Ferfesto, Ernesto! (3: Saga de Ernesto)

Como ya tenemos lluvia desde ayer por la noche y se preveen inundaciones (tipico) y tornados (normal) creo que toca una de observaciones personales sobre los huracanes.

Curiosidades Huracanadas

Es cierto que tienes la calma antes de la tempestad. En efecto, antes de todos y cada uno de los huracanes, tienes un par de dias de tiempo perfecto: cielo azul, sin viento, sin lluvia, sin mucha humedad, ah, que bien! Vas a por cervezas y preparas una barbacoa. Y luego, toma-toma-hematoma, te arrea el huracan de turno, se te calienta la cerveza por la falta de electricidad y transformas el jardin en un estanque.

Tambien es cierto lo del Ojo del Huracan. Viene el huracan, te moja, te zarandea y viene la calma cuando te pasa el Ojo del Huracan por encima: sale el sol y, al poco, vuelve el viento, esta vez de la direccion opuesta al anterior vendaval. Y te vuelves a mojar y a zarandear. !Asi no hay manera de degustar cervezas de importacion!

El efecto sonoro por escelencia es el del tren mercancias. Pozi, cuando estas en medio de un brazo tormentoso, cae tanta lluvia y tan seguido que suena a un tren mercancias pasando por el lado de tu casa. Y las rafagas de viento+agua le dan el aire que van pasando vagones. Es interesantisimo.

Una caracteristica comun es la que se observa si estas cerca del centro del huracan ("el Ojo"): lluvia horizontal. Tal como suena. La lluvia "cae" de lado debido a la alta velocidad del viento. No, no es a causa de la alta velocidad de trasquilacion de cerveza.

Y una ultima caracteristica digna de mencion: el huracan no es mas que dos frentes tormentosos (tormenta en plan de Bilbao, eso si). Por ello, puedes estar en la "zona del huracan" y no tener lluvia, y tener que darle a la manguera y regar el Jardin mientras en el pueblo de al lado montan un embarcadero en la iglesia. O te estas bajo uno de los "brazos" de la tormenta y, ademas de la lluvia y el viento, tienes como bonus unos tornados de nada. !Que divertido! ?Parques de atracciones? ?Pa que? Sisque...



Y asi me dispongo a observar el National Hurricane Center y el patio de mi casa (que es particular, que cuando llueve se inunda, como los demas). Sacare unas afotitos de los momentos mas algidos de la visita de Ernesto, asi como de un peazo de araña que se instalo en la barbacoa.

Seguiremos informando.


Salut,
Sinner

La importancia de llamarse Ernesto (2: Saga de Ernesto)

Seguimos con los Huracanes, que voy viendo a Ernesto cada vez mejor.

Estabamos en lo de la explicar los Huracanes a los lectores ajenos a la divertida vida tropical.

Empecemos por algo basico.

Clasificacion.

Los Huracanes, tras mi experiencia en este clima loco-tropical, los divido en:

• Depresion Tropical, o proto-huracan. Suelen formarse en mar abierto, en medio del Atlantico y de mayores, en vez de ser medicos o bomberos, quieren ser huracanes. Criaturitas! Y no, no se desmontan a base de regarlos con Prozac desde una avioneta.
  



• Tormenta Tropical, alias, "Huracan bebito". Estos tienen mala idea, como los crios de 2 años. Su mision consiste en llevar toda la humedad que han recolectado por el Atlantico y soltarla encima de tu jardin. ?Acaso os pensabais que la costa americana era tan verde gracias a fertilizantes? No hijo, no. Es gracias al agua constante que cae dia si y dia tambien durante la estacion de lluvias (entre Junio y Noviembre).



• Huracan Chiquito. Estos son matones engañabobos. No, no van diciendo jorl, torpedorl! ni son de Barbate. Si, "solo" son huracanes de Categoria 1. Pero los vientos que traen son destructivos y el agua que llevan (y te sueltan encima) es enorme. Y es agua que no es de marca; eso si, al menos no te cae embotellada. Pero, claro, su numero es pequeñito y hay quien se los toma a risa. Pero cuando su vehiculo (monstruoso 4x4) se convierte en un mosquito delante de un ventilador, digo, delante de un huracan, cuando las carreteras se convierten en rios, cuando los yates son expulsados del agua y acaban en el tejado del Club Maritimo, esos energumenos ya no rien tanto.
  



• Huracanes potentes. Estos dan miedo. Son los huracanes de Categorias 2 y 3. Causan emotivos documentales sobre rescates de perritos sobre tejados, y esos paisajes de lanchas de la Cruz Roja recorriendo las calles inundadas de Florida/Lousiana/Cuba/Puerto Rico/Jamaica/Cozumel. Si ves uno, empieza a correr.



• Huracanes enormes. Son los de Categorias 4 y 5. Por ejemplo, Katrina. Causan que poderosos politicos tengan que dejar sus vacaciones, aparecer por la tele en mangas de camisa, y prometan el oro y el moro. Eso si, salen bien bronceados, sobre suelo seco y sin viento que les mueva la peluca. Son una mina si caen cerca de las elecciones: para la oposicion, sirven para sacar trapos sucios (y mojados) del gobierno; para el gobierno, sirve para sacarse fotos con los bomberos y besando bebes rescatados.
  

Bueno, ya sabemos como son los Huracanes. ?Y a que dedican el tiempo libre?

Costumbres Huracanadas

Decia el Prof. Franz de Copenhague:

Un huracan se crea por acumulacion de de mala leche (energia natural), agua y viento. El Huracan viaja entre los tropicos (Cancer y Capricornio) de la zona Atlantica. No, en el Oceano Pacifico no tienen huracanes; tienen Tifones. Y no se trata de Tifus enormes.

Los huracanes, mientras viajan por encima del Atlantico, se mueven a una velocidad (no confundir con la velocidad del viento de la tormenta) mas bien baja. Cuanto mas viajen por el Atlantico (encima de aguas calidas), mas agua acumulan. Y esa agua la sueltan en forma de lluvia. No la van a soltar en forma de telefonos mobiles, NTJ.

Cuando "pisan tierra", los huracanes aceleran su paso; sera que les va el olor a barro. Y cuanta mas tierra pisen, mas rapido avanzan. Eso si, cuanta mas tierra pisen, mas agua soltaran (osease, que llueve) y mas energia natural (mala leche) convierten de "velocidad del viento de la tormenta" a "velocidad del huracan". Por eso son tan importantes las marismas delante de ciudades costeras del Golfo de Mexico, en Florida y en las costas de las Carolinas: alli los huracanes se aceleran, pierden agua y el viento de la tormenta baja de velocidad, salvando el culo a los humanos costeños.

?Por que zonas se mueven estos simpaticos elementos?

Huracanes transhumantes.

El Huracan viaja en el sentido de las agujas del reloj y suele usar alguna de las siguientes avenidas:

• Avenida Cabo Verde - Barbados. Todo un clasico. Una Depresion se crea cerca de Cabo Verde, apunta al Mar Caribe y, de camino a Barbados, va acumulando agua y viento en su seno, para montar una fiesta QTC.
  
• Via Mojito. Alias "?Donde Esta Curro?". En esta via, los huracanes se pasan por Puerto Rico, Republica Dominicana, Cuba y acaban en el Golfo de Mexico, donde acaban entreteniendo a Mexicanos y Norteamericanos por igual. Por aqui paso Katrina buscando al Curro.
• Carretera Barbados - Bahamas: En esta carretera, circulan los Huracanes que no quieren irse al Golfo de Mexico. Unos se internan en los Estados Unidos, soltando litros y litros de agua tierra adentro, tras aplanar (un poco mas) y mojar (un poco mas) La Florida. Via Balsera la llaman.
  

Luego estan los Huracanes 4x4, esos huracanes que no siguen las rutas pre-establecidas, y se dedican a vaguear por el Atlantico y acaban estrellandose contra las Carolinas, Virginia o Nueva York. Y alguno de esos huracanes, en un alarde de ExTrEmE OlYmPiCs, navegan paralelos a la costa norteamericana, se adentran en el Atlantico por Nueva Inglaterra (nombre pijo de New Hampshire, Rhode Island y Connecticut), crees que se han perdido, pero no! les acaba dando un yu-yu y vuelven a toda velocidad y causan estragos porque vienen "en direccion opuesta" de lo que es normal en una tormenta. Y nadie las espera. Pedazo de tormentas. Pedazo de documentales en blanco y negro que he visto sobre el tema.


?Y que tengo que decir yo sobre los huracanes?

Seguiremos informando.


Salut,
Sinner

Ernesto, que te veo (1)

Ya llevo unos cuantos huracanes a mis espaldas. El mas sonado (al menos en mi memoria) fue Isabel, del que salio una linda historia de amor. Luego vino Alex "el fotogenico", que me paso justo por encima.

Y ahora, me amenaza Ernesto.

En efecto, un año despues de Katrina (alias, mv /dev/primera_potencia /dev/el_Hazmerreir_Global), tenemos a un amigo que tiene ganas de venir de vacaciones por donde yo vivo. Segun los calculos del NHC, Ernesto me va a regar el jardin. !Pero si yo quiero un Jardin Etiope!

A todo esto, para los lectores no habituados a las costas tropicales, no estaria mal explicar que recorcholis es un huracan.

Todos conoceis el clasico Chaparron Veraniego. El Chaparron, esa tormenta mediterranea, donde cae una tromba de agua, caen las frutas de los arboles, te deja el paseo maritimo con arboles pelados, y todo en 20 minutos.

Pues un huracan viene a ser lo mismo: una tormenta de verano, un chaparron ventoso. Eso si, con la pequeña diferencia que la tormenta dura tres dias. Y el viento puede llegar 250 Km/h.

Proximamente explicaré lo que es un Huracan en plan poguerpoint.


Salut,
Sinner

FisioBOFH: Como hacer rico al Fisioterapeuta

Estaba yo tan tranquilo, viendo como la amable secretaria le sacaba brillo a mi tarjeta de credito (ching-ching! Ya es usted mas pobre! Acuerdese de nosotros cuando se vuelva a averiar su cuerpo, gracias) cuando me di cuenta que me he equivocado de profesión.

Tres de los elementos que marcan mi vida son:

1. En el siglo pasado circulaba la idea que, para tener dinero, decian que lo suyo era la informatica. Entonces, entendi que ser BOFH implicaba estar montado en el dolar.
2. Reconozco que lo mio es la maldad. Para maldad, nada como ser BOFH. MWAHAHAHAHAHAHHAH
3. Ya desde la mas tierna infancia, me gustaban las maquinitas con lucecitas parpadeantes que emitian pitidos. Los ordenadores son, en el fondo, unos generadores de ruido y parpadeos. Y los BOFHs se dedican a jugar con los ordenadores.
   

Con lo cual, acabamos de demostrar el Teorema:

Un Malvado BOFH gana pasta QTC mientras juega.

Pero las reconfortantes visitas al fisioterapeuta, para que me enderece el cuello, me hacen dudar del anterior teorema. O, al menos, modificarlo. Veamos.

Para empezar, por algo menos de una hora, en el fisioterapeuta ("el fisio") cobran una de dinero que no veas, como los informaticos del siglo pasado.

Con el descuento de la mútua, ya me cobran casi el doble que lo que yo gano en una hora de honrado BOFHing. Como se que precios suelen ser esos sin descuento, creo que voy a invertir en una empresa de fisios en Manhattan. Eso si que es estar montado en el dolar.

Tambien tenemos que el fisioterapeuta es un poco malvado, como los BOFHs. "Arús, Chicheñó" (como diria el sabio Barragán).

El fisio se dedica a abusar de sus clientes. Como los BOFHs.

Pero el fisio abusa literalmente, es decir, aplica fuerza fisica a sus clientes. Sus clientes aullan de dolor. Y el fisio se sonrie. Igual que cuando un BOFH le libera espacio a un usuario que tenia demasiados datos en la red.

Sigue sonriendo mientras consigue que sus clientes se introduzcan voluntariamente en un potro de tortura, donde jugará con los clientes, donde estirará y retorcerá los miembros del cliente. Igual que un BOFH, cuando consigues que los usuarios usen voluntariamente elementos informaticos que les causaran dolor, usen cosas como ésta y como ésta.

Luego esta el tema de las maquinitas. Los BOFHs tenemos routers, tenemos latiguillos, tenemos salas con luces parpadeantes. Con ellas, LARTeamos a los $lusers, o aplicamos el latiguillo ruso para disfrute personal. MWAHAHAHAHAHAHAHA

Los fisios tienen maquinitas que tienen luces que parpadean, que te las conectan al cuello y empiezan a pegarte calambrazos. Durante veinte-largos-minutos.

Luego esta la otra maquinita, la que te recalienta el musculo unos tres centimetros por debajo de la piel. Y cuando crees que va a empezar a oler a churrasco, la cambian de sitio y te recalientan otro músculo. Que buenos son, los Padres Escolapios! Que buenos son, nos llevan de escursión!

Y asi, hasta que se le acaba la bateria.

Vamos, que un fisioterapeuta es mas BOFH que un BOFH.

?Me habre equivocado de profesion?


En teoria, cuando acabe las sesiones del fisio, estare como el Schuachenagger ese. Porque con la de ejercicios que estoy haciendo, voy a acabar partiendo nueces con las pestañas. Ni cuando me entrenaba para La Cursa de El Corte Ingles o cuando me entrenaba para hacerme el Grand Canyon estube mas enforma que ahora.

Y todo gracias a la nenaBOFH y al jardin. Bendito jardin!

Asi, cuando me preguntan como estoy, suelo contestar algo tal que asi:

[amphora] que tal SinnerBOFH ?
[sinnerbofh] pos na, haciendo rico al fisioterapeuta
[amphora] y eso, te ha pasado algo?
[sinnerbofh] amphora: el jardin, hijo, el jardin
[amphora] XDDD
[sinnerbofh] despues de la etapa analgesica, toca la etapa fisioterapeutica
[amphora] Que bonito es cuando está cortadito el cesped, verdad?
[sinnerbofh] tendre que contarlo
[sinnerbofh] estoy por sacar una foto al de un vecino
[sinnerbofh] y, con Gimp, pegarlo en mi terrenito
[sinnerbofh] XD
[amphora] SinnerBOFH: yo, si alguna vez tengo dinero para comprarme un chalet, lo primero que hago es solar todo el terreno, y que le den por culo al cesped. Me he pegado unas panzadas a currar que te cagas con el de mis viejos
[sinnerbofh] exacto
[sinnerbofh] Viva el Jardin Etiope!
[sinnerbofh] Viva el mar de cemento!
[amphora] SinnerBOFH: o lo compro de ese de plástico, que no hace falta ni regarlo
[sinnerbofh] la naturaleza se ve en el National Geographic, que po algo se paga CanalPlus
[sinnerbofh] o de fondo del Guindors XP
[amphora] SinnerBOFH: XDDDD


?Deberia cambiarme de profesion? ?que necesito para convertirme en fisioterapeuta?

Salut,
Sinner

Blogger dos punto cero

Yastamos

Mira que darme la posibilidad, a mi, de usar softguarre beta!

Pues ya la han liado. Con un uso indebido de substancias alucinogenas (GimpShop, vim y coca-loca lait), acabo de liarla, digo, de lavarle la cara a este Blog.

Asi, ha quedado muy original, tanto que no se parece a ninguna web.

Que tal el nuevo aspecto?


Salut,
Sinner

El Fin del MiniBOFH

Este año ha sido de lo más interesante.

Y empezó bien, con el MiniBOFH dejándonos.

Pero hasta ahora no habie encontrado la suficiente vena BOFHeril para relatar su final. Y asi, con paciencia, he escrito mi version particular de las Coplas a la Muerte del MiniBOFH, cual un Manrique cualesquiera.

En este elogio o eulogia o como se diga, he dedicado a repasar los momentos mas impactantes de los cruces de su vida con la mia, durante unos 3 años y medio.

Y sin mas pormenores, aqui teneis el enlace a la eulogia: El Fin del MiniBOFH.

?Ya conocias BOFHers.org? ?Y a CiscoMan o al MiniBOFH?

Salut,
Sinner

En casa

Estaba yo trasteando con la plantilla del blog (es un peligro dejarme meter mano a esto, MWAHAHAHAHAHA) cuando tube una necesidad urgente:

Necesiaba mi dosis de chocolate puro. Es decir, con un contenido de cacao superior al 50% [*]

Armado de golafreria chocolatera, cual clasico Paquito Cancionero, levante mi inigualable air-bag posterior de la butaca y me dirigi raudo y veloz hacia la cocina.

Mmmmmm.

Que curioso! Hoy, por segunda vez, acabo de notar que el reloj de pared canta. Y canta con el clasico tic-tac, esa suave melodia que me trae recuerdos de diversos hogares, de casas de verdad.

Me acuerdo perfectamente del tic-tac del reloj metalizado de la cocina de casa de mis padres, del tic-tac del comedor de la maison de las teteras de los abuelos, del tic-tac de casa de la abuela, con su omnipresente calendario del banco. Me acuerdo de todos y cada uno de los canticos de esos relojes que marcan el tiempo y marcan ese lugar como algo mas. Marcan ese lugar como un hogar.

Parece que, por fin, el Pecador Aventurero ha encontrado su hogar. ?Sera verdad?


[*] curiosa ciencia la de la alimentacion, donde "pureza" significa un contenido del elemento primario de mas de un % arbitrario.



Salut,
Sinner

Una pausa por publicidad

Hola hola hola!

Hasta que el matasanos no me de el alta, no voy a añadir ninguna entrada larga. Igual cae un comentario rapido, pero nada mas. Como me han reducido la medicacion, las horas que estoy en forma e inmune al dolor han disminuido. Y, claro, me las hago coincidir con las horas de trabajo; cuando llego a casa, ya empiezo a hacer como Dave Bowman en 2001: Una Odisea en el Espacio y veo las estrellas.

Si, aun continuo con problemas derivados del relax provocado por el jardin. De momento, voy a la fisioterapeuta, a que me de masajitos, me aplique corrientes electricas y ultrasonidos, ademas de tracciones de cuello.

No, si al final voy a acabar mas alto que antes con tanta traccion.

Nos leemos en breve.

Salut,
Sinner

Una de anuncios

Arrebuscando archivos a borrar en el disco duro, me he encontrado una joya:

El anuncio del Peugeot 206

Este anuncio muestra un joven hindu que se tunea un coche para que se parezca al Peugeot 206.

En este anncio, lo que mas me impacta es la musica usada (Heaven is a Place on Earth (The Sculptor) interpretada por Raja Mushtaq) y el movimiento de cuello de los tipos guays del final.


Existen muchos otros anuncios interesantes, pero no los voy a archivar a /dev/null en los proximos minutos.


?Que anuncios os han impactado?


Salut,
Sinner

El Circulo Magico del Jardin

El Circulo

Hace poco que mi padre se ha leido "El Circulo Magico", un soberano libro/arma de destruccion masiva (tropocientas mil veintitres paginas mas iva) que le preste hace una semana. El librito en cuestion tiene buena pinta: escrito por la Autora de "El Ocho" (no, no es la secuela de "Seven"), tiene mas paginas de las que puedo devorar en una noche sin ordenador, ya me lo lei y no lo envie a la recicladora (eso si, no me acuerdo de nada, lo cual es genial ya que lo volvere a disfrutar cuando lo relea) y, ademas, tiene tapa dura.

Sus vais a reir, pero que un libro tenga la tapa dura es casi imprescindible para la caza de ese mosquito tocapelotero que se empenya en pasearse por la habitacion mientras lees. Y, claro, con tapa dura, un libro es un arma mortal. Sobretodo uno con tropocientas mil veintitres paginas mas iva. Los libracos estos son imprescindibles en verano.

El Jardin

A todo esto, los jardines (al menos el de mi casa) son un verdadero "Circulo Magico", porque lo flipas mas que en Stonhenge.

Empezemos el circulo.

Cuando me compre la casa, venia de serie un pequenyo jardin. Yo, que soy un poco analfabestia en eso de las plantas (si, se que son verdes y las mas gordas se llaman arboles) solte eso de "Aha... mmm, bien." La NenaBOFH, en cambio, mas contenta que unas castanyuelas en la Feria de Abril. "Los jardines son geniales, relajan un monton" soltaba ella, con la voz melosa, sabedora de tenerme bajo su control. Y yo le respondi de la unica forma que se puede responder, "Si, carinyo".

Relajan. Mmm, otro elemento del circulo.

Al poco, resulta que tenia que regarlo, comprar una segadora y equipo protector, segarlo, comprar un mantenedor de margenes, cuidar los margenes, cuidar de la segadora, comprar una podadora, podar las plantas que no se siegan, comprar un pico, comprar una pala, plantar arbustos, flores, arboles y tomateras y quedarme, a fin de cuentas, sin manyanas domingueras.

Relajante?

Si senyor, tengo que levantarme los domingos alla las 7:00am (como muy tarde) si quiero finalizar la relajante actividad del cuidado del jardin.

Relax

Vamos a ver.

Durante mi vida, he ido aprendiendo diferentes metodos de relajacion, a saber:

• degustacion de caldos escoceses
• degustacion de caldos franceses
• degustacion de vinos y quesos europeos
• lectura a velocidad de Fernando Alonso
• levantamiento de bebida en barra de bar (disciplina olimpica)
• soltamiento de extremidad inferior en los brazos de Morfeo (disciplina olimpica)
• memorizacion de obras maestras de Rush, Mike Oldfield y Siniestro Total

Con todas y cada una de esas actividades, consigo que mi ritmo cardiaco entre en la zona Zen, me se relaja la tension lumbar, y pierdo el rictus BOFHeril, consiguiendo esbozar un conato de sonrisa.

Relax?

En cambio, el relajamiento conseguido mediante las sanas actividades de mantenimiento del jardin, por lo pronto me causan:

• hamatomas muy grandes causados por las picaduras de los mosquitos XXL (YPMQ deben de ser el KKK y saben que soy un extrangero)
• bronceado tipo paleta (ahora no hay quien me crea cuando suelto lo de "soy informatico", p.q. no tengo mi color blanco-nuclear)
  
• luxaciones lumbares (ay!)
  
• luxaciones dorsales (uy!)
  
• luxaciones de cuello y hombros (ay ay ay!)
  

Relax gracias al Jardin!

Eso si, gracias a este metodo novisimo de relajacion, ahora estoy a dieta de pastillas de colores, pastillas magicas y redondas donde las haya, que me relajan total y absolutamente.

Igual la NenaBOFH se referia a este tipo de relajamiento al comentar las propiedades relajantes del jardin.

El Circulo Magico queda completado:
El Jardin es Relajante
QED

Aunque yo creo que voy a cambiar el jardin. Voy a proponerle a la NenaBOFH (en una presentacion paguerpoing) que cambiemos el tipo de jardin a uno mas acorde con mi conocimiento sobre plantalogia: el Jardin Etiope.

El Jardin Etiope consta de varios elementos caracteristicas; a saber:

• superficie totalmente cubierta de arena seca
• cuatro piedras, en plan decoracion minimalista
• un arbusto seco, para que ruede cuando se monte un duelo en la calle
• un esqueleto bovino, para acentuar la etiopidad del jardin.
• los restos de la segadora, tras ser incinerados, para darle ese toque a lo "Mad Max" que tienen las ciudades Etiopes.
  

Y con estoy un bizcocho, relajante muscular que me suministro.

Salut,
Sinner

Posdata: El jardin es el culpable de tenerme apartado del teclado. Las droguitas buenas son las causantes de este post ;)
:wq