Misión Crítica

- piticlop, piticlop, piticlop.. soooo!

- quien anda ahi?

- It is I, Arthur, son of Uther Pendragon, from the castle of Camelot. King of the Britons, defeater of the Saxons, Sovereign of all England!

- ?Y en cristiano?

- Que soy el CEO de $Empresa! Mesecuadre! Ar!

- Susórdeneh!

- Que resulta que después de dos largos años de negociaciones, hemos acordado la ampliación de la empresa, incorporando al grupo empresarial una nueva oficina. Como no, dicha oficina ya tiene unos sistemas tecnológicos implantados que, eso si, utilizan un paradigma diferente de adquisición y almacenamiento de datos demográficos de los clientes. Téngase en cuenta que, aunque Nuestro Sistema de Adquisición, Incorporación y Almacenamiento de Datos Demográficos, alias NSdAIyAdD (TM)(R)(c), representa el Sumsum Corda del EMR aplicado al workflow no-traumático de la continuidad espacio-comercial, no todo el mundo disfruta de Mi Visión Perfecta y Sublime.

- Osease, en resumidas cuentas. Que tienen ordenadores y usan un sistema de datos diferente al nuestro.

- Exactamente

- Y ahora me va a pedir que quiere importar esos datos.

- Precisamente

- Y fijo que esto va a resultar una emergencia.

- Sin ninguna duda. Así que aparca todas las tareas y empieza ahora mismo a trabajar, que esto es mission critical.

Y el CEO se largó a su despacho, con la secretaria detrás suyo golpeando los cocos como una loca.

Como no, me tengo que buscar la vida para obtener una muestra de los datos. Pero los consigo a base de amenazas, sobornos y violencia en partes proporcionales. Y vete aquí que me envían un mamotreto en formato texto que no tiene ni cabeceras ni texto explicativo alguno.

A vista de pájaro, los datos se ven tal que así:



?A que mola?

Ese desorden y desconcierto, ese caos semi-aleatorio. Que cuando crees que has encontrado un patrón, va y resulta que encuentras excepciones. Pa cagarse.

Y la extensión "csv" es para despistar. Igual la usan en plan CSV:MAYAMI , porque fijo que voy a necesitar a un equipo forense para descifrar tamaña inmundicia.

Un día de estos cae la HK-CAW que les he pedido cada año a los Reyes y me dedico a borrar de los cubículos las caras apesadumbradas de los indeleznables creadores de ficheros de datos sin cabeceras, donde se utilizan columnas de ancho fijo para delimitar datos, y donde todos los datos son opcionales.

A base de golpear a la secretaria/caballo del CEO con El Bate (TM)(R)(c), conseguí el teléfono de alguien que manejaba ese tipo de ficheros diariamente. Como son fechas señaladas (que si Navidades, Hanukah, Epifanía...), uno que aun cree en milagros (sí Milagros, aun creo en ti: un día aprenderás a usar el botón derecho) voy y llamo para preguntar por la cabecera o una Guía Primeros Pasos de Famosa Del Mardito Fichero De Datos.

Literalmente, la respuesta fue algo así:

- Jaja jiji jajijaja jojajoja jajijajajijajajijaja jijajo jajojajijaja jijajija jojajajija jojojojo jaja jojo jaja jojojojo

Armado con esta montaña de conocimiento y mucho café, empece a darle a Perl para sacarle algún sentido al entuerto.

Le dediqué todo el Viernes, saliendo más tarde que de costumbre.

Y parte del fin de semana.

Y el Lunes.

Y parte de Año Nuevo.

Y entré más temprano un gélido Miércoles para trabajar en la tarea de misión crítica para la empresa.

Y hoy jueves, tras volver a entrar temprano y mientras estoy por teléfono amenazando a alguien para que me imprima todos los datos de un cliente con muchas excepciones para entresacar que carajo es cada campo, con la pantalla llena de caracteres y espacios vacíos llega el CiscoMan y suelta una frase lapidaria:

- Deja de enredar con ese fichero. Al final, vamos a importar los datos de otra manera.

Y se larga tan pancho, sin mediar ni otra media palabra.

Cagüen San Peo, Cagüen el Copón Bendito, cagontó.


Salut,
Sinner