Olor a patatas fritas

El olor a patatas fritas, mmm

Ese olor, es el subproducto de la combustión de BioDiesel en un vehículo con motor Diesel. Solo por el olor, ya me gusta el uso de BioDiesel como combustible substituto del dinodiesel ( = proveniente de dinosaurios, es decir, del petroleo).


Pero tiene mas ventajas.

Por ejemplo, como para conseguir el BioDiesel se necesita aceite vegetal, se consigue eliminar CO2 de la atmósfera durante la "producción" ( = crecimiento) de las plantas.

También, si se cultivan plantas con la idea de obtener BioDiesel, se obtienen como subproductos jabón natural y nutritiva comida vegetal para herbívoros ( = filetes con patas).

Además, no se necesita comprarle petroleo en cantidades gigantescas a un numero limitado de países que tienen a su merced nuestra economía (si esos países se enfadan, nos cuesta mas llenar el deposito del coche, y los productos del supermercado encarecen porque al transportista le cuesta mas dinero traer las lechugas). Y ese dinero que se enviaría a esos países, ahora se queda en la economía local (suponiendo que los agricultores locales se dediquen a "cultivar BioDiesel").

Las plantas que proporcionan mas BioDiesel por metro cuadrado resulta que no son ni trigos ni maíces. No señor. Las plantas mas rentables para la producción del BioDiesel son las algas, el cáñamo y aceite de palma. Así, no pasa como en Italia, que ha subido el precio de la pasta por ser mas rentable dedicar trigos duros a la producción de etanol para su uso como combustible que dedicar esos trigos duros a la producción de espaguetis. Ni como en México y Colombia, donde pasa lo mismo con la harina de maíz, imprescindible par a la producción de tortillas.

Vamos, que la idea del BioDiesel no es tan horrorosa como la del Etanol. Un etanol conseguido básicamente a base de maíz que, en mi opinión, solo sirve para que latifundistas amigos del presi de los Estados Juntitos reciban suculentas ayudas económicas. Y todos quedan la mar de ecológicos y fotogénicos de cara a la galería.

Y luego esta que el Etanol tiene un nivel energético mas bajo que la gasolina, con lo que el consumo es mas elevado (sobretodo el consumo de los mastodontes que conducen los gringos estos de aquí).

¿Y por que todo este rollo?

Pues porque hoy he estado detrás de un viejo Golf TD que olía a patatas fritas y tenia un fantabuloso adhesivo informando que usaba B100 (100% BioDiesel).

Y me ha entrado hambre.

Pero como aun me faltaba un par de horas para cenar, pues me he puesto con el blog.

Y tecleando tecleando, he conseguido que quede menos para la hora de cenar :)

Dave, tenemos un problema

Esta mañana HAL me ha despertado con su voz monótona.

"Buenos dias, Dave. Creo que tenemos un problema"

"De que se trata, HAL?"

"Los relés de comunicación acaban de recibir la noticia de desconexión del nodo de comunicaciones en Sri Lanka"

"Esto son malas noticias"

"En efecto, Dave"

"Puedes ampliar la información sobre este tema?"

"Arthur C. Clarke ha tomado el ascensor para reunirse con Rama"

"Gracias, HAL"

"De nada, Dave. Por cierto, creo que tenemos otro problema"

"De que se trata esta vez, HAL?"

"Mi F.P.C. muestra un fallo inminente de la unidad de orientación de la antena. La unidad A.O. debe de reemplazarse en las próximas 72 horas"

“Dios mío, ¡está lleno de estrellas!”

Con todo el cariño, dedicado a Sir Arthur C. Clarke (16 de diciembre de 1917, Minehead, Inglaterra - 19 de marzo de 2008, Colombo, Sri Lanka),


Salut,
SinnerBOFH

Lección de Barrio Sésamo

Proposición.

La informática presenta oportunidades impagables, ya que a los BOFHs nos sirve para absorber conocimientos inimaginables para los mortales normales. (Y no me refiero a HOWTOs para atacar naves en llamas más allá de Orión con Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser).

No.

Me refiero a revelaciones del calibre 'la diferencia entre Arriba y Abajo'.

Suposición.

Supongamos que vas a cambiarle el PC a unos usuarios. Supongamos que los cambias de Celerones 566 a AMD64. Supongamos que los PCs a cambiar están en el Nivel Uno de los edificios 9 y 10.

Supongamos que tienes las cajas con los PCs nuevos en el Nivel Cero (una forma pija de nombrar la planta baja) del edificio 8.

Supongamos que tienes el Laboratorio de Informática en el Nivel Uno (una forma pija de... bueno, se va entendiendo, no?) en el edificio 8.

Supongamos.

Supongamos que para desplegar un nuevo PC, como planificación y elemento de ayuda al despliegue dispones de un documento güord colgado de la intranet llamado estosunamielda.doc.htm (en realidad, un documento Hasefroch Güord "transformado" en HTML con el simple método de añadirle la extensión .htm, tal como nos desvela /bin/file) donde se indican una serie de tareas mecánicas ideadas por CiscoMan.

Supongamos que al servicio de limpieza (que debiera o debiese barrer el suelo bajo los escritorios de los usuarios) no le pagan por horas precisamente. Y que algún jefazo piensa que la mugre protege.

Supongamos que los ascensores solo los conoces de verlos en las películas.

Demostración.

Pongamos que tenemos 50 cajas en el Nivel 8-0. Y que tenemos 50 PCs en los niveles 9-1 y 10-1.

Bajas al Nivel 8-0. Pillas una caja. La subes al laboratorio de 8-1. Sin ascensor. Te peleas con los plásticos y el porexpan. Conectas la caja al KVM. Sigues las instrucciones de la intranet^W^W^W del documento güord de CiscoMan.Te aburres con los Siguiente, Siguiente, Siguiente, Aceptar, Si, OK, reiniciar, instalar actualizaciones, uso de regedit, gpedit.msc y otras herramientas de tortura.

Una vez acabado, lo bajas a 8-0. Sales del edificio, vas al otro edificio (el 9 ó el 10), te paseas por el nivel 0, subes al nivel 1. Te enguarras debajo del escritorio cambiando cables del PC viejo al nuevo. Te llevas el PC viejo. Lo bajas al nivel 0. Vuelves al edificio 8. Subes al nivel 1. Dejas el PC viejo en el almacén.

Rinse and Repeat

50.

Putas.

Veces.

Corolario.

(despues de acabar un pote industrial de linimento para el dolor)

Anuncios Breves. BOFH con Bate propio compra 3 ascensores en buen estado. Razón: la Baticueva.


Salut,
Sinner

A Tiempo

Que importante es actuar a tiempo. Y si no, que nos lo digan a nosotros.

Ayer mismo, íbamos a actualizar el router de Metro Ethernet a un nuevo tipo, en el que el ISP nos iba a cambiar el Cisco router por otro con puertos Gigabit para conseguir las máximas velocidades posibles. Viva la Fibra Óptica!

El plan era sencillo: a las 11:00am EST, iba a venir un chispas del ISP con una caja de Cisco bajo el brazo. Una vez en la sala de conexiones, iba a llamar a la central, donde iban a desconectar el circuito viejo. Con el circuito desactivado, el chispas iba a cambiarnos el router y conectaría la fibra al puerto gigabit. Luego, una simple llamada y volveríamos a estar conectados a la fibra.

En teoría era una sencilla cuestión de mantenimiento que iba a durar un máximo de 15 minutos.

A la practica...

10.50am EST. Suena el teléfono. "Bati-cueva, dígame?" Suena otro teléfono. Y otro. Y otro. Todo el departamento al teléfono. Y suenan mas llamadas en las "lineas dos" de los 3 teléfonos. Y empiezan a llegar emails urgentes sobre servidores remotos que han caido de la red. Fijo que algo pasa (que poderes deductivos que tengo, pardiez!).

Ese "algo" resulta una avería en la conexión Metro Ethernet. Y Metro Ethernet es como nos comunicamos con todas las oficinas remotas y con todos los clientes que necesitan acceder a los TeraServers con un volumen de dato bien alto. Y el acceso a los TeraServers es el negocio de esta empresa.

En Román Paladino: estamos oficialmente con el culo al aire.

CiscoMan saca el Telefono Rojo y llama al ISP. Me ahorro los improperios, descalificaciones y salidas de tono en idioma anglo que he aprendido tras oir esa conversación. A la cama no te irás sin escuchar un insulto más.

Tras media hora al teléfono, se descubre que el Departamento de Grifos del ISP resulta que había cerrado el grifo a nuestro circuito antes que el chispas los llamara. Teóricamente, para ahorrar tiempo. Total, si nos cortan el Metro Ethernet, no nos íbamos a enterar. Pero resulta que, ahora, para ponerlo otra vez en marcha hace falta una labor sobrehumana debido a no-se-que protocolos ISO9000 utilizados en el ISP antes de mover un pelo. Eso si, en el Departamento de Grifos se pasan los protocolos por el orto.


03:07pm EST Empiezan a llegar emails diciendo que los servidores remotos vuelven a estar en linea. La conexión aguanta toda la información que estaba acumulada. Los TeraServers sacan humo, pero aguantan.

03:10pm EST Nos llama el ISP. Nos indica que han abierto los grifos tras haber rellenado los formularios apropiados y haberlos enviado por mensajero y por triplicado al Vaticano. O algo asi.

03:14pm EST Acaba nuestra ronda de llamada a las oficinas remotas y a los clientes, indicándoles que volvemos a estar en linea y ya nos hemos tapado el culo con un bonito pareo.

03:15pm EST. Suena el teléfono. "Bati-cueva, dígame?"

"Holasss, que resulta que igual hay un problema. Que hemos intentado enviar datos a los TeraServers y resulta que no funcionan."

No! Otra vez no! Me caguen el ISP y el Departamento de Grifos!

Compruebo el Nagios y..... todo esta correcto! Todo funciona! ?Pero que...?

"Esto... cuando sus habéis dado cuenta del problema de acceso?"

"Pueeeeeees, podria ser algo antes del medio dia?"

"Pos va a ser que si; el log dice que hemos estado desconectados desde las 10:50am"

"Otias, que precision!"

"Ya te digo neng. A ver que mire.... pues esto funciona. ?Podrías darle al botón ahora mismo?"

"A ve, a ve.... jurl! ahora furula! Menos mal que os he llamado, porque si no, no os enterabais que teníais el TeraServer parado."

"Pues si, menos mal que nos has llamado"

Que fiera de tio. Desde antes de las 11 que no puede conectar y, como únicamente se trata de una aplicación critica, pues va y llama pasadas las 3. Y, para mas inri, va y llama justo después de que todos los TeraServers volvían a estar en linea.

Eso es lo que yo llamo "reportar una incidencia a tiempo".


Salut,
Sinner