, jefecillos y jefazos de tu curro!

Evidentemente, el servidor debe de correr sobre jarguarre de lo más prehistórico posible. A poder ser, del siglo pasado. Idealmente, usarás una workstation del siglo pasado, afectada por un rayo, llena de polvo, sin las tapas laterales, con el video incrustado en la placa base quemado, y una tarjeta de red soldada al bus PCI. Claro que sí.

Que más.... ah, si. Que el Sistema Operativo y el software que use el servidor sea antediluviano, sin soporte técnico, sin actualizaciones y tan viejo que no existan referencias en Google a esas versiones. !Faltaria más!

Opcionalmente, puedes haber pedido (!suplicado!) a tu jefe la aprobación del presupuesto y del tiempo requerido para la actualización del servidor de forma controlada, con tiempo suficiente para documentar el proceso, hacer pruebas, usar máquinas virtuales y con unos crucifijos y estampitas de San Judas Tadeo y de San MacGyver en el escritório. Las súplicas, imprescindible que hayan durado dos años. Como mínimo.

Las jornadas de deporte empezaron con un disparo. Asi, en la madrugada de un sabado a un domingo, en la garrapata electroplástica se recibió un mensaje tal que así:

"Oye, Esto no va."

Evidentemente, este diafano mensaje, tan preclaro, tan ilustrativo, tan... idiótico, merece la pena ser estudiado en profundidad. Pero como todo deporte de riesgo de categoria olímpica que se precie, el disparo inicial ya ha sido estudiado con anterioridad.

Resulta que el servidor no respondía ni a pings ni a llamadas a identificacion locales ni a insultos a grito pelado. Total, usando técnicas trans-polinizadoras, CiscoMan le dió al botón de reset tras observar velados mensajes[**] de los discos SCSI.

Y empezó la carrera.

El Lunes, el servidor iba a trancas y barrancas. Mas que ir, se le intuía que quería dirigirse hacia algun lado. Un rápido estudio encargado al CIS (con p=q=50%) desveló que la carga del servidor era 9 veces superior a la normal. Consultando a diestro y siniestro, intenté descubrir un metodo no-botonífero de eliminación de procesos 'D' [***]. Pero la ciencia Linuxera aún no ha avanzado lo suficiente.

?Que es un proceso 'D'?

Los procesos 'D' son procesos ininterrumpibles, que ya están muertos. MWAHAHAHAHAHAHAHA. Y como están muertos, no se pueden matar. Lógico. Generalmente, un proceso 'D' está en vias de descomposición y acaba desapareciendo. Alguna vez, un proceso se vuelve zombie, aunque el uso adecuado del agua bendita, de disparos a la cabeza con balas explosivas y cánticos del sutra acaban eliminando los procesos zombies. Pero un proceso 'D' no está ni vivo ni zombie: está muerto y, si no se evapora, se dedica a tocar los... las joyas de la familia. Vamos, que no están muertos, están de parranda.

El martes, la carga ya era 12 veces superior a la normal. !Qué alegría! !Qué alboroto! Tras recibir miles y miles de llamadas diciendo "Oye, Esto No Va", incluso el Jefe reconoció[****] que Houston, tenemos un problema. Así, tras evitar las propuestas de usar un PC guarrindongo cualesquiera como substituto (que me acabé agenciando igualmente como sistema de pruebas gemelo, en caso de fallo de mi requerdo servidor), habilmente conseguí un servidor de verdad, con discos SCSI, RAID por jarguarre, doble procesador y más RAM que famosos en la tele en un fin de semana.

Entre el martes y el miércoles, hice inventario de todo el softguarre importante del servidor, en pan MiG:

"A vé, loh papeleh!"
"Que nusmero del deneises tieh usté?"
"Que se siente, coño!"

Y fui apuntando todo, todo, todo. Asi tendría constancia de lo que estaba haciendo, aunque fuesen las 3:00am y no me quedara café.

Para mi horror, las versiones de los programas eran de cuando Don Manuel aun no habia hecho su primera comunión. La documentación para pasar de esas versiones a unas versiones actuales incluian ochos cubanos y tirabuzones varios, peregrinaciones a Lourdes y unos cuantos sacrificios en casa del oraculo.

Armado de una Spits Special, un billete de ida y vuelta de Air France y un rebaño de corderos, empecé la migracion.

?Que qué pasó? Otro dia, otro post ;)

Salut,
Sinner

Notas:

[*] "upgrades" = "actualizaciones", en roman paladino.
[**] "velados mensajes" = En la pantalla ponía ERROR, en letras bién gordas
[***] "metodo no-botonifero de eliminación de procesos 'D' " = es decir, evitar darle al reset otra vez
[***] "reconoció" = tengo pruebas grabadas en video

Servicio Tésnico

2006-09-08T07:13:00.000-04:00

Estaba yo hasta las cejas de trabajo cuando observo que uno de los TeraServers tenía una carga más alta de lo normal, unos 5 puntos extra. ?Que podría ser? Famos a verlo.

Me dirijo a la cabina telefonica más cercana, me saco la ropa y tachan SuperCoco Ataca de Nuevo. Así, con un pijama de colores, una toalla ondeando tras de mí y los calzoncillos por fuera, marcho hacia el datacenter.

Nada más entrar, se hizo la luz. Efectivamente, habían arreglado el fluorescente. Dos meses de retraso pero, total, como los BOFHs brillamos en la oscuridad, tampoco es que tan importante.

"Los servidores ronroneaban suavemente..." Ronronear? suavemente? Mis servidores? Que va! Un TeraServer aulla cual leon al que se engancha el escroto en un cáctus. Imaginate 12!

Pero como cada vez que entro en el datacenter, me deleité con los miles y miles de discos brillando y danzando en un frenesí verde y alocado. Que flipe!

Pero en el rincon más oscuro, donde nunca llega el astro rey, distinguí el origen de todos los males. Un LED naranja parpadeaba furiosamente indicando que el disco numero 3 de ese TeraServer había pasado a mejor vida.

Dicho y hecho, como tenemos garantia, procedo a llamar al Servicio Tecnico para que me envien un disco nuevo. Apunto los veinticatorce carácteres sumerios del número de série, levanto el auricular y aporreo el teclado numérico del teléfono en orden aleatorio, marcando

1-800-555-TERASERVER

- "Tuuuuuuu, tuuuuuuuuuuu. Tweing! Bienvenido al servicio otomatico de EQTC[*] . Indique el tipo de su producto. Diga 'lavaplatos' para problemas de vajilla; diga 'bosta' para deposiciones bovinas; diga 'teraserver' para probemas con su teraserver..."

- "TeraServer!" - solté rapidamente para evitar más tonterías enlatadas

- "OK! Ahora indique el sistema operativo de su TeraServer. Diga 'hasefroch' si su TeraServer usa Hasefroch; diga 'Novell' si su TeraServer usa Novell; diga 'Lunix' si su Teraserver usa el Lunics ese"

- "Linux!"

- "Perfecto! Espere un momento mientras le conecto. Gracias por usar el Servicio Otomatico de EQTC."

- "Tuuuuuu, tuuuuuuuuu, tuuuuuuuu."

(Me dedico a contar parpadeos de los LEDs mientras espero)

- "Buenos días, aqui Martita la Gonita. ?En que puedo ayudarle?"

- "Buenas, soy SinnerBOFH, MWAHAHAHAHAHHAHAHAHA! Resulta que un disco del TeraServer ha fenecido antes de lo previsto. Y , como tenemos garantía, pos molaría que me enviaran un disco nuevo para reemplazar este disco que se ha muerto."

- "Entiendo. Su Teraserver, ?que SO usa?"

(y eso que tiene que ver? Y no se lo he dicho antes al robot ese?)

- "Linux"

- "?Ha dicho Hasefroch, Novell o Lunics?"

(y van tres)

- "Linux!!!"

- "Ah...mmm; su TeraServer es su sistema servidor con Hasecorp Hasefroch?"

- "Pos va a ser que no; este TeraServer es un sistema con SO Linux. Mirusté, que el problema es de jarguarre, que un dico esta con el LED en rojo y quiero que me envien uno nuevo, Y yastá, y punto, y s'acabó."

- "Un momentito... a ver, si. ?Que qué SO decia que tenia su servidor?"

- "?Mande?"

- "Pues eso, que si Haseroch, Novell, o el Lunics ese"

- "L-I-N-U-X, polagloriadetumadrerl nena, cúshame tu a mi!"

- "?Es su servidor un TeraServer Hasefroch?"

- "NORL! Es un TeraServer Linux! PinguinoInside!"

- "Ah, vale; como parece ser que no es Hasefroch, déjeme pasarle con los Ingenieros de Soporte-Nivel 2"

- "Grmpltff!!!!!"

Al final, un ingeniero de Nivel Dos, que sabía encontrar las tres diferencias existentes entre un TeraServer corriendo Linux y un lavaplatos corriendo cuesta abajo, tomó nota del numero de série y a las 4 horas, tenía un flamante disco SCSI de recambio sobre la mesa.

Durante los 42 segundos escasos que duró la conversación con ese ingeniero, no me preguntó ni una sola vez por el SO de mi TeraServer. Ejqueeeeeee.

[*] EQTC: Empresa Que Te Cagas

Salut,
Sinner

Ferfesto, Ernesto! (3: Saga de Ernesto)

2006-08-30T13:47:00.000-04:00

Como ya tenemos lluvia desde ayer por la noche y se preveen inundaciones (tipico) y tornados (normal) creo que toca una de observaciones personales sobre los huracanes.

Curiosidades Huracanadas

Es cierto que tienes la calma antes de la tempestad. En efecto, antes de todos y cada uno de los huracanes, tienes un par de dias de tiempo perfecto: cielo azul, sin viento, sin lluvia, sin mucha humedad, ah, que bien! Vas a por cervezas y preparas una barbacoa. Y luego, toma-toma-hematoma, te arrea el huracan de turno, se te calienta la cerveza por la falta de electricidad y transformas el jardin en un estanque.

Tambien es cierto lo del Ojo del Huracan. Viene el huracan, te moja, te zarandea y viene la calma cuando te pasa el Ojo del Huracan por encima: sale el sol y, al poco, vuelve el viento, esta vez de la direccion opuesta al anterior vendaval. Y te vuelves a mojar y a zarandear. !Asi no hay manera de degustar cervezas de importacion!

El efecto sonoro por escelencia es el del tren mercancias. Pozi, cuando estas en medio de un brazo tormentoso, cae tanta lluvia y tan seguido que suena a un tren mercancias pasando por el lado de tu casa. Y las rafagas de viento+agua le dan el aire que van pasando vagones. Es interesantisimo.

Una caracteristica comun es la que se observa si estas cerca del centro del huracan ("el Ojo"): lluvia horizontal. Tal como suena. La lluvia "cae" de lado debido a la alta velocidad del viento. No, no es a causa de la alta velocidad de trasquilacion de cerveza.

Y una ultima caracteristica digna de mencion: el huracan no es mas que dos frentes tormentosos (tormenta en plan de Bilbao, eso si). Por ello, puedes estar en la "zona del huracan" y no tener lluvia, y tener que darle a la manguera y regar el Jardin mientras en el pueblo de al lado montan un embarcadero en la iglesia. O te estas bajo uno de los "brazos" de la tormenta y, ademas de la lluvia y el viento, tienes como bonus unos tornados de nada. !Que divertido! ?Parques de atracciones? ?Pa que? Sisque...

Y asi me dispongo a observar el National Hurricane Center y el patio de mi casa (que es particular, que cuando llueve se inunda, como los demas). Sacare unas afotitos de los momentos mas algidos de la visita de Ernesto, asi como de un peazo de araña que se instalo en la barbacoa.

Seguiremos informando.

Salut,
Sinner

La importancia de llamarse Ernesto (2: Saga de Ernesto)

2006-08-29T17:37:00.000-04:00

Seguimos con los Huracanes, que voy viendo a Ernesto cada vez mejor.

Estabamos en lo de la explicar los Huracanes a los lectores ajenos a la divertida vida tropical.

Empecemos por algo basico.

Clasificacion.

Los Huracanes, tras mi experiencia en este clima loco-tropical, los divido en:

Depresion Tropical, o proto-huracan. Suelen formarse en mar abierto, en medio del Atlantico y de mayores, en vez de ser medicos o bomberos, quieren ser huracanes. Criaturitas! Y no, no se desmontan a base de regarlos con Prozac desde una avioneta.

Tormenta Tropical, alias, "Huracan bebito". Estos tienen mala idea, como los crios de 2 años. Su mision consiste en llevar toda la humedad que han recolectado por el Atlantico y soltarla encima de tu jardin. ?Acaso os pensabais que la costa americana era tan verde gracias a fertilizantes? No hijo, no. Es gracias al agua constante que cae dia si y dia tambien durante la estacion de lluvias (entre Junio y Noviembre).

Huracan Chiquito. Estos son matones engañabobos. No, no van diciendo jorl, torpedorl! ni son de Barbate. Si, "solo" son huracanes de Categoria 1. Pero los vientos que traen son destructivos y el agua que llevan (y te sueltan encima) es enorme. Y es agua que no es de marca; eso si, al menos no te cae embotellada. Pero, claro, su numero es pequeñito y hay quien se los toma a risa. Pero cuando su vehiculo (monstruoso 4x4) se convierte en un mosquito delante de un ventilador, digo, delante de un huracan, cuando las carreteras se convierten en rios, cuando los yates son expulsados del agua y acaban en el tejado del Club Maritimo, esos energumenos ya no rien tanto.

Huracanes potentes. Estos dan miedo. Son los huracanes de Categorias 2 y 3. Causan emotivos documentales sobre rescates de perritos sobre tejados, y esos paisajes de lanchas de la Cruz Roja recorriendo las calles inundadas de Florida/Lousiana/Cuba/Puerto Rico/Jamaica/Cozumel. Si ves uno, empieza a correr.

Huracanes enormes. Son los de Categorias 4 y 5. Por ejemplo, Katrina. Causan que poderosos politicos tengan que dejar sus vacaciones, aparecer por la tele en mangas de camisa, y prometan el oro y el moro. Eso si, salen bien bronceados, sobre suelo seco y sin viento que les mueva la peluca. Son una mina si caen cerca de las elecciones: para la oposicion, sirven para sacar trapos sucios (y mojados) del gobierno; para el gobierno, sirve para sacarse fotos con los bomberos y besando bebes rescatados.

Bueno, ya sabemos como son los Huracanes. ?Y a que dedican el tiempo libre?

Costumbres Huracanadas

Decia el Prof. Franz de Copenhague:

Un huracan se crea por acumulacion de de mala leche (energia natural), agua y viento. El Huracan viaja entre los tropicos (Cancer y Capricornio) de la zona Atlantica. No, en el Oceano Pacifico no tienen huracanes; tienen Tifones. Y no se trata de Tifus enormes.

Los huracanes, mientras viajan por encima del Atlantico, se mueven a una velocidad (no confundir con la velocidad del viento de la tormenta) mas bien baja. Cuanto mas viajen por el Atlantico (encima de aguas calidas), mas agua acumulan. Y esa agua la sueltan en forma de lluvia. No la van a soltar en forma de telefonos mobiles, NTJ.

Cuando "pisan tierra", los huracanes aceleran su paso; sera que les va el olor a barro. Y cuanta mas tierra pisen, mas rapido avanzan. Eso si, cuanta mas tierra pisen, mas agua soltaran (osease, que llueve) y mas energia natural (mala leche) convierten de "velocidad del viento de la tormenta" a "velocidad del huracan". Por eso son tan importantes las marismas delante de ciudades costeras del Golfo de Mexico, en Florida y en las costas de las Carolinas: alli los huracanes se aceleran, pierden agua y el viento de la tormenta baja de velocidad, salvando el culo a los humanos costeños.

?Por que zonas se mueven estos simpaticos elementos?

Huracanes transhumantes.

El Huracan viaja en el sentido de las agujas del reloj y suele usar alguna de las siguientes avenidas:

Avenida Cabo Verde - Barbados. Todo un clasico. Una Depresion se crea cerca de Cabo Verde, apunta al Mar Caribe y, de camino a Barbados, va acumulando agua y viento en su seno, para montar una fiesta QTC.
Via Mojito. Alias "?Donde Esta Curro?". En esta via, los huracanes se pasan por Puerto Rico, Republica Dominicana, Cuba y acaban en el Golfo de Mexico, donde acaban entreteniendo a Mexicanos y Norteamericanos por igual. Por aqui paso Katrina buscando al Curro.
Carretera Barbados - Bahamas: En esta carretera, circulan los Huracanes que no quieren irse al Golfo de Mexico. Unos se internan en los Estados Unidos, soltando litros y litros de agua tierra adentro, tras aplanar (un poco mas) y mojar (un poco mas) La Florida. Via Balsera la llaman.

Luego estan los Huracanes 4x4, esos huracanes que no siguen las rutas pre-establecidas, y se dedican a vaguear por el Atlantico y acaban estrellandose contra las Carolinas, Virginia o Nueva York. Y alguno de esos huracanes, en un alarde de ExTrEmE OlYmPiCs, navegan paralelos a la costa norteamericana, se adentran en el Atlantico por Nueva Inglaterra (nombre pijo de New Hampshire, Rhode Island y Connecticut), crees que se han perdido, pero no! les acaba dando un yu-yu y vuelven a toda velocidad y causan estragos porque vienen "en direccion opuesta" de lo que es normal en una tormenta. Y nadie las espera. Pedazo de tormentas. Pedazo de documentales en blanco y negro que he visto sobre el tema.

?Y que tengo que decir yo sobre los huracanes?

Seguiremos informando.

Salut,
Sinner

Ernesto, que te veo (1)

2006-08-29T16:45:00.001-04:00

Ya llevo unos cuantos huracanes a mis espaldas. El mas sonado (al menos en mi memoria) fue Isabel, del que salio una linda historia de amor. Luego vino Alex "el fotogenico", que me paso justo por encima.

Y ahora, me amenaza Ernesto.

En efecto, un año despues de Katrina (alias, mv /dev/primera_potencia /dev/el_Hazmerreir_Global), tenemos a un amigo que tiene ganas de venir de vacaciones por donde yo vivo. Segun los calculos del NHC, Ernesto me va a regar el jardin. !Pero si yo quiero un Jardin Etiope!

A todo esto, para los lectores no habituados a las costas tropicales, no estaria mal explicar que recorcholis es un huracan.

Todos conoceis el clasico Chaparron Veraniego. El Chaparron, esa tormenta mediterranea, donde cae una tromba de agua, caen las frutas de los arboles, te deja el paseo maritimo con arboles pelados, y todo en 20 minutos.

Pues un huracan viene a ser lo mismo: una tormenta de verano, un chaparron ventoso. Eso si, con la pequeña diferencia que la tormenta dura tres dias. Y el viento puede llegar 250 Km/h.

Proximamente explicaré lo que es un Huracan en plan poguerpoint.

Salut,
Sinner

FisioBOFH: Como hacer rico al Fisioterapeuta

2006-08-23T18:21:00.000-04:00

Estaba yo tan tranquilo, viendo como la amable secretaria le sacaba brillo a mi tarjeta de credito (ching-ching! Ya es usted mas pobre! Acuerdese de nosotros cuando se vuelva a averiar su cuerpo, gracias) cuando me di cuenta que me he equivocado de profesión.

Tres de los elementos que marcan mi vida son:

En el siglo pasado circulaba la idea que, para tener dinero, decian que lo suyo era la informatica. Entonces, entendi que ser BOFH implicaba estar montado en el dolar.
Reconozco que lo mio es la maldad. Para maldad, nada como ser BOFH. MWAHAHAHAHAHAHHAH
Ya desde la mas tierna infancia, me gustaban las maquinitas con lucecitas parpadeantes que emitian pitidos. Los ordenadores son, en el fondo, unos generadores de ruido y parpadeos. Y los BOFHs se dedican a jugar con los ordenadores.

Con lo cual, acabamos de demostrar el Teorema:

Un Malvado BOFH gana pasta QTC mientras juega.

Pero las reconfortantes visitas al fisioterapeuta, para que me enderece el cuello, me hacen dudar del anterior teorema. O, al menos, modificarlo. Veamos.

Para empezar, por algo menos de una hora, en el fisioterapeuta ("el fisio") cobran una de dinero que no veas, como los informaticos del siglo pasado.

Con el descuento de la mútua, ya me cobran casi el doble que lo que yo gano en una hora de honrado BOFHing. Como se que precios suelen ser esos sin descuento, creo que voy a invertir en una empresa de fisios en Manhattan. Eso si que es estar montado en el dolar.

Tambien tenemos que el fisioterapeuta es un poco malvado, como los BOFHs. "Arús, Chicheñó" (como diria el sabio Barragán).

El fisio se dedica a abusar de sus clientes. Como los BOFHs.

Pero el fisio abusa literalmente, es decir, aplica fuerza fisica a sus clientes. Sus clientes aullan de dolor. Y el fisio se sonrie. Igual que cuando un BOFH le libera espacio a un usuario que tenia demasiados datos en la red.

Sigue sonriendo mientras consigue que sus clientes se introduzcan voluntariamente en un potro de tortura, donde jugará con los clientes, donde estirará y retorcerá los miembros del cliente. Igual que un BOFH, cuando consigues que los usuarios usen voluntariamente elementos informaticos que les causaran dolor, usen cosas como ésta y como ésta.

Luego esta el tema de las maquinitas. Los BOFHs tenemos routers, tenemos latiguillos, tenemos salas con luces parpadeantes. Con ellas, LARTeamos a los $lusers, o aplicamos el latiguillo ruso para disfrute personal. MWAHAHAHAHAHAHAHA

Los fisios tienen maquinitas que tienen luces que parpadean, que te las conectan al cuello y empiezan a pegarte calambrazos. Durante veinte-largos-minutos.

Luego esta la otra maquinita, la que te recalienta el musculo unos tres centimetros por debajo de la piel. Y cuando crees que va a empezar a oler a churrasco, la cambian de sitio y te recalientan otro músculo. Que buenos son, los Padres Escolapios! Que buenos son, nos llevan de escursión!

Y asi, hasta que se le acaba la bateria.

Vamos, que un fisioterapeuta es mas BOFH que un BOFH.

?Me habre equivocado de profesion?

En teoria, cuando acabe las sesiones del fisio, estare como el Schuachenagger ese. Porque con la de ejercicios que estoy haciendo, voy a acabar partiendo nueces con las pestañas. Ni cuando me entrenaba para La Cursa de El Corte Ingles o cuando me entrenaba para hacerme el Grand Canyon estube mas enforma que ahora.

Y todo gracias a la nenaBOFH y al jardin. Bendito jardin!

Asi, cuando me preguntan como estoy, suelo contestar algo tal que asi:
[amphora] que tal SinnerBOFH ? [sinnerbofh] pos na, haciendo rico al fisioterapeuta [amphora] y eso, te ha pasado algo? [sinnerbofh] amphora: el jardin, hijo, el jardin [amphora] XDDD [sinnerbofh] despues de la etapa analgesica, toca la etapa fisioterapeutica [amphora] Que bonito es cuando está cortadito el cesped, verdad? [sinnerbofh] tendre que contarlo [sinnerbofh] estoy por sacar una foto al de un vecino [sinnerbofh] y, con Gimp, pegarlo en mi terrenito [sinnerbofh] XD [amphora] SinnerBOFH: yo, si alguna vez tengo dinero para comprarme un chalet, lo primero que hago es solar todo el terreno, y que le den por culo al cesped. Me he pegado unas panzadas a currar que te cagas con el de mis viejos [sinnerbofh] exacto [sinnerbofh] Viva el Jardin Etiope! [sinnerbofh] Viva el mar de cemento! [amphora] SinnerBOFH: o lo compro de ese de plástico, que no hace falta ni regarlo [sinnerbofh] la naturaleza se ve en el National Geographic, que po algo se paga CanalPlus [sinnerbofh] o de fondo del Guindors XP [amphora] SinnerBOFH: XDDDD

?Deberia cambiarme de profesion? ?que necesito para convertirme en fisioterapeuta?

Salut,
Sinner

Blogger dos punto cero

2006-08-22T18:14:00.000-04:00

Yastamos

Mira que darme la posibilidad, a mi, de usar softguarre beta!

Pues ya la han liado. Con un uso indebido de substancias alucinogenas (GimpShop, vim y coca-loca lait), acabo de liarla, digo, de lavarle la cara a este Blog.

Asi, ha quedado muy original, tanto que no se parece a ninguna web.

Que tal el nuevo aspecto?

Salut,
Sinner

El Fin del MiniBOFH

2006-08-19T00:08:00.000-04:00

Este año ha sido de lo más interesante.

Y empezó bien, con el MiniBOFH dejándonos.

Pero hasta ahora no habie encontrado la suficiente vena BOFHeril para relatar su final. Y asi, con paciencia, he escrito mi version particular de las Coplas a la Muerte del MiniBOFH, cual un Manrique cualesquiera.

En este elogio o eulogia o como se diga, he dedicado a repasar los momentos mas impactantes de los cruces de su vida con la mia, durante unos 3 años y medio.

Y sin mas pormenores, aqui teneis el enlace a la eulogia: El Fin del MiniBOFH.

?Ya conocias BOFHers.org? ?Y a CiscoMan o al MiniBOFH?

Salut,
Sinner

En casa

2006-08-15T21:46:00.000-04:00

Estaba yo trasteando con la plantilla del blog (es un peligro dejarme meter mano a esto, MWAHAHAHAHAHA) cuando tube una necesidad urgente:

Necesiaba mi dosis de chocolate puro. Es decir, con un contenido de cacao superior al 50% [*]

Armado de golafreria chocolatera, cual clasico Paquito Cancionero, levante mi inigualable air-bag posterior de la butaca y me dirigi raudo y veloz hacia la cocina.

Mmmmmm.

Que curioso! Hoy, por segunda vez, acabo de notar que el reloj de pared canta. Y canta con el clasico tic-tac, esa suave melodia que me trae recuerdos de diversos hogares, de casas de verdad.

Me acuerdo perfectamente del tic-tac del reloj metalizado de la cocina de casa de mis padres, del tic-tac del comedor de la maison de las teteras de los abuelos, del tic-tac de casa de la abuela, con su omnipresente calendario del banco. Me acuerdo de todos y cada uno de los canticos de esos relojes que marcan el tiempo y marcan ese lugar como algo mas. Marcan ese lugar como un hogar.

Parece que, por fin, el Pecador Aventurero ha encontrado su hogar. ?Sera verdad?

[*] curiosa ciencia la de la alimentacion, donde "pureza" significa un contenido del elemento primario de mas de un % arbitrario.

Salut,
Sinner

Una pausa por publicidad

2006-08-15T08:02:00.000-04:00

Hola hola hola!

Hasta que el matasanos no me de el alta, no voy a añadir ninguna entrada larga. Igual cae un comentario rapido, pero nada mas. Como me han reducido la medicacion, las horas que estoy en forma e inmune al dolor han disminuido. Y, claro, me las hago coincidir con las horas de trabajo; cuando llego a casa, ya empiezo a hacer como Dave Bowman en 2001: Una Odisea en el Espacio y veo las estrellas.

Si, aun continuo con problemas derivados del relax provocado por el jardin. De momento, voy a la fisioterapeuta, a que me de masajitos, me aplique corrientes electricas y ultrasonidos, ademas de tracciones de cuello.

No, si al final voy a acabar mas alto que antes con tanta traccion.

Nos leemos en breve.

Salut,
Sinner

Una de anuncios

2006-08-05T08:53:00.000-04:00

Arrebuscando archivos a borrar en el disco duro, me he encontrado una joya:

El anuncio del Peugeot 206

Este anuncio muestra un joven hindu que se tunea un coche para que se parezca al Peugeot 206.

En este anncio, lo que mas me impacta es la musica usada (Heaven is a Place on Earth (The Sculptor) interpretada por Raja Mushtaq) y el movimiento de cuello de los tipos guays del final.

Existen muchos otros anuncios interesantes, pero no los voy a archivar a /dev/null en los proximos minutos.

?Que anuncios os han impactado?

Salut,
Sinner

El Circulo Magico del Jardin

2006-08-04T09:09:00.000-04:00

El Circulo

Hace poco que mi padre se ha leido "El Circulo Magico", un soberano libro/arma de destruccion masiva (tropocientas mil veintitres paginas mas iva) que le preste hace una semana. El librito en cuestion tiene buena pinta: escrito por la Autora de "El Ocho" (no, no es la secuela de "Seven"), tiene mas paginas de las que puedo devorar en una noche sin ordenador, ya me lo lei y no lo envie a la recicladora (eso si, no me acuerdo de nada, lo cual es genial ya que lo volvere a disfrutar cuando lo relea) y, ademas, tiene tapa dura.

Sus vais a reir, pero que un libro tenga la tapa dura es casi imprescindible para la caza de ese mosquito tocapelotero que se empenya en pasearse por la habitacion mientras lees. Y, claro, con tapa dura, un libro es un arma mortal. Sobretodo uno con tropocientas mil veintitres paginas mas iva. Los libracos estos son imprescindibles en verano.

El Jardin

A todo esto, los jardines (al menos el de mi casa) son un verdadero "Circulo Magico", porque lo flipas mas que en Stonhenge.

Empezemos el circulo.

Cuando me compre la casa, venia de serie un pequenyo jardin. Yo, que soy un poco analfabestia en eso de las plantas (si, se que son verdes y las mas gordas se llaman arboles) solte eso de "Aha... mmm, bien." La NenaBOFH, en cambio, mas contenta que unas castanyuelas en la Feria de Abril. "Los jardines son geniales, relajan un monton" soltaba ella, con la voz melosa, sabedora de tenerme bajo su control. Y yo le respondi de la unica forma que se puede responder, "Si, carinyo".

Relajan. Mmm, otro elemento del circulo.

Al poco, resulta que tenia que regarlo, comprar una segadora y equipo protector, segarlo, comprar un mantenedor de margenes, cuidar los margenes, cuidar de la segadora, comprar una podadora, podar las plantas que no se siegan, comprar un pico, comprar una pala, plantar arbustos, flores, arboles y tomateras y quedarme, a fin de cuentas, sin manyanas domingueras.

Relajante?

Si senyor, tengo que levantarme los domingos alla las 7:00am (como muy tarde) si quiero finalizar la relajante actividad del cuidado del jardin.

Relax

Vamos a ver.

Durante mi vida, he ido aprendiendo diferentes metodos de relajacion, a saber:

degustacion de caldos escoceses
degustacion de caldos franceses
degustacion de vinos y quesos europeos
lectura a velocidad de Fernando Alonso
levantamiento de bebida en barra de bar (disciplina olimpica)
soltamiento de extremidad inferior en los brazos de Morfeo (disciplina olimpica)
memorizacion de obras maestras de Rush, Mike Oldfield y Siniestro Total

Con todas y cada una de esas actividades, consigo que mi ritmo cardiaco entre en la zona Zen, me se relaja la tension lumbar, y pierdo el rictus BOFHeril, consiguiendo esbozar un conato de sonrisa.

Relax?

En cambio, el relajamiento conseguido mediante las sanas actividades de mantenimiento del jardin, por lo pronto me causan:

hamatomas muy grandes causados por las picaduras de los mosquitos XXL (YPMQ deben de ser el KKK y saben que soy un extrangero)
bronceado tipo paleta (ahora no hay quien me crea cuando suelto lo de "soy informatico", p.q. no tengo mi color blanco-nuclear)
luxaciones lumbares (ay!)
luxaciones dorsales (uy!)
luxaciones de cuello y hombros (ay ay ay!)

Relax gracias al Jardin!

Eso si, gracias a este metodo novisimo de relajacion, ahora estoy a dieta de pastillas de colores, pastillas magicas y redondas donde las haya, que me relajan total y absolutamente.

Igual la NenaBOFH se referia a este tipo de relajamiento al comentar las propiedades relajantes del jardin.

El Circulo Magico queda completado:
El Jardin es Relajante
QED

Aunque yo creo que voy a cambiar el jardin. Voy a proponerle a la NenaBOFH (en una presentacion paguerpoing) que cambiemos el tipo de jardin a uno mas acorde con mi conocimiento sobre plantalogia: el Jardin Etiope.

El Jardin Etiope consta de varios elementos caracteristicas; a saber:

superficie totalmente cubierta de arena seca
cuatro piedras, en plan decoracion minimalista
un arbusto seco, para que ruede cuando se monte un duelo en la calle
un esqueleto bovino, para acentuar la etiopidad del jardin.
los restos de la segadora, tras ser incinerados, para darle ese toque a lo "Mad Max" que tienen las ciudades Etiopes.

Y con estoy un bizcocho, relajante muscular que me suministro.

Salut,
Sinner

Posdata: El jardin es el culpable de tenerme apartado del teclado. Las droguitas buenas son las causantes de este post ;)
:wq

Alergia a las Garrapatas Electroplasticas

2006-07-29T16:24:00.000-04:00

Ayer Viernes, inagure el blog.

Ya mola que haya coincidido en el aniversario del SysAdmin Day. Y que fuera en Viernes. Lo que no mola es que tenia a mi cargo el elemento borg por excelencia de los BOFHs de guardia: El Busca (TM)(R)(c).

?Que es un busca?

Un busca es un odioso pedazo de tecnologia, capaz de destruir las endorfinas generadas los viernes por la tarde a las 5:00pm con una simple vibracion, o con un pitido infernal. O con o las dos cosas a la vez.

?Y que tiene eso que ver con los festejos de ayer?

Disponiame yo a tomarme las de villadiego cuando la risa electronica del escarabajo pelotero plastificado empieza a sonar

Piiiiiiiiii Piiiiiiiiiiii Piiiiiii

Una tormenta de esas que solo se encuentran en las Americas de los Nortes decidio pasearse por uno de los centros remotos donde tengo unos cuantos servidores. Y como le gusto el lugar (bonito paisaje) la tormenta se entretubo sacando afotos con flash. Para regocijo del personal, los flashes tormentosos destrozaron algun que otro trafo y, antes de areglarlo, se le acabo la bateria a los SAIs.

Hasta aqui, todo aburrido en plan National Geographic. Pero hasta en los documentales mas aburridos, acaba saltando la Gacela Parda Atapuerquense, sorprendiendo al camara, al Best Boy y a la Dolly Grip (que no se quien son, pero siempre salen en las piniculas). Y asi, a base de pitidos, se me acabo el aburrimiento que me habia llevado a la introduccion de RFEs en el Google Code. Y por si esos sonidos estridentes no son lo suficientemente desagradables, volvieron a enviarme otra vez la melodia del mobill garrapatero

Piiiiiiiiii Piiiiiiiiiiii Piiiiiii

Pues nada, a leer el mensaje del Buscon de Quetevedo.

Message: 555-1234

Es el telofono de ellos, los energumenos del centro remoto! Una vez pasado el alboroto inicial se ve que decidieron darle a la manivela y llamaron a Pepe Gotera y Otilio para volver a maravillarse con el truco de "apretar la cosa de la pared y se hace de dia", truco que nunca envejece para las mentes simples de los votantes de cierto pecident orejudo. Pero con el truco de la bombilla reparado, los aun ordenadores no funcionan. Falta un paso extra.

Como esos los simios pelados aun no han ido a la universidad ni de visita, desconocen la vigesimo primera ley del informatico "si esta apagado, no funciona". Y, como no, al no poder jugar al poker onlain, activaron El Busca (TM)(R)(c) y me amargaron la tarde del viernes.

Luego me preguntan porque los BOFHs tenemos mala leche, y porque borramos correos. Ese lacteo correoborrante tiene un motivo:

Se trata de la Alergia a las Garrapatas Electroplasticas

Salut,
Sinner

Bon Voyage DudeBOFH!

2006-07-28T16:54:00.000-04:00

Ya estamos, cuendo llega el final de Julio va el DudeBOFH y nos deja.

Con DudeBOFH se marcha la juventud, la alegria de un estudiante con un Ford Mustang, la estabilidad de un Power Book y las musiquillas de un iPod. Nos quedamos solos en el Departamento.

Como a estas fechas y a estas horas (Viernes, casi las 5 de la tarde, verano, fin de mes) no estan trabajando ni las polillas del magnetometro sessuarl, tengo tiempo libre.

?Y que voy a hacer?

Pasar calor
Continuar escuchando el Full Body Workout Vol.2

Arreglarle unos bugs al phpTicket2

borrar correos (MWAHHAHAHAHAAH)

Celebrar el SysAdmin Day

Añadir mas entradas al Blog

Pero todo BOFH que se precie, es multitasking. Asi que, ahora mismo:

Estoy pasando calor
Continuo escuchando el Full Body Workout Vol.2
Le toy arreglando unos bugs al phpTicket2
Aumento el espacio en disco para nuevos correos (MWAHHAHAHAHAAH)
Celebro el SysAdmin Day cambiando el gateway por defecto a una conexion secundaria
Anado mas entradas al Blog para celebrar la despedida del DudeBOFH

De todos los puntos anteriores (... borrando otros 246 correos...) me voy a extender sobre la despedida del DudeBOFH.

El famoso becario, de porte surfero, se dedica a perseguir usuarias de dudosa capcidad legal para darle a la bebida. Ademas, el DudeBOFH es un Mackero convencido: que si iPod, que si PowerBook. Eso si, no lleva los tejanos destrozados y el jersey de cuello alto que Tio Jobs intenta popularizar.

Como no, DudeBOFH ha vuelto a pillarse un athlon dual con 2 G de RAM para instalarse un Linux, Gentoo para mas señas. Total, para correr Fluxbox. Vaya desperdicio de recursos. Creo que ha tenido el sistema mas dias compilando que funcionando. Aunque, gracias a San Power Book, patron de las terminales con chorraditas flotantes, ha podido trabajar.

Este verano le ha tocado un proyecto SysAdmin total, y el verano pasado le toco desarrollar en PHP un gestor de entidades de red.

Antes de marcharse, el DudeBOFH nos ha entregado el resultado de su esfuerzo y las claves del servidor Nagios, para que poder destrozarlo y metele la culpa al becario si nos cargamos algo. Ademas de las claves, nos ha dejado en herencia una brillante documentacion sobre el uso de NAGIOS, junto a un servidor Nagios funcionando y monitorizando la red.

A diferencia de otros trabajos, donde obligan a insertar no-se-que en no-se-donde, a estar gorda y no llevar la ropa a la tiontoreria, aqui solo pedimos dos cosas: tu codigo y tu alma . MWAHAHAHAAHHAHAHA.

El DudeBOFH es un buen chaval. Y sabe un monton de Mustangs, soft util para OSX, opciones a evitar cuando vas a compilarte la Gentoo y canciones raras para el iPod. En dos años el DudeBOFH tiene previsto acabar la carrera. Entonces, solo entonces, sera un elemento peligroso. Peligroso para los blackhats.

?Tienes becarios en tu trabajo? ?Sirven para algo?

Salut,
Sinner

Fr1st p0st!

2006-07-28T14:38:00.000-04:00

Acabo de empezar este blog, mas que nada como seguimiento de phpticket2, el proyecto que he subido a Google Code.

El proyecto phpticket2 va de un programa de seguimiento de incidencias ("tickets"), a base de un LAMPs (Linux, Apache, MySQL y PHP). SEncillo, funcional, potente, extensible y preparado para la vida modelna :D

Este proyecto es el el sucesor del original PHP Ticket, . PHP Ticket fue creado por Daniel Netz, y me fue cedido cuando Daniel se quedo sin motivacion para continuarlo. Como a mi me sobraba la motivacion, me paso los bartulos y las claves.

Asi, lo desplegue en la empresa donde trabajo, donde se usa a diario para el seguimiento de las incidencias. A base de usarlo, han surgido peticiones de mejora por parte de todo el equipo del departamento de informatica. Y, asi, casi sin querer, hemos pasado del PHP Ticket 0.70 original al actual ticket2-0916.

Como el tiempo no es que sobre y SourceForge va... no exactamente fino ni rapido, fui dejando para otro dia el aprender a usar correctamente las herramientas y tecnicas para code commits y checkouts. Asi, aunque consegui subir codigo sin cargarme nada y tal, me sentia incomodo. Yo quiero hacer las cosas a mi manera y a mi ritmo, no quiero que me obliguen a hacer commits entre periodos de Service is Down y otro de Host Unreacheable, anda ya.

Como aun mantengo abierta la peich de ibiblio, he usado la zona de rpms, specs y otras inutilidades varias para colgar los tar.gz de el PHP Ticket New Generation, alias phpticket2.

Hoy me han vuelto a escribir preguntando sobre phpTicket. Se ve que aun cuenta con sus seguidores. Y como pedian acceso al CVS... y va Google y se saca de la manga (ale... hop!) el servicio de Google Code, pues me he liado la manta a la cabeza. A parte de tener un calor insoportable (esa manta!), he conseguido aprender a usar el Subversion y ya tenemos el codigo disponible pa todos los incautos, ejem, los desarrolladores de PHP que quieran unirseme en esta cruzada para mejorar el codigo.

De momento, he subido el snapshot del codigo estable y los bugs/issues/RFEs que tengo controlados.

?Alguien se anima?

Salut,
Sinner