iBOFH

Entendiendo a los gringos (II)

Decia el colega Karl que la religión es el opio del pueblo. Y digo yo que debe de ser cierto, porque si el opio abunda en demasía, a los BOFHs con un toque Europeo no nos dejan saborear los productos de los viticultores.

Aquí, en los Estados Juntitos del Tio Bush, por mucho que se llenen la boca sobre la separación de la Iglesia y el Estado, la Iglesia te da en la coronilla con su largo brazo ahora sí, ahora también. Un brazo armado de leyes que tanto gustan al amigo invisible que demuestran la ingeréncia de la Iglesia en lo civil.

Hace unos meses, me fui al super a comprar los últimos toques necesarios para una celebración del Fin de Año/bienvenida del Año Nuevo. Que si unas uvas para las campanadas, que si una bandeja de sushi por consejo de la nenaBOFH, que si zumito de naranja para bautizarlo con Stolichnaya, que si pan para hornear en casa, que si una masa para preparar croissants caseros, que si unos bagels y su crema de queso, que si unas cervezas para amenizar la velada junto al piano... en fin, nada del otro jueves.

Armado con la intendencia y los verdes billetitos del Monopoly me presento ante el cajero, un hirsuto estudiante con nombre de Lord (Byron, para mas señas) y empieza a escanear los productos. Tiii, tiii, tiii. Hasta aquí, todo bien. Pero llega a la cerveza, mira la hora (las 10 escasas del día del Home dels Nassos) y me suelta

Voy a retirar la cerveza, porque aún no es mediodía y los Domingos no es legal vender alcohol hasta pasado mediodía.

Y se queda tan ancho.

Flipándolo, dejé "las botellas del diablo", pagué por el resto y me largué hacia la BOFH-cueva.

Este es el país de la doble moral, donde el presi de turno es un presunto ex-alcoholico [1], donde se ha prohibido la bebida con desastrosos resultados [2], donde (arbitrariamente) se prohíbe el consumo de alcohol hasta los 21 y te dejan ir a morir por La Patria a los 17 años [3], donde se va de Faro de Occidente, de reserva espiritual de la virtud y la rectitud y la moralidad y la compasión [4], un país donde los domingos vas a misa con la familia... y utilizas la iglesia para ir a buscar el próximo ligue con el que ser infiel, donde se defiende el derecho de los no-nacidos a base de matar doctores y enfermeras de clínicas donde se practica el aborto [5]

[1] a saber qué hace en la Barra Oval, solo hace falta mirarle esos ojitos vidriosos, esa risita tonta que tiene y esas decisiones raras que toma.

[2] durante la "ley seca", y lo único que se consiguió fue que los delincuentes engordaron sus arcas a base de la venta de cerveza.

[3] y luego, cuando cumples 21, lo celebras con un coma etílico de los que hacen historia.

[4] y siempre lees sobre tal o cual político o sacerdote o personajillo que tiene tal o cual perversión, como el congresista miembro del comité de investigación del congreso sobre la explotación sexual infantil resultó que le iban los niños jovencitos y se dedicaba a ligar con los becarios del congreso, por ejemplo.

[5] además de dedicarse también a promover la pena de muerte.



A mi, que me perdonen, pero la doble moral no me va en absoluto. Si el alcohol es tan malo, que lo prohíban todos los días. Porque las tonterías de la prohibición en un día arbitrario (que solo es "santo" para los cristianos, ya que los musulmanes tienen el Viernes y los judíos tienen el Sábado) solo consiguen impedir la compra de alcohol a la gente normal. ¿Cuando ha sido la última vez que habéis visto personajes peligrosos comprando algo en un supermercado familiar un Domingo antes del almuerzo? Pues eso.


Salut,
Sinner

Lección de Barrio Sésamo

Proposición.

La informática presenta oportunidades impagables, ya que a los BOFHs nos sirve para absorber conocimientos inimaginables para los mortales normales. (Y no me refiero a HOWTOs para atacar naves en llamas más allá de Orión con Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser).

No.

Me refiero a revelaciones del calibre 'la diferencia entre Arriba y Abajo'.

Suposición.

Supongamos que vas a cambiarle el PC a unos usuarios. Supongamos que los cambias de Celerones 566 a AMD64. Supongamos que los PCs a cambiar están en el Nivel Uno de los edificios 9 y 10.

Supongamos que tienes las cajas con los PCs nuevos en el Nivel Cero (una forma pija de nombrar la planta baja) del edificio 8.

Supongamos que tienes el Laboratorio de Informática en el Nivel Uno (una forma pija de... bueno, se va entendiendo, no?) en el edificio 8.

Supongamos.

Supongamos que para desplegar un nuevo PC, como planificación y elemento de ayuda al despliegue dispones de un documento güord colgado de la intranet llamado estosunamielda.doc.htm (en realidad, un documento Hasefroch Güord "transformado" en HTML con el simple método de añadirle la extensión .htm, tal como nos desvela /bin/file) donde se indican una serie de tareas mecánicas ideadas por CiscoMan.

Supongamos que al servicio de limpieza (que debiera o debiese barrer el suelo bajo los escritorios de los usuarios) no le pagan por horas precisamente. Y que algún jefazo piensa que la mugre protege.

Supongamos que los ascensores solo los conoces de verlos en las películas.

Demostración.

Pongamos que tenemos 50 cajas en el Nivel 8-0. Y que tenemos 50 PCs en los niveles 9-1 y 10-1.

Bajas al Nivel 8-0. Pillas una caja. La subes al laboratorio de 8-1. Sin ascensor. Te peleas con los plásticos y el porexpan. Conectas la caja al KVM. Sigues las instrucciones de la intranet^W^W^W del documento güord de CiscoMan.Te aburres con los Siguiente, Siguiente, Siguiente, Aceptar, Si, OK, reiniciar, instalar actualizaciones, uso de regedit, gpedit.msc y otras herramientas de tortura.

Una vez acabado, lo bajas a 8-0. Sales del edificio, vas al otro edificio (el 9 ó el 10), te paseas por el nivel 0, subes al nivel 1. Te enguarras debajo del escritorio cambiando cables del PC viejo al nuevo. Te llevas el PC viejo. Lo bajas al nivel 0. Vuelves al edificio 8. Subes al nivel 1. Dejas el PC viejo en el almacén.

Rinse and Repeat

50.

Putas.

Veces.

Corolario.

(despues de acabar un pote industrial de linimento para el dolor)

Anuncios Breves. BOFH con Bate propio compra 3 ascensores en buen estado. Razón: la Baticueva.


Salut,
Sinner

A Tiempo

Que importante es actuar a tiempo. Y si no, que nos lo digan a nosotros.

Ayer mismo, íbamos a actualizar el router de Metro Ethernet a un nuevo tipo, en el que el ISP nos iba a cambiar el Cisco router por otro con puertos Gigabit para conseguir las máximas velocidades posibles. Viva la Fibra Óptica!

El plan era sencillo: a las 11:00am EST, iba a venir un chispas del ISP con una caja de Cisco bajo el brazo. Una vez en la sala de conexiones, iba a llamar a la central, donde iban a desconectar el circuito viejo. Con el circuito desactivado, el chispas iba a cambiarnos el router y conectaría la fibra al puerto gigabit. Luego, una simple llamada y volveríamos a estar conectados a la fibra.

En teoría era una sencilla cuestión de mantenimiento que iba a durar un máximo de 15 minutos.

A la practica...

10.50am EST. Suena el teléfono. "Bati-cueva, dígame?" Suena otro teléfono. Y otro. Y otro. Todo el departamento al teléfono. Y suenan mas llamadas en las "lineas dos" de los 3 teléfonos. Y empiezan a llegar emails urgentes sobre servidores remotos que han caido de la red. Fijo que algo pasa (que poderes deductivos que tengo, pardiez!).

Ese "algo" resulta una avería en la conexión Metro Ethernet. Y Metro Ethernet es como nos comunicamos con todas las oficinas remotas y con todos los clientes que necesitan acceder a los TeraServers con un volumen de dato bien alto. Y el acceso a los TeraServers es el negocio de esta empresa.

En Román Paladino: estamos oficialmente con el culo al aire.

CiscoMan saca el Telefono Rojo y llama al ISP. Me ahorro los improperios, descalificaciones y salidas de tono en idioma anglo que he aprendido tras oir esa conversación. A la cama no te irás sin escuchar un insulto más.

Tras media hora al teléfono, se descubre que el Departamento de Grifos del ISP resulta que había cerrado el grifo a nuestro circuito antes que el chispas los llamara. Teóricamente, para ahorrar tiempo. Total, si nos cortan el Metro Ethernet, no nos íbamos a enterar. Pero resulta que, ahora, para ponerlo otra vez en marcha hace falta una labor sobrehumana debido a no-se-que protocolos ISO9000 utilizados en el ISP antes de mover un pelo. Eso si, en el Departamento de Grifos se pasan los protocolos por el orto.


03:07pm EST Empiezan a llegar emails diciendo que los servidores remotos vuelven a estar en linea. La conexión aguanta toda la información que estaba acumulada. Los TeraServers sacan humo, pero aguantan.

03:10pm EST Nos llama el ISP. Nos indica que han abierto los grifos tras haber rellenado los formularios apropiados y haberlos enviado por mensajero y por triplicado al Vaticano. O algo asi.

03:14pm EST Acaba nuestra ronda de llamada a las oficinas remotas y a los clientes, indicándoles que volvemos a estar en linea y ya nos hemos tapado el culo con un bonito pareo.

03:15pm EST. Suena el teléfono. "Bati-cueva, dígame?"

"Holasss, que resulta que igual hay un problema. Que hemos intentado enviar datos a los TeraServers y resulta que no funcionan."

No! Otra vez no! Me caguen el ISP y el Departamento de Grifos!

Compruebo el Nagios y..... todo esta correcto! Todo funciona! ?Pero que...?

"Esto... cuando sus habéis dado cuenta del problema de acceso?"

"Pueeeeeees, podria ser algo antes del medio dia?"

"Pos va a ser que si; el log dice que hemos estado desconectados desde las 10:50am"

"Otias, que precision!"

"Ya te digo neng. A ver que mire.... pues esto funciona. ?Podrías darle al botón ahora mismo?"

"A ve, a ve.... jurl! ahora furula! Menos mal que os he llamado, porque si no, no os enterabais que teníais el TeraServer parado."

"Pues si, menos mal que nos has llamado"

Que fiera de tio. Desde antes de las 11 que no puede conectar y, como únicamente se trata de una aplicación critica, pues va y llama pasadas las 3. Y, para mas inri, va y llama justo después de que todos los TeraServers volvían a estar en linea.

Eso es lo que yo llamo "reportar una incidencia a tiempo".


Salut,
Sinner

Una^H^H^H Dos en directo

La prime

En riguroso directo.

piticlin piticlin!
piticlin piticlin!

"Consulta del profesor Cojonciano, digameeeee?"

"oche! que me ha desaparesio el icono del pograma! uys que mala zuerteeeeeeeee!"

"que has hecho?"

"yo? nada! lojuro polagloriarl de mimadrerl"

famo a ve.... krdc vnc:/luser555

"pues si el icono lo tienes aqui arriba a la derecha!"

"anda! pozi! Pero como siempre esta arriba a la izquierda, y ahora nostaba, pensaba que había desaparesio por arte de magia!"

Primer Corolario: te cagas con las $lusers que tengo

La Segun

piticlin piticlin!
piticlin piticlin!

"Diga melon?"

"Que no me acuerdo del passoteguord!"

"Hijamia, de que pograma de hablas? cualo usuario tienes?" ( ¿Y tú quién eres?)

"Pos es en el pograma COTRALDELETE, ese que sale por la mañana"

"!!!!!" (me dedico a recoger las bolas del suelo)

"eo? hay arguien?"

"ejem, estooo, si, que te decía que cual es tu nombre de usuaria. Pero debo de andar mal de cobertura y no me habrás escuchado"

"Puesss mi nombre de usuaria es GATO+PERRO"

"que mande lo como lo queeeee? A no ser que te me hayas cepillado, tu nombre de usuaria es tu apellido después de la inicial de tu nombre"

"Anda! Posi es verdas! Entonces eso es mi passoteguor. Déjame probar, déjame"

"Dale, dale, que ya me aparto"

"SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!! Funsionaaaaaaaaaaaaa!!!!!!11 Asias! Si ejque soys los mejores, siempre nos ayudais!"

"De nada hija, de nada. Ego te absolvo, in nomine pater..."

Segundo Corolario: Ejqueeeee.


Salut,
Sinner

¿Quieres saber quién te tiene no admitido/eliminado en el MSN? Pues no des tu contraseña a desconocidos

En solidaridad con Genbeta por el ataque DDoS que está sufriendo por varios lammers que no están de acuerdo con un post en concreto, me doy el gusto de ponerlo aquí:

¿Quieres saber quién te tiene no admitido/eliminado en el MSN? Pues no des tu contraseña a desconocidos

Parece mentira que después de tanto tiempo (¡años ya!) del invento de este fraude todavía haya gente que siga cayendo en él. Es muy simple, y seguro que muchos lo conocéis, simplemente se trata de páginas que ofrecen el servicio de mostrarte quién te tiene como no admitido o te ha eliminado del mésenyer a cambio de que les des tu datos de conexión, es decir, tu usuario y contraseña. Creía que este negocio ya estaba más que muerto, pero hoy mismo un par de contactos míos me han saltado con la típica ventanita que me acceda a una de esas páginas para que me lea el futuro.

Como norma general, dar la contraseña de tu correo a alguien que no pertenezca a tu familia ya es un suicidio tecnológico, y en este caso sería como darle la contraseña de tu tarjeta de crédito a una persona desconocida para que te muestre el dinero que tienes. ¿Quieres saber qué es lo que hacen? La mayoría de páginas, después de mostrarte esa información, se conectan a tu cuenta varias veces al día para molestar a todos tus contactos con spam descarado. Lo que es peor, esto puede colapsar tu cuenta y no sería raro que la perdieras para siempre, o al menos que la conexión sea pésima. Así que ya sabes, no des tu contraseña a ningún sitio web, o atente a las consecuencias.

Pero claro, ¡tú quieres saber quién te tiene como no admitido! Sorpresa: esos sitios, además de ser peligrosos, no funcionan. Microsoft cambió hace tiempo el protocolo para que los servidores de msn no difundieran esta información. Antes sí podías, pero ahora mismo ni siquiera puedes saber el estado de otra persona sin que ella te invite/admite o sin saber la contraseña de la cuenta (sin cambiar la configuración de la cuenta). Sin rebuscar demasiado, algunos sitios fraudulentos que siguen esta práctica serían: blockoo.com, scanmessenger.com, detectando.com, quienteadmite.info, checkmessenger.net, blockstatus, etc… Todos ellos son potenciales phishing, y ninguno funciona más allá de recolectar cuentas de correo.

Disculpad los lectores avanzados que ya habéis dejado atrás este tipo de engaños facilones hace mucho tiempo, pero es que hoy me he vuelto a conectar al messenger por obligación y me he dado cuenta de que las cosas han cambiado muy poquito.

Artículo original: http://www.genbeta.com/2007/11/13-quieres-saber-quien-te-tiene-no-admitido-en-el-msn-pues-no-des-tu-contrasena-a-desconocidos

Señores lammers que atacan a Genbeta...¿tendrán cojones para tumbar Blogger?


Salut,
SinnerBOFH

El cerebro del Cabecicubo

MWAHAHAHAHAHA
(trueno)

Ya tengo aqui el Cube, y funciona!

unas afoticos:

Superlópez y los Cabecicubos

Mirad que me ha llegado justo cuando me piraba a trabajar:



Prometo ampliar la información una vez esté en marcha y le meta mano.

A ver si acabo como un CabeciCubo...


Aumpfff!!



Salut,
Sinner

CiscoMan::fork()

[09:28] [SinnerBOFH] CiscoMan ya es padre
[09:28] [SinnerBOFH] ese TJ 
[09:28] [TJ] jajajaja
[09:28] [TJ] y q tuvo de hijo
[09:28] [TJ] un linksys?
[09:28] [TJ] XD
[09:29] [TJ] chiste malo lo se
[09:29] [TJ] nunca tienen gracia mis chistes
[09:29] [TJ] :P
[09:30] [SinnerBOFH] XDDDD
[09:30] [SinnerBOFH] pues un crio de 4 libras y 10 onzas
[09:30] [SinnerBOFH] ni idea de cuanto es en kilos
[09:30] [TJ] y eso en kg y gramos ?
[09:30] [TJ] XD
[09:30] [TJ] ah
[09:30] [TJ] XD
[09:44] [vfmmeo] A veces, la naturaleza falla, oiga

Misión Crítica

- piticlop, piticlop, piticlop.. soooo!

- quien anda ahi?

- It is I, Arthur, son of Uther Pendragon, from the castle of Camelot. King of the Britons, defeater of the Saxons, Sovereign of all England!

- ?Y en cristiano?

- Que soy el CEO de $Empresa! Mesecuadre! Ar!

- Susórdeneh!

- Que resulta que después de dos largos años de negociaciones, hemos acordado la ampliación de la empresa, incorporando al grupo empresarial una nueva oficina. Como no, dicha oficina ya tiene unos sistemas tecnológicos implantados que, eso si, utilizan un paradigma diferente de adquisición y almacenamiento de datos demográficos de los clientes. Téngase en cuenta que, aunque Nuestro Sistema de Adquisición, Incorporación y Almacenamiento de Datos Demográficos, alias NSdAIyAdD (TM)(R)(c), representa el Sumsum Corda del EMR aplicado al workflow no-traumático de la continuidad espacio-comercial, no todo el mundo disfruta de Mi Visión Perfecta y Sublime.

- Osease, en resumidas cuentas. Que tienen ordenadores y usan un sistema de datos diferente al nuestro.

- Exactamente

- Y ahora me va a pedir que quiere importar esos datos.

- Precisamente

- Y fijo que esto va a resultar una emergencia.

- Sin ninguna duda. Así que aparca todas las tareas y empieza ahora mismo a trabajar, que esto es mission critical.

Y el CEO se largó a su despacho, con la secretaria detrás suyo golpeando los cocos como una loca.

Como no, me tengo que buscar la vida para obtener una muestra de los datos. Pero los consigo a base de amenazas, sobornos y violencia en partes proporcionales. Y vete aquí que me envían un mamotreto en formato texto que no tiene ni cabeceras ni texto explicativo alguno.

A vista de pájaro, los datos se ven tal que así:



?A que mola?

Ese desorden y desconcierto, ese caos semi-aleatorio. Que cuando crees que has encontrado un patrón, va y resulta que encuentras excepciones. Pa cagarse.

Y la extensión "csv" es para despistar. Igual la usan en plan CSV:MAYAMI , porque fijo que voy a necesitar a un equipo forense para descifrar tamaña inmundicia.

Un día de estos cae la HK-CAW que les he pedido cada año a los Reyes y me dedico a borrar de los cubículos las caras apesadumbradas de los indeleznables creadores de ficheros de datos sin cabeceras, donde se utilizan columnas de ancho fijo para delimitar datos, y donde todos los datos son opcionales.

A base de golpear a la secretaria/caballo del CEO con El Bate (TM)(R)(c), conseguí el teléfono de alguien que manejaba ese tipo de ficheros diariamente. Como son fechas señaladas (que si Navidades, Hanukah, Epifanía...), uno que aun cree en milagros (sí Milagros, aun creo en ti: un día aprenderás a usar el botón derecho) voy y llamo para preguntar por la cabecera o una Guía Primeros Pasos de Famosa Del Mardito Fichero De Datos.

Literalmente, la respuesta fue algo así:

- Jaja jiji jajijaja jojajoja jajijajajijajajijaja jijajo jajojajijaja jijajija jojajajija jojojojo jaja jojo jaja jojojojo

Armado con esta montaña de conocimiento y mucho café, empece a darle a Perl para sacarle algún sentido al entuerto.

Le dediqué todo el Viernes, saliendo más tarde que de costumbre.

Y parte del fin de semana.

Y el Lunes.

Y parte de Año Nuevo.

Y entré más temprano un gélido Miércoles para trabajar en la tarea de misión crítica para la empresa.

Y hoy jueves, tras volver a entrar temprano y mientras estoy por teléfono amenazando a alguien para que me imprima todos los datos de un cliente con muchas excepciones para entresacar que carajo es cada campo, con la pantalla llena de caracteres y espacios vacíos llega el CiscoMan y suelta una frase lapidaria:

- Deja de enredar con ese fichero. Al final, vamos a importar los datos de otra manera.

Y se larga tan pancho, sin mediar ni otra media palabra.

Cagüen San Peo, Cagüen el Copón Bendito, cagontó.


Salut,
Sinner

Café Americano

Jueves por la tarde, en algún lugar de las américas

Son las 3:37 de la tarde. Hoy a sido un día duro, muy duro.

El PepeBOFH ha estado todo el día in absentia en un centro lejano, pegando la tecla que dicen que les falta a los teclados de las $lusers mas recalcitrantes de la empresa. Y el CiscoMan continua en su linea habitual: en su despacho, con el teléfono sonando y sin descolgarlo. Igual le duelen las manos de frotárselas mientras se ríe demónicamente cada vez que me dice "no, este día no puedes tomarte vacaciones". Y a mi me duele la oreja de contestar incidencias.

Desconecto el teléfono de la pared ("uy!, un accidente .... MWAHAHAHAHAHAHAAH"), pillo un recipiente tronco-cónico de porexpán, una bolsita individual de café, dos palitos de plástico, un sobre de azúcar de Hawaii, la clásica tapa de plástico y me voy a la fuente de agua hirviendo.

Chsssssssssssssssss!


Tapo el recipiente, me aposento en el cubil y procedo al ritual del café (según detalla TFM): bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita y la arrojas a la papelera.

Casi mejor hago un loop

for ($i=0;$i<9;$i++)>
fBajas("la bolsita"); 
fSubes("la bolsita");
}
fThrow("la bolsita","la papelera");
return("cafe"); 

Enefines.

Acerco a la Boca (no, la de Sauron no; la mía) el brebaje humeante, levemente cafeínico y que levemente recuerda al preciado oro negro. Conecto el cable del teléfono para llamar a la nenaBOFH y

Riiiiiiiiiiiiiiiiiing!
Riiiiiiiiiiiing!
Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!

- Puertas de Cirith Gorgor, dígame?

- "Pero esto que eeeeeeeessss? Que ésto no va"

Ante tamaña cantidad de información, no tuve otro remedio que ir a ver al $luser de turno. Y, como no, el $luser de turno trabaja en una oficina bien alejada de la central del curro.

Baja al parking (que frio hace, coño!), pilla la camioneta (versión trapera de El Camino, y sin La Rubia) y vete a la oficina de turno.

Como no, la calefacción no funciona, y el asiento de imitación-de-cuero está mas helado que un Infienno gestionado por Microsoft.

Salgo de la camioneta (pero que frío que hace!), entro a la oficina afectada, voy a preguntar por el $luser, pero me abstengo de hacerlo al oír allá al fondo "Pero esto que eeeeeeeessss?"

Me acerco y empiezo a comprobar el nivel 1. Como no, los LEDs de actividad y de link de la tarjeta de red están apagados. Desconecto el latiguillo, lo vuelvo a conectar... y mismamente lo mismo. Vayamos al otro lado del cable que está... está detrás de mesas, visores y demás parafernalia voluminosa.

Saco el zapa-pico, escalo una mesa, bajo por el otro lado, escondo la curva de la felicidad y encuentro el otro lado del cable de red. Con el conector RJ-45 colgando del zócalo. Lo empujo, vuelvo a esconder la curvita, escalo el escritorio, voy al inicio del cable y TACHAN! tenemos actividad.

Me dirijo al $luser y le proporciono un status report a su altura

- "Esto ya funciona"
- "Pero esto que eeeeeeeessss? Ah, que ya va. Que bueno eres, eh?"

Y va y me azota con una revista. GRRRRRRRRR!

Cariñosamente. De buen rollito. Todo lo que quieras. Pero tengo el café recién hecho, y sin catarlo, en el cubil. Y hace un frío del carajo. Lo mato.

Me piro sin mirarlo. Y sin matarlo. Todavía no han aceptado la enmienda a la constitución donde se pide el derecho a matar $lusers que tocan lo que no suena. Pero el día llegará.

Mientras me imagino escenas relajantes ($lusers cociéndose a la brasa, $luser entre un martillo de herrero y un yunque, $luser debajo de un piano de cola que cae) vuelvo a la camioneta, y, mientras me enfrío un poco más mis posaderas, llego al cubil, donde me encuentro con la peor parte del día:

El café se ha enfriado.

Y alguien lo pagará.

Como ya es muy tarde, ficho la salida del currele, pillo el coche, me voy al esteirbacs y me pillo un café con leche con el doble de cafeína.

- "Son 3 dolares" me suelta la nenita del esteirbacs

Total, que el que lo acaba pagando soy yo. Sisque.



Salut,
Sinner

Ahorrando energia y Web 0.2

El otro día, me encargaron que actualizase la intranet de la empresa, siguiendo una plantilla de diseño que me enviaron por email.

La "plantilla" (layout le llaman, supongo que habrán visto algún paguerpoin de un consultor) ha sido generada "al viejo estilo". Es decir, en comité formado por jefes y ejecutivos que no diferencian entre un raton-usb y un ornitorrinco disecado.

Evidentemente, la "plantilla" resulta ser un documento Guord. Por no hacer, ni han movido el documento a formato "apaisado" (landscape) , que es tal como se ven las pantallas de ordenador.

En plena revolución Web 2.0, resulta que en mi trabajo llevan 6 meses revolucionados para cambiar el estilo actual de la intranet a formato Web 0.2 (al menos es mejor que el formato Web 0.1).

Ésta es una captura de pantalla del documento, con los datos obscurecidos, y el logo de la compañía substituido por la palabra "LOGO" sobre un fondo de madera (para que coordine con los alcornoques que tenemos por directivos).




Estaba yo recuperándome de una hiperextensión maxilar producto del visionado del layout de comité, cuando escucho al pepeBOFH jurar por lo bajini. Y eso que es católico y va a misa todos los domingos. Algo muy malo debe de estar pasando para que el alma pura y cándida de pepeBOFH jure en arameo.

"que te pasa pepe?"

"Esto es extrañísimo. Hay un PC nuevecito que entra en modo de ahorro de energía"

"Eso no es nada raro"

"No lo seria si no fuese que entra en modo de ahorra de energía cuando el usuario esta usando el ordenador!"

"?Que como lo qué?"

"Lo que oyes. Mira esto"

Se conecta al PC vía VNC y observamos el PC trabajando normalmente (ese buscaminas, esa pagina de eBay... típico trabajo de ofimática) y, en medio de una limpieza de minas, se corta la comunicación. El teléfono de pepeBOFH suena y, como no, es la usuaria que explica que el ordenador se ha apagado el solito "(...) mientras estaba en medio de redactar un documento bien importante (...)".

Vuelve a iniciar el ordenador, VNC que te crío, vamos a los logs del sistema y no vemos nada raro, a excepción de las típicas entradas de un reinicio normal.


?Reinicio?

Mirando los logs con mayor detalle, observamos que las "Entradas en modo de ahorro de energía" son reinicios. Y quien ha causado los reinicios es... una tarea programada!

Vamos a Tareas Programadas y, en efecto, hay una entrada que, una vez abierta, indica que esta el ordenador va a ser reiniciado cada 30 minutos!

Una vez borrada esa tarea programada, el ordenador ya no se reinicia y ya no se pierden documentos importantes.

Hay que ver con lo que te encuentras en los win32 de FSM.


Salut,
Sinner

Sinner, cámbiame el PC

"Sinner, cámbiame el PC" (PHB anónimo, 2007, EE.UU.)

Esta sencilla frase, cual catalizador maquiavélico, ha conseguido que me caiga mas pelo. Y que me salgan mas canas. Y que amplíe mi larga lista de exabruptos en sumerio.

El PC en cuestión, un Microtel con Windows 2000 ya estaba mas p'allá que p'aquí, necesitaba ser cambiado. Y urgentemente. El PC ese empezó como máquina para usar la intranet, conectarse al servidor vía telnet y leer el correo vía web. Ahora se usaba para captura, modificación y copiado de imágenes digitales. Y, claro, andaba mas lento que los coches de los malos en en las películas de Madhuri Dixit.

Con una oferta que estaba piola compramos unos cuantos PCs para deshacernos de las antiguallas que un teníamos en la empresa. Y uno de los PCs serviria para enviar al Microtel al sueño de los justos.

En esto que me conecto a su disco duro (\\10.0.6.66\c$) para el traspaso de archivos y descubro los 11,324 archivos con extensión .albm , ocupando unos 10 GB. ?Queseso?

Arrebuscando en el baul de los recuerdos, descubro que se trata de ficheros tipo "álbum" que crea un programa llamado HP (Photosmart Photo Printing Album) que venia con la impresora que los usuarios compraron (de su bolsillo) e instalaron (con la ayuda del MiniBOFH, fijo)... para poder leer las tarjetas de memoria de la cámara digital. Que yo sepa, esta impresora aun contiene los cartuchos de tinta originales, insertados con su envoltorio y todo.

El programita es horrible: una interfaz nada intuitiva, iconos no-estándar, un theme propio que tira de espaldas y, lo mejor: una vez que insertas las fotos en un álbum no las puedes exportar. Total, que tendremos que instalar el programita en el nuevo PC.

Voy a buscar los CDs de la impresora y... y... ?andestán?

"ah, ?los CDs? Los tiramos a la basura porque la impresora ya estaba instalada. Y ya se sabe, en las oficinas peiperles tienes que deshacerte de todo lo innecesario"

Yo si que me deshacía de este PHB y los de su departamento, en plan Bruce contra Los Rumanos.

Pues nada, a la web de HP y a buscar el software ese y, como me temía, no esta disponible. Pues nada, llamamos a HP, que pa eso les compramos mas jarguarre que los de Google.

"Esto, que necesito el software fotografico que venia con la impresora HP 7760 y que crea ficheritos .albm"
"Chachi-plongui! Si sigueh ehteh ling, va a encontrah a Micaeh y el pograma fotogarráfico de HP, alabado sea $DEITY"
"Gracias Charlie J."

Me bajo el programa, me lo instalo y esta farsa del destino en lo universal no abre los .albm ni con una cizalla del 15.

Vuelvo a mi teléfono favorito.

"?Te acuerdas del programa que me has recomendado antes?"
"?Como no me vi a acordah? Si tengo la memoria de dieh mishone de nave etra-terretreh"
"Pues ese programa no abre los ficheros .albm"
"Pueh tu tiene un problema, vieo. Poque el pograma antiguo ya no ehsiteh. Loh sángeleh se lo han llevado a Ganímedeh en un autobúh galástico..."
"...ya, y conducía Zidanne, fijo. Pero ?como es posible que el nuevo software vuestro no pueda ni siquiera importar los ficheros de vuestro antiguo programa?"
"Pueh ta clarisimo. Poque ehte pograma nuevo eh musho mejoh, como la luh selehtial que m'ilumina a mi, mucho mejoh que lamielda de floresente que ponen en la ofisina"

(Yo no se que fuman en HP, pero yo quiero un poco.)

Total, que a menos que encontremos un CD en eBay, todos esos álbumes de fotos solo servirán para quitarle espacio al nuevo disco duro. Y no, el vmware-importer no furula. Pero eso es otra historia.

Salut,
SinnerBOFH

Como no actualizar Mandriva

"No le pidas peras a la casa del herrero" (dicho anónimo)

Este dicho popular (o uno muy parecido) sirve para ilustrar el proceso de actualización del ordenador particular del fundador de BlogDrake, el blog de los usuarios de Mandriva Linux.

A causa del mismo motivo que ha causado el vacío legal de entradas de este blog, mi monstruito seguía con una Mandriva 2006.

Pero este fin de semana me lo monté para tener tiempo libre y hacer una rápida actualización del monstruito a la (ya veterana) Mandriva 2007.1 Spring.

Para empezar, necesitaba hacer backup del sistema. En efecto, el paso "haga una copia de seguridad de su equipo" no es un paso de esos que salen en los HOWTO's para rellenar. Antes de empezar la copia, me disfrazo de Stalin y empiezo La Gran Purga: me paso un buen rato borrando ficheros, caches de navegadores, ficheros duplicados... así y todo, no había manera de bajar de los 100GB.

Como no he escrito en el blog, he estado cobrando unas horas extras (famos, lo típico que le pasa a cualquier informático). Y me di el lujazo de adquirir un disco duro externo para las copias de seguridad. Lo elegí buscando las dos características más importantes para mi en sistemas de backup:

precio

garantía

Comparando las diferentes tiendas de equipamiento electrónico onlain, encontré lo que andaba buscando:

Disco duro externo de 320GB con 5 años de garantía!!!!

Se trata de un Seagate FreeAgent, alias Disco Duro del Capitán Kirk. De color marrón-chocolate-del-bueno, silencioso, pequeñito y con una pinta totalmente Friki de Star Trek que tira de espaldas. Además, lo podía pillar por $99 mas gastos de envío.

Pero por $37 extras podía tener uno igual, pero de 500GB!!!! (medio terabyte! en una cajita enana! a bajo precio!). Y si lo iba a buscar a la tienda, no pagaba gastos de envío y lo podía tener ya!!!!!

A los 25 minutos, tenia conectado el disco de 500GB y ya estaba copiando el /etc, el /usr/games , el /usr/local, el /usr/src, el /var y el /home. Aunque, como había espacio disponible, acabé copiándolo todo :)

Total, pillo el DVD de MDV 2007.1 Spring PoguerPaco, reinicio y... se inicia la 2006 instalada. ?WTF?

Igual el DVD esta malo. No problemo. Pillo el DVD de MDV 2007.1 Spring Free y... se inicia la 2006 instalada. Otra vez. ?WTF 2 (el regreso)?

A grandes males, la Spring Live KDE. Meto el CD y... se inicia la 2006 instalada. ?WTF 3 (this time is war)?

Aquí hay gato encerrado.

Igual no tengo activado el arranque desde el CD. Voy a la BIOS y, premio! No tengo activado el arranque desde la unidad de DVD. Voy a activarlo y ... y la finstra de la BIOS no me deja activar la opción para ese dispositivo. ?Que como lo que?

Voy a ver el tipo de dispositivo que tiene la BIOS para el DVD y esta como AUTO. Debería funcionar. Y el DVD funciona en Linux. Lo cambio a dispositivo ATA especial y vuelvo al apartado de arranque, y ahora puedo elegir entre cosas raras: LS120, Magneto-Optico, Unidad ZIP y otras aberraciones electrotécnicas. Pero ninguna unidad DVD a la vista entre las opciones.

Probé varias combinaciones, y solo conseguí mas episodios de WTF.

Pues solo queda sacar el gato del monstruo.

Psssst! Minino!

Abro el monstruo y conecto la unidad de CD-ROM que estaba instalada pero sin conexión eléctrica. Total, no lo usaba. Y todo parato conectado genera la caloh que quema los circuitos.

Vuelvo a la BIOS y... milagro! ahora (pohfin!) puedo elegir entre el CD-ROM y la unidad de DVD! Por si acaso, elijo el CD-ROM, y me pillo unos CDs de Mandriva 2007 y empiezo la instalación.

Empieza y... que raro. Creía que la versión Spring tenia todo el tema ese de las flores hawaianas. Igual se trata del fondo de pantalla. Enefines.

Acabo, reinicio y.... ein? ?El pinguino que mira hacia lo alto? ?Andestán mis flores hawaianas?

A ve, a ve.

[sinner@monstre ]$ cat /etc/mandriva-release
Mandriva Linux 2007.0 (Official) for i586
[sinner@monstre ]$ 

?Pero que...?

Anda que no, acabo de instalar la 2007.0 en vez de la 2007.1.

!Tooooooma Moreno!

Pues nada, a volver a la BIOS, selecciono la unidad de DVD como dispositivo de arranque y, usando el primer DVD de la noche, acabé con la Mandriva 2007.1 instalada.

[sinner@monstre ]$ cat /etc/mandriva-release
Mandriva Linux 2007.1 (Official) for i586
[sinner@monstre ]$ 

Ahora solo me falta recuperar el /home y el /usr/games

Salut,
SinnerBOFH

La impresora número 13

Una en directo.

"Piticlin piticlin, piticlin piticlin"

- Servicio Tésnico, digamusté.

- Hooooola, que esto no va.

(Que claridad mas meridiana)

- Esto, ?podrías ser mas especifica? ?qué es esto? ?tienes algún mensaje de error? ?cual es tu nombre?

- Ah, si, claro, que tontasoy. (coincidimos plenamente) Soy la Maripuri, del departamento de impagados. Que estoy en el programa malvado de gestión de impagados y no puedo imprimir.

- Vale. Voy p'allá.

Al trote cochinero, me dirijo al departamento de impresión, un departamento donde es imprescindible saber hablar a +20 db respecto a la media humana. Desconecto el sonotone, abro la puerta y empujo la pared de sonido generado por estas usuarias, que ríete tu de los coches tuneados.

Revisemos la situación:

el PC esta en red	[OK]
el programa esta en marcha	[OK]
la usuaria esta loguineada correctamente	[OK]
la usuaria tiene permisos para imprimir	[OK]
otras usuarias del departamento imprimen sin problemas esos mismos datos en la impresora del departamento	[OK]
la impresora tiene papel y está en marcha	[OK]

Esto no carbura. Empecemos por el principio.

- A ver, ricura, sal del programa y empieza por el principio, delante mio.

- Voy. Mira. En el Login escribo maripuri, en el passwd escribo los 6 asteriscos.
- Ajá
- Selecciono nuestra impresora, la trece...

... y va Mari Puri y teclea 12

- Si tu impresora es la trece, ?porqué tecleas la doce hija mía?
- Que he seleccionado la trece! Mira!

Me muestra la pantalla con la bonita impresora número doce seleccionada. Y aún se atreve a decirme "ves?"

- Bueno, entonces el problema es que debes elegir la otra impresora número trece.
- Ah, vale. A ver.... Uys! si imprime y todo! Eres un genio!
- Si yo te contara, bonita...


Salut,
SinnerBOFH

Viva el Mesencher y el Flash!

[MuadDib] cuéntanos lo de tu departamento de informática
[SinnerBOFH] pues mira
[SinnerBOFH] en la empresa ésta
[SinnerBOFH] tenemos una mega-aplicación que corre en un AIX
[SinnerBOFH] y funciona desde que se puso la primera piedra del edificio más antiguo
[SinnerBOFH] y les pagamos una millonada en soporte tésnico a la empresa que parió esta mega-aplicación
[SinnerBOFH] Como no, el programa está concebido con el culo
[MuadDib] si, de esas aplicaciones que tienen hasta acólitos y adoradores
[SinnerBOFH] exacto
[MuadDib] yo trabajo en un departamento de desarrollo: cualquier aplicación está concebida como el culo, doy fe
[SinnerBOFH] y usamos ese mamotreto p.q. a la jefa (que eligió el mamotreto) le pagan cada 6 meses una sesión de "training" en las playas de Florida, gastos pagados y jet privado. Y eso que ella no usa el programa.
[MuadDib] ¿y el programa este se toca?
[SinnerBOFH] no veas
[SinnerBOFH] y ese programa está "vivo"
[SinnerBOFH] es decir
[MuadDib] hostias
[SinnerBOFH] van haciendo cambios "live"
[MuadDib] si
[SinnerBOFH] los de el equipo de programación de la "Empresa Madre"
[SinnerBOFH] y claro
[SinnerBOFH] es como el infiennno comunista
[SinnerBOFH] un día no van las calderas
[SinnerBOFH] un día no va el fuego
[SinnerBOFH] un día no van los tridentes
[SinnerBOFH] un día los diablos están de huelga
[SinnerBOFH] total
[SinnerBOFH] que siempre
[SinnerBOFH] (siempre)
[SinnerBOFH] está pasando algo
[SinnerBOFH] y de los 250 usuarios que tengo, ese programa lo usan 240
[SinnerBOFH] y, claro
[SinnerBOFH] siempre hay alguno que necesita ayuda p.q. a ese programa se le ha atragantado una D-WORD o le ha salido un sarpullido en el RS-232
[SinnerBOFH] pues bien
[SinnerBOFH] te quieres creer que hasta hace 3 meses los únicos que estaban autorizados a llamar a la "Empresa Madre" para pedir ayuda era el equipo de directivos?
[MuadDib] si me lo creo
[SinnerBOFH] caso típico
[SinnerBOFH] RIIIIIIIING!! RIIIIING!
[SinnerBOFH] "Cueva de los BOFHS digame"
[SinnerBOFH] "que no puiiiiiidorl imprimirl, polagloria de mi madrerl"
[SinnerBOFH] "tranqui, que me pongo a ello"
[SinnerBOFH] -click-
[SinnerBOFH] (marcas el cero)
[SinnerBOFH] "centralita, digameeee?"
[SinnerBOFH] "que me pongas con la vicepresidenta de botijos"
[SinnerBOFH] "un momentito por favor"
[SinnerBOFH] tutitutii
[SinnerBOFH] tariro tariroooo
[SinnerBOFH] es-cán-dá-lo, es un es-cán-dá-lo!
[SinnerBOFH] buleriiiaaaaasssss!
[SinnerBOFH] "que está reunida"
[SinnerBOFH] "vale. pues ponme con el vicepresidente de alpargatas mecánicas"
[SinnerBOFH] y así hasta que conseguias a álguien
[MuadDib] je
[SinnerBOFH] y le convencías de que llamara a la "Empresa Madre" a decir que la impresora 1357 no imprimía, p.q. habían puesto más papel y, claro, se tenia que reactivar (un mamotreto de programa inteligente y cojonudo, oiga) la impresora
[SinnerBOFH] 5 años así
[SinnerBOFH] cinco!
[MuadDib] yo conseguí una cuenta de mantenimiento propia para el servicio en línea del proveedor de la herramienta de desarrollo hace 1 mes
[MuadDib] durante años, para que me hicieran caso, tenía que firmar como mi jefe
[MuadDib] si enviaba una petición con mi nombre en vez del suyo
[MuadDib] no me hacían caso
[MuadDib] XD
[SinnerBOFH] al final, el consejo de administración, harto de intentar entender jerga incomprensible (que incluye palabras tales como "impresora" , "numero", "1357", "papel", "imprimir") y tener que cerrar el MSN para llamar a la "empresa Madre", votó a favor de que nos dejaran llamar a nosotros (al departamento de informática)
[MuadDib] eso está de puta madre
[MuadDib] habéis ganado una gran batalla
[SinnerBOFH] exacto
[SinnerBOFH] viva el mesencher y los juegos flash onlain
[SinnerBOFH] que no tienen pause
[SinnerBOFH] y si llaman por teléfono, pierden la partida
[MuadDib] hostias

Más directos

Esto del directo me encanta :)

Aqui va otra situación en directo riguroso. Primero, incluyo la transcripción del log del IRC en anglo y luego, la traducción a román paladino.


[13:07] * CiscoMan sighs at the way Mataos Corp. does back ups on document management server
[13:08] [CiscoMan] DB backups are taking 1/2 the file space
[14:40] [SuperJefe] what are they doing exactly?
[14:42] [SinnerBOFH] they are creating a daily database snapshot of the full database and, of course, storing the snapshot in the same drive as the databse and data
[14:42] [SinnerBOFH] very smart backup procedure
[14:42] [SinnerBOFH] of course, this method is (TM)(R)(c) by Mataos Corp.
[15:05] [SuperJefe] It is BRILLIANT!!
[15:06] [SuperJefe] think of all the hardware savings!
[15:06] [SuperJefe] wow!!
[15:06] [SinnerBOFH] yeah
[15:06] [SinnerBOFH] and it's redundant
[15:06] [SuperJefe] very
[15:06] [SinnerBOFH] redundant backup
[15:06] [SuperJefe] ver
[15:06] [SuperJefe] ver
[15:06] [SuperJefe] y
[15:06] [SuperJefe] y
[15:07] * SuperJefe is leaving
[15:07] [SuperJefe] this is too much to take
[15:07] [SinnerBOFH] so when there is a disk failure, data , database and backup all fail, and backup is redundant, as "it if of no use"
[15:07] * SuperJefe has headache

La tradución al román paladino queda tal que así:

[13:07] * CiscoMan suspira debido al sistema que Mataos Corp. usa para copias de seguridad en su servidor de administraci´n de documentos
[13:08] [CiscoMan] Los backups de la base de datos ocupan el 50% del espacio en disco
[14:40] [SuperJefe] Que están haciendo exactamente?
[14:42] [SinnerBOFH] Se dedican a crear una imagen diaria de la totalidad de la base de datos y, evidentemente, guardan la imagen en el mismo disco duro donde residen los documentos y la base de datos
[14:42] [SinnerBOFH] un sistema de copias de seguridad muy inteligente
[14:42] [SinnerBOFH] Evidentemente, se trata de un método (TM)(R)(c) by Mataos Corp.
[15:05] [SuperJefe] Es BRILLANTE!!
[15:06] [SuperJefe] piensa en todo lo que te ahorras en hardware!
[15:06] [SuperJefe] Uau!
[15:06] [SinnerBOFH] pozí
[15:06] [SinnerBOFH] y es redundante
[15:06] [SuperJefe] mucho
[15:06] [SinnerBOFH] copias de seguridad redundantes
[15:06] [SuperJefe] mu
[15:06] [SuperJefe] mu
[15:06] [SuperJefe] cho
[15:06] [SuperJefe] cho
[15:07] * SuperJefe se marcha
[15:07] [SuperJefe] Esto es insoportable
[15:07] [SinnerBOFH] así que cuando falle el disco, se perderán los documentos, la base de datos y las copias de seguridad, por lo que la copia de seguridad es redundante, en plan "no sirve para nada"
[15:07] * SuperJefe tiene dolor de cabeza

Nota: Mataos Corp. son los que nos montaron el PrintFaxServer

Salut,
Sinner

Una en directo

Me está ocurriendo ahora mismo.

Tenemos un servidor Hasefroch para enviar faxes y para imprimir; como semos originales, lo llamamos PrintFaxServer.

Que sí, que un servidor Sanex con Samba+HylaFax lo resuelve en un periquete.

Pero este engendro es parte de un sistema cerrado donde, agarraos, tenemos tropecientos users conectándose a un servidor Unix (de los de pago) via... cliente de telnet propietario (pa cagarse) que unicamente funciona en Hasefroch (pa cagarse 2) y que cuando envía un fax, el Unix envía el proceso al servidor PrintFaxServer para que seleccione una de las impresoras definidas en el Unix vía Samba (pa cagarse 3) e imprimir el puto documento.

Para enviar faxes, lo mismo: el cliente de telnet propietario que solo va en Hasefroch (ya nos hemos cagao antes) selecciona algo para enviarlo por fax. Entonces el Unix le envía la petición de envio de fax al PrintFaxServer y sí, lo has adivinado, nos volvemos a cagar (pa cagarse 4) porque el fax se envía a través de un fax-modem conectado al Unix, fax-modem controlado por HylaFax, claro.

Y lo mejor de todo: para que el sistema funcione, es necesario que exista un usuario sin password, que se loguinee automaticamente (bendito XP) y tenga en la carpeta de Start Up enlaces directos a las aplicaciones que "escuchan" las peticiones de impresion y las peticiones de enviar un fax (pa cagarse 5). Y estas aplicaciones son aplicaciones con GUI! LMQLP! ?Que ya no ensenyan a programar servicios ni demonios? ?que todos los programadores de las "empresas grandes" no saben diferenciar un puntero de una transformada del cabo furriel?

Os juro que es cierto 100%. Y lo tenemos en producción y es imprescindible que funcione.

Y hoy mismo, al PrintFaxServer le ha entrado la tos y se está reiniciando solo, a la velocidad de una vez cada dos minutos. No sabía si creerme al $luser que me avisaba que el Hasefroch ese se reiniciaba solo pero mientras intentaba convencerme que no me estaba tomandom el pelo, va y me suelta eso de "ala, ahora se vuelve a reiniciar, ?lo oyes?" y efectivamente, a los pocos segundos oigo la canción del Bisbal esa que tiene el Hasefroch como musiquilla de inicio.

En el fondo, no es un caso raro: los PrintFaxServers son muy temperamentales, y cuando cambia la luna o alguien tira de la cadena dos veces, algo se rompe. Por eso, pagamos una millonada a los que nos encolomaron esta "solución emplesalial 2.0 Millenium XP Pro SP3" para poder llamarles y que nos atiendan ipso-facto.

Raudo y veloz, llamo a la Empresa esta que vende esta solución basada en Unix pero que no sabe ni usar Samba ni HylaFax y necesita un servidor Hasefroch.

• "Piticlin, piticlin! Piticlin, piticlin!"


• "Bienvenido al servicio contestador automatico. Si su sistema es GuarriPeich diga 'Hare'"


• "Hare"


• "Muy Bien! Si el sistema no funciona y necesita soporte tésnico, diga 'finstro'"


• "Finstro"


• "Un momentito mientras le conectamos... tut tuuuuuuuuut tu tuuuuuuuuut"


• "A lah pah de $DEITY, ?que tripa se le ha roto?"


• "Pues resulta que tenemos el PrintFaxServer que nos da polculo. El hijo de Bill éste se reinicia él solito cada dos minutos, y tengo a dos $lusers a punto de suicidarse si vuelven a oir la cansionsita de inicio de Hasefroch una vez más. Help! F1! "


• "Mmmm, ?ha probado a reiniciar el PrintFaxServer?"

Despues de eso, me tube que agachar a pillar las bolas, que me se habian caido debajo del escritorio.

Salut,
Sinner

Dia de Accion de Gracias

Hoy es Día de Acción de Gracias, Thanksgivings según los anglos.

En un país donde no existen casi los dias festivos ni las vacaciones, hoy es fiesta. Algunos suertudos tienen fiesta mañana viernes. Pero los BOFHs no. Los BOFHs estamos al pie de la garrapata, atendiendo al resto de pringados que trabajan durante las fiestas.

Por alguna extraña razón, el Día de Acción de Gracias cae siempre en el tercer jueves de Noviembre, o eso tengo entendido. Sisque estos americanos son raros hasta para marcar las fiestas. Las fiestas raras en plan Thanksgiving son: Memorial Day, Veterans Day, Martin Luther King Day y Labour Day. Estas fiestas caen en el primer lunes de mayo o segundo jueves de agosto o absurdidades similares; toda una garantía para no saber cuando es fiesta. Si hasta los días de elecciones caen en jornadas laborables!

Y lo mejor, es que casi todas estas fiestas son "no obligatorias".

?como van a saber divertirse si no saben cuando es fiesta y tienen tantas pocas fiestas?

En fin, cosas veredes, Sancho.

Me vuelvo a la cocina, para continuar viendo como se tosta el pavo en el horno.


Salut,
Sinner

Lunes, 13+3

Despues del fatídico Viernes 13, llegó el fin de semana. Y, antes de que me diera cuenta, se acabó el fin de semana. Se habían acabado los días de juerga, vicio y perdición.

Es decir, se había acabado la juerga de levantarse a las 6:00 am en fin de semana; se había acabado la diversión empujando el cortacésped colina arriba, por El Jardín; se había acabado la perdición de sufrir las primeras noches frias del año... con el Aire Acondicionado aun en modo "refrigeración"; se había acabado la juerga de ser atropellado en el supermercado por un carrito de la compra manejado por un crio con sobredosis de azucar; se había acabado el vicio de la busqueda infructuosa de los CDs de Susheela Raman entre las cajas que, tras 7 meses despues del traslado, aun me quedan por abrir; se había acabado la perdición de no tener vino en la bodeguilla.

Si, se habían acabado los dias de vino y rosas.

Y volvía a ser Lunes. Bendito Lunes! Vamos, que escapaba de la rutina familiar y volvía al Cubil del BOFH. Volvía a mandar, volvía a imponer mi ley, la ley del password de root.

MWAHAHAHAHAHAHAHAHAAH

Totalmente animado por la vision de un teclado mecánico y una taza de café humeante, me dirigí al trabajo.

Una vez aposentado, sin juerga ni vicio ni perdición, me di un paseo por la web de monitoreo del Nagios que nos dejó como regalo el DudeBOFH.

Que raro, el servidor de dictado de informes aparecia en Red Alert. Bueno, raro lo que es raro del todo pos no es. Total, se trata de un Hasefroch cualesquiera con jarguarre asqueroso de marca Notifixis. Seguro que al Hasefroch le ha entrado la gonorrea pitufera. Un reinicio y a jugaaaaaaaaaaaaaar!.

Me voy al datacenter, abro la puerta y SHOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!

Pero, pero pero... PERO ESTO QUE ES?!?!?!?!?

Una bocanada de calor intenso, parecido al que suelta la La Rubia en una sauna mixta, me abofeteó el rostro tal que así:

PLAS!

Segun CiscoMan, el Aire Acondicionado debería funcionar ya que ha pasado todo el finde tocándose las pelotillas (de suciedad, supongo) y descongelándose. Pero el A.C. seguía sin funcionar.

Debido al calor, planeaba sobre mi mente la muerte por asfixia de Teras y Teras de información. Necesitaba un plan!

Rapidamente, ideé un plan para que la temperatura disminuyera... al menos un poquito. El plan consistía en ir apagando todos los monitores y el mayor numero de servidores posible, sin que eso afectara el día a día de la empresa. Mientras, pondría el Aire Acondicionado a toooooooope en ese piso, dejaría la puerta abierta, pasaría de las protestas por ruido y frio de los $lusers y metería un ventilador QTC en la puerta, insertando al datacenter el aire frio del piso.

Asi, apague el monitor de 21", las dos pantallas planas de 15" y el CRT de 15".

Luego procedi a apagar el servidor de backup sito en ese datacenter. Este servidor hace el backup de servidores de otro datacenter; los backups de los servidores de este datacenter está en otro datacenter: no me fio de la mitad de la cuadrilla.

Qué más... sí, tambien podia apagar el servidor de instalación/actualización de todos los RedHats, Mandrivas y CentOS. Abajo con el!

Luego, el servidor de VPN para el equipo de informatica. Total, todos estabamos en el curro. Uno menos.

Asi y todo, son pocos servidores y pocos watios. Quedaba una solucion drastica: apagar TeraServers.

Asi, llamo a la mega-ingeniera y le comunico "el datacenter numero 2 está hirviendo; tengo previsto apagar los TeraServers 2, 4 y sus unidades RAID externas. ?Algun problema?"

Tras conseguir confirmacion digital que el apagon de esos TeraServers no afectaria el día a día, procedimos a su apagado: 6 TeraBytes mordieron el polvo. MWAHAHAHAHAHAHAHA

Pero la temperatura continua peligrosamente alta. Otra solucion es apagar el servidor del backup de la base de datos para "recuperaciones hipersónicas". Total, los backups no se envían hasta la noche, y el servidor sólo se necesitaría en caso de una corrupcion masiva de las bases de datos, para una reconstruccion rapidísima (de ahi lo de hipersónicas) del servidor. Uno menos.

Ya puestos, podía apagar el servidor dedicado de los TeraServers, con sus unidades de cinta externa, su RAID externo y sus tropocientos ventiladores.

sudo shutdown -h now

MWAHAHAHAHAHAH

Y... porque no? Tambien podía apagar el TeraServer numero 6 y sus 3 unidades RAID externas. A la hoguera! digo, abajo con el TeraServer!

El DataCenter, por primera vez estaba casi silencioso. La gran mayoría de generadores de calor (las unidades de alimentación de los servidores) estaban calladitas. Y así, en ese silencio, pude distinguir un pitido que salía de uno de los racks.

?Que conio.h era eso?

Utilizo el metodo Sioux de acercar la oreja a los servidores y, al final, detecto que se trata del servidor de dictado de informes. El Hasefroch chusmoso ese. Será una alarma térmica. O eso o es que ha recibido un virus por el MSN. Pero ejque la alarma suena taaaaan flojita que no se oia con el zumbido de los servidores en marcha. Vamos a ver que dice la consola.

Enciendo el monitor y... y nada. Mas negro que la cara oscura de la Luna. ?Se habrá desconectado algun cable? Reviso los cables del KVM y... y nada. Pues mejor le doy al boton del poder y... donde está el botón? El mardito sistema cerrado propietario es tan cerrado que los botones frontales están encerrados detras de un panel bajo llave. Total, que tendremos que llamar al servicio tecnico a que vengan a reiniciar el sistema. Luego dicen que soy rarito porque estoy en contra de los sistemas cerrados. Y una y otra vez, cada "evento" de estos no hace más que darme la razon. Ejqueeeee.

Y ahora, hablando de reiniciar, tendremos que reiniciar el mardito Aire Acondicionado.

Llamo a la jefa
- "Oye, que el AC no va!"
- "Y? Total, si hoy hace frio"
- "Es el del datacenter!"
- "Ah...mmm, pues llamamos a los tésnicos a que lo arreglen; normalmente tardan una semana en venir y..."
- "No podemos esperar una semana! tenemos media empresa en pelotas porque sin datacenter no guardamos datos"
- "Joerl! Y si no guardamos datos, no entra dinero. Voy a llamarles urgentemente"
- "Sí, eso; y coméntales que el problema viene desde el dia que se pasaron a hacer el supuesto mantenimiento"
- "Pues se van a enterar".

Despues de cuatro gritos bien daos (anda que no sabe poner firmes a la gente ni nada, me recuerda al Sargento Apone) se presentaron los tésnicos del Aire Acondicionado au pas de charge y, soplete en mano, descongelaron la unidad de A.C.

Y poco a poco, el A.C. empezo a volver a la vida. Y la temperatura empezó a bajar. Por fin! Hielo, digoooo luz al final del tunel!

Al cabo de unas horas, con el datacenter bién fresquito y bién ruidoso (al tener todos los servidores otra vez en marcha), llego el IEERS (Ingenuero Espeacializado En Reiniciar Servidores), con una llave especial para abrir el compartimento y darle al puto botoncito del poder. Tras hablar del tiempo ("joer que frio! joer que ruido!") el servidor de dictados volvio a la vida... más o menos. Porque el IEERS se encontró a un militar urgando en el servidor. Sisque... usa Hasefroch y cria pitufos.

MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Salut,
Sinner