Entendiendo a los Gringos (III)

Ya se ha descubierto el pastel. Y qué miedo recorre mi cuerpo.

McCain, pretendida[1] voz independiente y centrista, con ideas alejadas de la retórica divisiva e inflamadora típica del Republicanismo de la última década, ha elegido a su número dos.

McCain ha elegido a Sarah Palin, ex-pretendiente a Miss Alaska, ex-presentadora de deportes, ex-tremista. Y blanca, claro.

McCain ha elegido a la mujer ideal según el ideario Republicano. Nada más y nada menos que una candidata a Miss Alaska, con 5 hijos, autocrática, de la Asociación del Rifle (como Charlton Heston), empeñada en usar la Biblia de libro de texto de biología, y vehemente intrusa en la sexualidad ajena con una única respuesta para la juventud inexperta: "eso no se hace"[2].

Lo más cachondo de todo es que tiene el mismo apellido que uno de los Monty Python. Exacto, el de la Spanish Inquisition. (¿Una premonición?)

Pero, claro, ¿qué puede esperarse de un grupo de gente que habla con amigos invisibles y esnifa incienso los domingos antes de volver a su vida de individuo agresivo al que le importan dos pimientos los demás?

Ya puestos nos podríamos apuntar al Pendragonismo, donde se utiliza como método de selección de líderes a prostitutas acuáticas repartendo armas blancas. Total, con el Pendragonismo cabe la posibilidad que si el líder electo es un inútil total, acabe matándose con el arma blanca entregada por la Ariel de turno. Con el Republicanismo, si el líder electo es un inútil total acaba de inquilino de la Casa Blanca.

Desde la óptica europea, podría parecer que el equipo McCain-Palin está destinado a perder las elecciones en vista de lo impresentable de la primera decisión importante del candidato, además de lo impresentable que sería tener a esa neo-mujer-de-atapuerca de mandamás con El Botón.

Pero visto desde aquí, desde el centro del Bible Belt, Palin es el maná[3] Republicano caido del cielo. A los abatidos republicanos, que de lo disgustados que estaban no salieron de su casa ni a votar en las primarias, Sarah les ha proporcionado moral, confianza, ilusión y un par de tetas a las que mirar.

No sé lo que va a pasar el dia de las elecciones a presidente de los Estados Juntitos. Lo que sí tengo claro es que los carcas, los amigos de Charlton Heston, los que oyen voces es su cabeza y demás fauna irán a votar porque ahora sí que tienen un candidato al que vale la pena votar.

Mirad que peña pulula por aquí:

Salut,

Sinner

---

[1] "pretendida", porque es así como se ha vendido durante las preliminares y así consiguió el voto de los independientes mientras las bases Republicanas detodalavida se quedaban en su casita a guardar el rifle y esconder su cara avergonzados de que el Talibanismo no haya imperado completamente: aun existe el aborto, la Religión no controla ni la política ni la educación.

[2] Con "eso no se hace" ha preparado perfectamente a su hija, que evidentemente ha decidido dedicarse al Mambo Horizontal y sin camisinha con el resultado esperado: bombo a los 17 años. Como no, el ideal Republicano prefiere obligar a la cría al casarse y ser una madre adolescente en vez de tener una educación sexual realista e ir al la universidad para ser alguien con criterio . Así se siguen alimentando las generaciones de mujeres descalzas, en la cocina, embarazadas y con un par de bebés a cuestas, sin tiempo para pensar y sacudirse el yugo neo-machista que tanto abunda en los partidos conservador-neolíticos.

[3] "maná" o una doble-cheeseburguer con doble de bacon.

Mas Huracanes

Este nuevo año volvemos a tener huracanes. Como no, os mantendré informados de la meteorología y de los sucesos relativos a este país tan extraño y tan próximo a la vez.

De momento, tenemos a Hannah, que me va a pasar por encima:

El RSS del Huracan Hanna

Y lo de ahí es una foto de la niña.

Seguiremos informando.

Salut,
SinnerBOFH

Un email de Bill Gates

Esta semana he leído un email que Bill Gates envió al equipo de Windows. Este email es público porque fué utilizado en el juicio contra Microsoft (aquí está el PDF del email original, en idioma inglés).

Y me he reido como núnca.

Resulta que incluso el (ex) Hombre Más Rico del Mundo, por muy rico que sea, si se sufre usa Windows sufre igual que cualquier otro usuario.

Para todos aquellos que no hablen inglés, aquí tenéis una traducción. En especial para mi amigo arturios.

--- Mensaje Original ---

De: Bill Gates
Enviado: Miércoles, 15 de Enero de 2003 10:05 AM
A: Jim Allchin
CC: Chris Jones (WINDOWS); Bharat Shah (NT); Joe Peterson; Will Poole; Brian Valentine; Anoop Gupta (RESEARCH)
Título: Flame por la degradación sistemática de la usabilidad de Windows

Estoy muy decepcionado porque la usabilidad de Windows ha ido marcha atrás y porque los grupos de control de programas nopersiguen los temas de usabilidad.

Permitidme que os cuente mi experiencia de ayer mismo.

Decidí bajarme (Moviemaker) y comprar el Digital Plus pack... así que fuí a Microsoft.com. Tienen un sitio para descargas, por lo que allí me dirigí.

Las primeras 5 veces que usé esa web me dio timeout mientras intentaba cargar la página de descargas. Tras 8 segundos de retraso conseguí que se cargara.

La web es tan lenta que es inusable.

Como no encontré (el Moviemaker) entre los 5 primeros, pasé a los 45 siguientes.

Esos 45 nombres no son nada claros. Esos nombres hacen que cosas como C:\Documentos y Configuraciones\billg\Mis Documentos\Mis Fotos sean más claras que el agua.

(Los resultados) no están filtrados por tipo de sistema... y muchas de esas cosas son extrañas.

Intenté restringir la búsqueda a cosas sobre multimédia. Pero no encontré nada sobre Moviemaker. Escribí 'película'. Nada. Escribí 'movie maker'. Nada.

Así que abandoné y le envié un email a Amir diciendole "De dónde me descargo el Moviemaker? Existe o qué?"

Me respondieron que no se les había ocurrido que alguien fuese a la página de descargas para descargarse algo.

Me dijeron que fuese a la página principal y escribiese "movie maker" (no "moviemaker!") en el botón de búsqueda.

Lo intenté. La página era patéticamente lenta y tras esperar 6 segundos va y allí aparece.

Estaba convencido que iba a encontrar un botón para ir a descargarlo.

Resulta que ésto es un rompecabezas que hay que resolver. Me dijo que fuese a Windows Update y que hiciese un montón de encantamientos.

Ésto me resultó totalmente raro. ¿por qué debo visitar no-se-qué-lugar y hacer un escaneo para bajarme el Moviemaker?

Así que fuí a Windows Update. Windows Update decidió que necesitaba descargarme un montón de controles. (No) una unica vez pero múltiples veces tuve la oportunidad de ver extraños cuadros de diálogo.

¿Windows Update no conoce ningun sistema para comunicarse con Windows?

Así que hice el escaneo. Tardó un buen rato y me dijo que era crítico que me descargase 17 megas de cosas.

Esto es tras que me dijeran que estamos haciendo actualizaciones diferenciales, pero en vez de eso se baja 17 megas para conseguir únicamente 6 cosas, etiquetadas de la forma más ACOJONADORA posible

Así que hice la descarga. Esta parte pasó rápido. Luego quiso hacer una instalación. Le tomó 6 minutos y la computadora estaba tan lenta que durante ese tiempo no pude usarla para nada.

¿Qué infiernos está pasando durante esos 6 minutos? Eso es una locura. Y ésto es después de que terminase la descarga.

Luego me dijo que tenia reiniciar mi computadora. ¿Porqué debo hacerlo? La reinicio cada noche. ¿Por qué debo reiniciarla en ese preciso instante?

Así que reinicié la computadora porque INSISTIÓ en ello. Evidentemente eso significó que tenía que deshacerme de Outlook tal como lo tenía dispuesto.

Así que me puse de nuevo en marcha y volví a Windows Update. Me olvidé de porqué estaba en Windows Update, ya que lo único que quería era conseguir Moviemaker.

Así que volví a Microsoft.com y leí las instrucciones. Tengo que hacer click en una carpeta llamada WindowsXP. ¿Porqué debo hacer eso? Windows Update ya sabe que uso Windows XP.

¿Qué quiere decir que tengo que hacer clic en esa carpeta? Así que llego a un montón de cosas raras pero mira por dónde una de esas cosas es el Moviemaker.

Así que lo descargo. La descarga es rápida pero la Instalación tarda muchos minutos. Es increíble lo lento que es esto.

En un momento dado me dice que necesito descargarme el Windows Media Series 9.

Así que decido que eso es lo que haré.. Esta vez obtengo diálogos del tipo "Abrir" o "Guardar". No hay ningún tipo de guía en las instrucciones sobre lo que debo hacer. No tengo ni idea sobre lo que hacer.

Esta cosa se baja rápidamente pero necesita 7 minutos para instalarse.

Así que creo que ahora voy a tener el Moviemaker. Voy al lugar ese de añadir/quitar programas para asegurarme que está allí.

No está allí.

¿Qué es lo que hay allí? Allí hay la siguiente basura. Microsoft Autoupdate Exclusive test package, Microsoft Autoupdate Reboot test package, Microsoft Autoupdate testpackage1. Microsoft AUtoupdate testpackage2, Microsoft Autoupdate Test package3.

¿Alguien decidió cargarse la única parte de Windows que era usable? El sistema de archivos ya no es usable. El registro no es usable. El listado de programa era un sitio lógico pero ahora está destrozado.

Pero éste es solo el inicio del destrozo. Después tengo en el listado cosas como Windows XP Hotfix ver Q329048 para más información. ¿Qué es Q329048? ¿Por qué se listan aquí toda esta serie de parches? Algunos de los parches son cosas tipo Q810655 en vez de decir consulten Q329048 para más información.

Qué desbarajuste más absoluto.

Moviemaker no está allí.

Así que me doy por vencido con Moviemaker y me decido a descargarme Digital Plus Package.

Me dicen que necesito entrar un montón de información sobre mi.

La entro toda y porque decide que he tecleado algo mal tengo que probar otra vez. Evidentemente, ha borrado la mayoría de las cosas que había tecleado.

Vuelvo a intentar (teclear) la información correcta 5 veces y continua borrando mis datos para que los vuelva a entrar una y otra vez.

Así que tras más de una hora de locura y de convertir mi lista de programas en un basurero y de acojonarme y de comprobar que Microsoft.com es una web terrible no he podido usar Moviemaker y no he conseguido el Plus Package.

Estas experiencias representan una falta de atención a la usabilidad tal que me resulta imposible de creer. Y yo que pensaba que ya habíamos tocado fondo con los Lugares de Red de Windows, o los mensajes que obtengo cuando intento usar 802.11. (¿No te encanta leer ese mensaje sobre el certificado raiz?)

Cuando acabe usando esa cosa estoy seguro que tendré más experiencias que contar.

Aquí es nada. Vamos, que las experiencias de sromero en su Pringado HOWTO no son un caso aislado, es lo normal cuando usas Windows. Incluso el mismísimo Bill Gates sufre con Windows, Microsoft.com y la falta de usabilidad de todo ese sistema supuestamente "fácil".


Salut,
Sinner

Incendios a lo Gringo

Llevo 3 días que todo huele a humo.

Es casi casi como si estuviese visitando a mi abuelo en invierno. Mi abuelo vive en un caserío viejísimo, y tiene un sistema de calefaccion a base de un hogar donde quema ramas y troncos. Y a las 4 horas todo huele a humo: la ropa, el pelo, la piel, el aire, las sabanas

Y digo "casi", porque aquí:

1. estamos en la segunda semana de Junio
2. el olor a humo esta tanto en el exterior como en el interior de los edificios
3. el humo es visible tanto de dia como de noche
4. el "hogar" es un incendio en una zona protegida.

Aquí tenéis unos enlaces a información sobre el incendio:

• Fox News
• Daily Press
• Television local de Carolina del Norte, con fotos, vídeo y mapa.
• Television loacl de Virginia, con fotos y vídeos.
• Calidad del aire en los EE.UU., con fotografías por satélite y filtros de niveles de ozono.

Seguimiento diario en la web de Calidad del aire:

• 4 de Junio
• 5 de Junio
• 6 de Junio
• 7 de Junio
• 8 de Junio
• 9 de Junio
• 10 de Junio
• 11 de Junio

Y entre los problemas respiratorios que causa, el calor que queda atrapado, que todo huele a humo y que me causa dolor de cabeza, pues digamos que podría estar mejor :/



Salut,
Sinner

Entendiendo a los gringos (II)

Decia el colega Karl que la religión es el opio del pueblo. Y digo yo que debe de ser cierto, porque si el opio abunda en demasía, a los BOFHs con un toque Europeo no nos dejan saborear los productos de los viticultores.

Aquí, en los Estados Juntitos del Tio Bush, por mucho que se llenen la boca sobre la separación de la Iglesia y el Estado, la Iglesia te da en la coronilla con su largo brazo ahora sí, ahora también. Un brazo armado de leyes que tanto gustan al amigo invisible que demuestran la ingeréncia de la Iglesia en lo civil.

Hace unos meses, me fui al super a comprar los últimos toques necesarios para una celebración del Fin de Año/bienvenida del Año Nuevo. Que si unas uvas para las campanadas, que si una bandeja de sushi por consejo de la nenaBOFH, que si zumito de naranja para bautizarlo con Stolichnaya, que si pan para hornear en casa, que si una masa para preparar croissants caseros, que si unos bagels y su crema de queso, que si unas cervezas para amenizar la velada junto al piano... en fin, nada del otro jueves.

Armado con la intendencia y los verdes billetitos del Monopoly me presento ante el cajero, un hirsuto estudiante con nombre de Lord (Byron, para mas señas) y empieza a escanear los productos. Tiii, tiii, tiii. Hasta aquí, todo bien. Pero llega a la cerveza, mira la hora (las 10 escasas del día del Home dels Nassos) y me suelta

Voy a retirar la cerveza, porque aún no es mediodía y los Domingos no es legal vender alcohol hasta pasado mediodía.

Y se queda tan ancho.

Flipándolo, dejé "las botellas del diablo", pagué por el resto y me largué hacia la BOFH-cueva.

Este es el país de la doble moral, donde el presi de turno es un presunto ex-alcoholico [1], donde se ha prohibido la bebida con desastrosos resultados [2], donde (arbitrariamente) se prohíbe el consumo de alcohol hasta los 21 y te dejan ir a morir por La Patria a los 17 años [3], donde se va de Faro de Occidente, de reserva espiritual de la virtud y la rectitud y la moralidad y la compasión [4], un país donde los domingos vas a misa con la familia... y utilizas la iglesia para ir a buscar el próximo ligue con el que ser infiel, donde se defiende el derecho de los no-nacidos a base de matar doctores y enfermeras de clínicas donde se practica el aborto [5]

[1] a saber qué hace en la Barra Oval, solo hace falta mirarle esos ojitos vidriosos, esa risita tonta que tiene y esas decisiones raras que toma.

[2] durante la "ley seca", y lo único que se consiguió fue que los delincuentes engordaron sus arcas a base de la venta de cerveza.

[3] y luego, cuando cumples 21, lo celebras con un coma etílico de los que hacen historia.

[4] y siempre lees sobre tal o cual político o sacerdote o personajillo que tiene tal o cual perversión, como el congresista miembro del comité de investigación del congreso sobre la explotación sexual infantil resultó que le iban los niños jovencitos y se dedicaba a ligar con los becarios del congreso, por ejemplo.

[5] además de dedicarse también a promover la pena de muerte.



A mi, que me perdonen, pero la doble moral no me va en absoluto. Si el alcohol es tan malo, que lo prohíban todos los días. Porque las tonterías de la prohibición en un día arbitrario (que solo es "santo" para los cristianos, ya que los musulmanes tienen el Viernes y los judíos tienen el Sábado) solo consiguen impedir la compra de alcohol a la gente normal. ¿Cuando ha sido la última vez que habéis visto personajes peligrosos comprando algo en un supermercado familiar un Domingo antes del almuerzo? Pues eso.


Salut,
Sinner

Entendiendo a los gringos (I)

Llevo es este país unos cuantos años. Y todavia me sorprenden. Y lo que me sorprenderán, morena!

Pongamos que hablo de los Kennedy.

En Europa, la palabra Kennedy es mágica: que si Jan Laporta es el Kennedy del barcelonismo, que si el "yo soy un donut relleno", que si Kennedy aportó aire fresco, que si son la familia real de Gringolandia (eso si, sin necesitar orejones).

Pero en la Gringolandia real, la palabra Kennedy es como nombrar a Carrillo y la Pasionaria en una reunion de la Falange.

Kennedy está visto como un mujeriego. Y eso aquí es malo que se sepa, aunque parece ser el deporte nacional entre los políticos que se vanaglorian de ser la reserva espiritual de los Big Mac. Eso es porque los gringos suelen ser unos reprimidos y tienen envidia que Jack F. se cepillase a La Rubia y a La Morena.

Kennedy está visto como un católico. Y eso aquí es malo, porque los católicos, en vez de profesar obediencia única hacia La Bandera, La constitución y El Títere del Complejo, tienen al Papa de Roma como líder.... y el Papa de Roma no es Gringo!! Anatema!!

Kennedy está visto como Irlandés. Y esto estaba mal visto. Los inmigrantes mas recientes siempre han estado mal vistos, por los mismos motivos que toda comunidad inmigrante. Cuando los Irlandeses llegaron a Gringolandia tras la "hambruna de la patata", les pasó lo mismo que les pasa a los Gambianos que llegan a la Piel de Toro: que si no se lavan, que si traen delincuencia, que si se cepillan a nuestras hijas, que si nos quitan los puestos de trabajo, que si se pulen todo el dinero de ayuda a los necesitados, que si son de otro color, que si su comida huele raro, que a saber lo que hacen cuando van a practicar su religión rara.

Cuando estuve en Nueva Orleans, en el museo de la ciudad explican como canalizaron el rio. Al principio usaban esclavos. Pero eran caros y se morian a mansalva a causa de las condiciones de trabajo, el clima, las fiebres, los mosquitos... y decidieron que no podian quedarse sin tan valiosa mano de obra cualificada (los esclavos). Así que decidieron usar a mano de obra Irlandesea (inmigrantes irlandeses) en lugar de los esclavos. Te cagas. Evidentemente, la imagen de los inmigrantes irlandeses ha ido mejorando con el tiempo.

Lo sumas todo, y la imagen de John (Jack) F. Kennedy es la imagen de un dirigente que se recuerda con rencor y, en el fondo, estás de acuerdo que alguien se cargara a ese irlandés mujeriego y católico. Y su hermano Bobby, también.

Enefines, que Gringolandia y el resto del mundo son realidades paralelas.


Salut,
Sinner

Olor a patatas fritas

El olor a patatas fritas, mmm

Ese olor, es el subproducto de la combustión de BioDiesel en un vehículo con motor Diesel. Solo por el olor, ya me gusta el uso de BioDiesel como combustible substituto del dinodiesel ( = proveniente de dinosaurios, es decir, del petroleo).


Pero tiene mas ventajas.

Por ejemplo, como para conseguir el BioDiesel se necesita aceite vegetal, se consigue eliminar CO2 de la atmósfera durante la "producción" ( = crecimiento) de las plantas.

También, si se cultivan plantas con la idea de obtener BioDiesel, se obtienen como subproductos jabón natural y nutritiva comida vegetal para herbívoros ( = filetes con patas).

Además, no se necesita comprarle petroleo en cantidades gigantescas a un numero limitado de países que tienen a su merced nuestra economía (si esos países se enfadan, nos cuesta mas llenar el deposito del coche, y los productos del supermercado encarecen porque al transportista le cuesta mas dinero traer las lechugas). Y ese dinero que se enviaría a esos países, ahora se queda en la economía local (suponiendo que los agricultores locales se dediquen a "cultivar BioDiesel").

Las plantas que proporcionan mas BioDiesel por metro cuadrado resulta que no son ni trigos ni maíces. No señor. Las plantas mas rentables para la producción del BioDiesel son las algas, el cáñamo y aceite de palma. Así, no pasa como en Italia, que ha subido el precio de la pasta por ser mas rentable dedicar trigos duros a la producción de etanol para su uso como combustible que dedicar esos trigos duros a la producción de espaguetis. Ni como en México y Colombia, donde pasa lo mismo con la harina de maíz, imprescindible par a la producción de tortillas.

Vamos, que la idea del BioDiesel no es tan horrorosa como la del Etanol. Un etanol conseguido básicamente a base de maíz que, en mi opinión, solo sirve para que latifundistas amigos del presi de los Estados Juntitos reciban suculentas ayudas económicas. Y todos quedan la mar de ecológicos y fotogénicos de cara a la galería.

Y luego esta que el Etanol tiene un nivel energético mas bajo que la gasolina, con lo que el consumo es mas elevado (sobretodo el consumo de los mastodontes que conducen los gringos estos de aquí).

¿Y por que todo este rollo?

Pues porque hoy he estado detrás de un viejo Golf TD que olía a patatas fritas y tenia un fantabuloso adhesivo informando que usaba B100 (100% BioDiesel).

Y me ha entrado hambre.

Pero como aun me faltaba un par de horas para cenar, pues me he puesto con el blog.

Y tecleando tecleando, he conseguido que quede menos para la hora de cenar :)

Lección de Barrio Sésamo

Proposición.

La informática presenta oportunidades impagables, ya que a los BOFHs nos sirve para absorber conocimientos inimaginables para los mortales normales. (Y no me refiero a HOWTOs para atacar naves en llamas más allá de Orión con Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser).

No.

Me refiero a revelaciones del calibre 'la diferencia entre Arriba y Abajo'.

Suposición.

Supongamos que vas a cambiarle el PC a unos usuarios. Supongamos que los cambias de Celerones 566 a AMD64. Supongamos que los PCs a cambiar están en el Nivel Uno de los edificios 9 y 10.

Supongamos que tienes las cajas con los PCs nuevos en el Nivel Cero (una forma pija de nombrar la planta baja) del edificio 8.

Supongamos que tienes el Laboratorio de Informática en el Nivel Uno (una forma pija de... bueno, se va entendiendo, no?) en el edificio 8.

Supongamos.

Supongamos que para desplegar un nuevo PC, como planificación y elemento de ayuda al despliegue dispones de un documento güord colgado de la intranet llamado estosunamielda.doc.htm (en realidad, un documento Hasefroch Güord "transformado" en HTML con el simple método de añadirle la extensión .htm, tal como nos desvela /bin/file) donde se indican una serie de tareas mecánicas ideadas por CiscoMan.

Supongamos que al servicio de limpieza (que debiera o debiese barrer el suelo bajo los escritorios de los usuarios) no le pagan por horas precisamente. Y que algún jefazo piensa que la mugre protege.

Supongamos que los ascensores solo los conoces de verlos en las películas.

Demostración.

Pongamos que tenemos 50 cajas en el Nivel 8-0. Y que tenemos 50 PCs en los niveles 9-1 y 10-1.

Bajas al Nivel 8-0. Pillas una caja. La subes al laboratorio de 8-1. Sin ascensor. Te peleas con los plásticos y el porexpan. Conectas la caja al KVM. Sigues las instrucciones de la intranet^W^W^W del documento güord de CiscoMan.Te aburres con los Siguiente, Siguiente, Siguiente, Aceptar, Si, OK, reiniciar, instalar actualizaciones, uso de regedit, gpedit.msc y otras herramientas de tortura.

Una vez acabado, lo bajas a 8-0. Sales del edificio, vas al otro edificio (el 9 ó el 10), te paseas por el nivel 0, subes al nivel 1. Te enguarras debajo del escritorio cambiando cables del PC viejo al nuevo. Te llevas el PC viejo. Lo bajas al nivel 0. Vuelves al edificio 8. Subes al nivel 1. Dejas el PC viejo en el almacén.

Rinse and Repeat

50.

Putas.

Veces.

Corolario.

(despues de acabar un pote industrial de linimento para el dolor)

Anuncios Breves. BOFH con Bate propio compra 3 ascensores en buen estado. Razón: la Baticueva.


Salut,
Sinner

A Tiempo

Que importante es actuar a tiempo. Y si no, que nos lo digan a nosotros.

Ayer mismo, íbamos a actualizar el router de Metro Ethernet a un nuevo tipo, en el que el ISP nos iba a cambiar el Cisco router por otro con puertos Gigabit para conseguir las máximas velocidades posibles. Viva la Fibra Óptica!

El plan era sencillo: a las 11:00am EST, iba a venir un chispas del ISP con una caja de Cisco bajo el brazo. Una vez en la sala de conexiones, iba a llamar a la central, donde iban a desconectar el circuito viejo. Con el circuito desactivado, el chispas iba a cambiarnos el router y conectaría la fibra al puerto gigabit. Luego, una simple llamada y volveríamos a estar conectados a la fibra.

En teoría era una sencilla cuestión de mantenimiento que iba a durar un máximo de 15 minutos.

A la practica...

10.50am EST. Suena el teléfono. "Bati-cueva, dígame?" Suena otro teléfono. Y otro. Y otro. Todo el departamento al teléfono. Y suenan mas llamadas en las "lineas dos" de los 3 teléfonos. Y empiezan a llegar emails urgentes sobre servidores remotos que han caido de la red. Fijo que algo pasa (que poderes deductivos que tengo, pardiez!).

Ese "algo" resulta una avería en la conexión Metro Ethernet. Y Metro Ethernet es como nos comunicamos con todas las oficinas remotas y con todos los clientes que necesitan acceder a los TeraServers con un volumen de dato bien alto. Y el acceso a los TeraServers es el negocio de esta empresa.

En Román Paladino: estamos oficialmente con el culo al aire.

CiscoMan saca el Telefono Rojo y llama al ISP. Me ahorro los improperios, descalificaciones y salidas de tono en idioma anglo que he aprendido tras oir esa conversación. A la cama no te irás sin escuchar un insulto más.

Tras media hora al teléfono, se descubre que el Departamento de Grifos del ISP resulta que había cerrado el grifo a nuestro circuito antes que el chispas los llamara. Teóricamente, para ahorrar tiempo. Total, si nos cortan el Metro Ethernet, no nos íbamos a enterar. Pero resulta que, ahora, para ponerlo otra vez en marcha hace falta una labor sobrehumana debido a no-se-que protocolos ISO9000 utilizados en el ISP antes de mover un pelo. Eso si, en el Departamento de Grifos se pasan los protocolos por el orto.


03:07pm EST Empiezan a llegar emails diciendo que los servidores remotos vuelven a estar en linea. La conexión aguanta toda la información que estaba acumulada. Los TeraServers sacan humo, pero aguantan.

03:10pm EST Nos llama el ISP. Nos indica que han abierto los grifos tras haber rellenado los formularios apropiados y haberlos enviado por mensajero y por triplicado al Vaticano. O algo asi.

03:14pm EST Acaba nuestra ronda de llamada a las oficinas remotas y a los clientes, indicándoles que volvemos a estar en linea y ya nos hemos tapado el culo con un bonito pareo.

03:15pm EST. Suena el teléfono. "Bati-cueva, dígame?"

"Holasss, que resulta que igual hay un problema. Que hemos intentado enviar datos a los TeraServers y resulta que no funcionan."

No! Otra vez no! Me caguen el ISP y el Departamento de Grifos!

Compruebo el Nagios y..... todo esta correcto! Todo funciona! ?Pero que...?

"Esto... cuando sus habéis dado cuenta del problema de acceso?"

"Pueeeeeees, podria ser algo antes del medio dia?"

"Pos va a ser que si; el log dice que hemos estado desconectados desde las 10:50am"

"Otias, que precision!"

"Ya te digo neng. A ver que mire.... pues esto funciona. ?Podrías darle al botón ahora mismo?"

"A ve, a ve.... jurl! ahora furula! Menos mal que os he llamado, porque si no, no os enterabais que teníais el TeraServer parado."

"Pues si, menos mal que nos has llamado"

Que fiera de tio. Desde antes de las 11 que no puede conectar y, como únicamente se trata de una aplicación critica, pues va y llama pasadas las 3. Y, para mas inri, va y llama justo después de que todos los TeraServers volvían a estar en linea.

Eso es lo que yo llamo "reportar una incidencia a tiempo".


Salut,
Sinner

Una^H^H^H Dos en directo

La prime

En riguroso directo.

piticlin piticlin!
piticlin piticlin!

"Consulta del profesor Cojonciano, digameeeee?"

"oche! que me ha desaparesio el icono del pograma! uys que mala zuerteeeeeeeee!"

"que has hecho?"

"yo? nada! lojuro polagloriarl de mimadrerl"

famo a ve.... krdc vnc:/luser555

"pues si el icono lo tienes aqui arriba a la derecha!"

"anda! pozi! Pero como siempre esta arriba a la izquierda, y ahora nostaba, pensaba que había desaparesio por arte de magia!"

Primer Corolario: te cagas con las $lusers que tengo

La Segun

piticlin piticlin!
piticlin piticlin!

"Diga melon?"

"Que no me acuerdo del passoteguord!"

"Hijamia, de que pograma de hablas? cualo usuario tienes?" ( ¿Y tú quién eres?)

"Pos es en el pograma COTRALDELETE, ese que sale por la mañana"

"!!!!!" (me dedico a recoger las bolas del suelo)

"eo? hay arguien?"

"ejem, estooo, si, que te decía que cual es tu nombre de usuaria. Pero debo de andar mal de cobertura y no me habrás escuchado"

"Puesss mi nombre de usuaria es GATO+PERRO"

"que mande lo como lo queeeee? A no ser que te me hayas cepillado, tu nombre de usuaria es tu apellido después de la inicial de tu nombre"

"Anda! Posi es verdas! Entonces eso es mi passoteguor. Déjame probar, déjame"

"Dale, dale, que ya me aparto"

"SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!! Funsionaaaaaaaaaaaaa!!!!!!11 Asias! Si ejque soys los mejores, siempre nos ayudais!"

"De nada hija, de nada. Ego te absolvo, in nomine pater..."

Segundo Corolario: Ejqueeeee.


Salut,
Sinner

CiscoMan::fork()

[09:28] [SinnerBOFH] CiscoMan ya es padre
[09:28] [SinnerBOFH] ese TJ 
[09:28] [TJ] jajajaja
[09:28] [TJ] y q tuvo de hijo
[09:28] [TJ] un linksys?
[09:28] [TJ] XD
[09:29] [TJ] chiste malo lo se
[09:29] [TJ] nunca tienen gracia mis chistes
[09:29] [TJ] :P
[09:30] [SinnerBOFH] XDDDD
[09:30] [SinnerBOFH] pues un crio de 4 libras y 10 onzas
[09:30] [SinnerBOFH] ni idea de cuanto es en kilos
[09:30] [TJ] y eso en kg y gramos ?
[09:30] [TJ] XD
[09:30] [TJ] ah
[09:30] [TJ] XD
[09:44] [vfmmeo] A veces, la naturaleza falla, oiga

Misión Crítica

- piticlop, piticlop, piticlop.. soooo!

- quien anda ahi?

- It is I, Arthur, son of Uther Pendragon, from the castle of Camelot. King of the Britons, defeater of the Saxons, Sovereign of all England!

- ?Y en cristiano?

- Que soy el CEO de $Empresa! Mesecuadre! Ar!

- Susórdeneh!

- Que resulta que después de dos largos años de negociaciones, hemos acordado la ampliación de la empresa, incorporando al grupo empresarial una nueva oficina. Como no, dicha oficina ya tiene unos sistemas tecnológicos implantados que, eso si, utilizan un paradigma diferente de adquisición y almacenamiento de datos demográficos de los clientes. Téngase en cuenta que, aunque Nuestro Sistema de Adquisición, Incorporación y Almacenamiento de Datos Demográficos, alias NSdAIyAdD (TM)(R)(c), representa el Sumsum Corda del EMR aplicado al workflow no-traumático de la continuidad espacio-comercial, no todo el mundo disfruta de Mi Visión Perfecta y Sublime.

- Osease, en resumidas cuentas. Que tienen ordenadores y usan un sistema de datos diferente al nuestro.

- Exactamente

- Y ahora me va a pedir que quiere importar esos datos.

- Precisamente

- Y fijo que esto va a resultar una emergencia.

- Sin ninguna duda. Así que aparca todas las tareas y empieza ahora mismo a trabajar, que esto es mission critical.

Y el CEO se largó a su despacho, con la secretaria detrás suyo golpeando los cocos como una loca.

Como no, me tengo que buscar la vida para obtener una muestra de los datos. Pero los consigo a base de amenazas, sobornos y violencia en partes proporcionales. Y vete aquí que me envían un mamotreto en formato texto que no tiene ni cabeceras ni texto explicativo alguno.

A vista de pájaro, los datos se ven tal que así:



?A que mola?

Ese desorden y desconcierto, ese caos semi-aleatorio. Que cuando crees que has encontrado un patrón, va y resulta que encuentras excepciones. Pa cagarse.

Y la extensión "csv" es para despistar. Igual la usan en plan CSV:MAYAMI , porque fijo que voy a necesitar a un equipo forense para descifrar tamaña inmundicia.

Un día de estos cae la HK-CAW que les he pedido cada año a los Reyes y me dedico a borrar de los cubículos las caras apesadumbradas de los indeleznables creadores de ficheros de datos sin cabeceras, donde se utilizan columnas de ancho fijo para delimitar datos, y donde todos los datos son opcionales.

A base de golpear a la secretaria/caballo del CEO con El Bate (TM)(R)(c), conseguí el teléfono de alguien que manejaba ese tipo de ficheros diariamente. Como son fechas señaladas (que si Navidades, Hanukah, Epifanía...), uno que aun cree en milagros (sí Milagros, aun creo en ti: un día aprenderás a usar el botón derecho) voy y llamo para preguntar por la cabecera o una Guía Primeros Pasos de Famosa Del Mardito Fichero De Datos.

Literalmente, la respuesta fue algo así:

- Jaja jiji jajijaja jojajoja jajijajajijajajijaja jijajo jajojajijaja jijajija jojajajija jojojojo jaja jojo jaja jojojojo

Armado con esta montaña de conocimiento y mucho café, empece a darle a Perl para sacarle algún sentido al entuerto.

Le dediqué todo el Viernes, saliendo más tarde que de costumbre.

Y parte del fin de semana.

Y el Lunes.

Y parte de Año Nuevo.

Y entré más temprano un gélido Miércoles para trabajar en la tarea de misión crítica para la empresa.

Y hoy jueves, tras volver a entrar temprano y mientras estoy por teléfono amenazando a alguien para que me imprima todos los datos de un cliente con muchas excepciones para entresacar que carajo es cada campo, con la pantalla llena de caracteres y espacios vacíos llega el CiscoMan y suelta una frase lapidaria:

- Deja de enredar con ese fichero. Al final, vamos a importar los datos de otra manera.

Y se larga tan pancho, sin mediar ni otra media palabra.

Cagüen San Peo, Cagüen el Copón Bendito, cagontó.


Salut,
Sinner

Comida Internacional

Yo no se si es cachondeito, pero otro grupo de flickr me ha pedido que me ajunte.

Pues nada, nobleza obliga y apuntado estoy.

El grupito es cuestión es el grupo International Food. Y la foto que más les ha llamado la atención es la foto de la Soba de Okinawa (Ryukyu Toshikoshi Soba), una sopa que se toma por año nuevo. Toshikoshi Soba viene a significar algo asi como "sopa de despedida del año viejo y bienvenida de año nuevo". Ryukyu es el nombre de Okinawa (Isla del Dragon).




El caldo es de puerco (al que se le elimina la mayor parte de la grasa); por ahí dicen de ponerle unas algas al caldo, pero en casa no ponemos de eso.

La pasta a usar son básicamente tallarines (pasta plana de trigo) parecido al Udon; en la Soba de Japón usan pasta de alforfón (buckwheat) redondeada (y en Japones, al alforfón le llaman "soba", y en Okinawa a la sopa con alforfón le llaman Nihon Soba).

De guarnicion se usa la costilla de cerdo (sokibuni), la cebolleta verde (negi) y ralladura de jengibre. Para darle ese punto bueno, recomiendo espolvorearlo con chiles tahilandeses secos picantes (kōrēgūsu). También le puedes poner un poco de kamaboko

Si mi madre hubiese sido asiática, nadie me quitaba una colleja por poner los palillos sin su soporte. De buena me he librado!

Salut,
Sinner

Café Americano

Jueves por la tarde, en algún lugar de las américas

Son las 3:37 de la tarde. Hoy a sido un día duro, muy duro.

El PepeBOFH ha estado todo el día in absentia en un centro lejano, pegando la tecla que dicen que les falta a los teclados de las $lusers mas recalcitrantes de la empresa. Y el CiscoMan continua en su linea habitual: en su despacho, con el teléfono sonando y sin descolgarlo. Igual le duelen las manos de frotárselas mientras se ríe demónicamente cada vez que me dice "no, este día no puedes tomarte vacaciones". Y a mi me duele la oreja de contestar incidencias.

Desconecto el teléfono de la pared ("uy!, un accidente .... MWAHAHAHAHAHAHAAH"), pillo un recipiente tronco-cónico de porexpán, una bolsita individual de café, dos palitos de plástico, un sobre de azúcar de Hawaii, la clásica tapa de plástico y me voy a la fuente de agua hirviendo.

Chsssssssssssssssss!


Tapo el recipiente, me aposento en el cubil y procedo al ritual del café (según detalla TFM): bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita y la arrojas a la papelera.

Casi mejor hago un loop

for ($i=0;$i<9;$i++)>
fBajas("la bolsita"); 
fSubes("la bolsita");
}
fThrow("la bolsita","la papelera");
return("cafe"); 

Enefines.

Acerco a la Boca (no, la de Sauron no; la mía) el brebaje humeante, levemente cafeínico y que levemente recuerda al preciado oro negro. Conecto el cable del teléfono para llamar a la nenaBOFH y

Riiiiiiiiiiiiiiiiiing!
Riiiiiiiiiiiing!
Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!

- Puertas de Cirith Gorgor, dígame?

- "Pero esto que eeeeeeeessss? Que ésto no va"

Ante tamaña cantidad de información, no tuve otro remedio que ir a ver al $luser de turno. Y, como no, el $luser de turno trabaja en una oficina bien alejada de la central del curro.

Baja al parking (que frio hace, coño!), pilla la camioneta (versión trapera de El Camino, y sin La Rubia) y vete a la oficina de turno.

Como no, la calefacción no funciona, y el asiento de imitación-de-cuero está mas helado que un Infienno gestionado por Microsoft.

Salgo de la camioneta (pero que frío que hace!), entro a la oficina afectada, voy a preguntar por el $luser, pero me abstengo de hacerlo al oír allá al fondo "Pero esto que eeeeeeeessss?"

Me acerco y empiezo a comprobar el nivel 1. Como no, los LEDs de actividad y de link de la tarjeta de red están apagados. Desconecto el latiguillo, lo vuelvo a conectar... y mismamente lo mismo. Vayamos al otro lado del cable que está... está detrás de mesas, visores y demás parafernalia voluminosa.

Saco el zapa-pico, escalo una mesa, bajo por el otro lado, escondo la curva de la felicidad y encuentro el otro lado del cable de red. Con el conector RJ-45 colgando del zócalo. Lo empujo, vuelvo a esconder la curvita, escalo el escritorio, voy al inicio del cable y TACHAN! tenemos actividad.

Me dirijo al $luser y le proporciono un status report a su altura

- "Esto ya funciona"
- "Pero esto que eeeeeeeessss? Ah, que ya va. Que bueno eres, eh?"

Y va y me azota con una revista. GRRRRRRRRR!

Cariñosamente. De buen rollito. Todo lo que quieras. Pero tengo el café recién hecho, y sin catarlo, en el cubil. Y hace un frío del carajo. Lo mato.

Me piro sin mirarlo. Y sin matarlo. Todavía no han aceptado la enmienda a la constitución donde se pide el derecho a matar $lusers que tocan lo que no suena. Pero el día llegará.

Mientras me imagino escenas relajantes ($lusers cociéndose a la brasa, $luser entre un martillo de herrero y un yunque, $luser debajo de un piano de cola que cae) vuelvo a la camioneta, y, mientras me enfrío un poco más mis posaderas, llego al cubil, donde me encuentro con la peor parte del día:

El café se ha enfriado.

Y alguien lo pagará.

Como ya es muy tarde, ficho la salida del currele, pillo el coche, me voy al esteirbacs y me pillo un café con leche con el doble de cafeína.

- "Son 3 dolares" me suelta la nenita del esteirbacs

Total, que el que lo acaba pagando soy yo. Sisque.



Salut,
Sinner

Ahorrando energia y Web 0.2

El otro día, me encargaron que actualizase la intranet de la empresa, siguiendo una plantilla de diseño que me enviaron por email.

La "plantilla" (layout le llaman, supongo que habrán visto algún paguerpoin de un consultor) ha sido generada "al viejo estilo". Es decir, en comité formado por jefes y ejecutivos que no diferencian entre un raton-usb y un ornitorrinco disecado.

Evidentemente, la "plantilla" resulta ser un documento Guord. Por no hacer, ni han movido el documento a formato "apaisado" (landscape) , que es tal como se ven las pantallas de ordenador.

En plena revolución Web 2.0, resulta que en mi trabajo llevan 6 meses revolucionados para cambiar el estilo actual de la intranet a formato Web 0.2 (al menos es mejor que el formato Web 0.1).

Ésta es una captura de pantalla del documento, con los datos obscurecidos, y el logo de la compañía substituido por la palabra "LOGO" sobre un fondo de madera (para que coordine con los alcornoques que tenemos por directivos).




Estaba yo recuperándome de una hiperextensión maxilar producto del visionado del layout de comité, cuando escucho al pepeBOFH jurar por lo bajini. Y eso que es católico y va a misa todos los domingos. Algo muy malo debe de estar pasando para que el alma pura y cándida de pepeBOFH jure en arameo.

"que te pasa pepe?"

"Esto es extrañísimo. Hay un PC nuevecito que entra en modo de ahorro de energía"

"Eso no es nada raro"

"No lo seria si no fuese que entra en modo de ahorra de energía cuando el usuario esta usando el ordenador!"

"?Que como lo qué?"

"Lo que oyes. Mira esto"

Se conecta al PC vía VNC y observamos el PC trabajando normalmente (ese buscaminas, esa pagina de eBay... típico trabajo de ofimática) y, en medio de una limpieza de minas, se corta la comunicación. El teléfono de pepeBOFH suena y, como no, es la usuaria que explica que el ordenador se ha apagado el solito "(...) mientras estaba en medio de redactar un documento bien importante (...)".

Vuelve a iniciar el ordenador, VNC que te crío, vamos a los logs del sistema y no vemos nada raro, a excepción de las típicas entradas de un reinicio normal.


?Reinicio?

Mirando los logs con mayor detalle, observamos que las "Entradas en modo de ahorro de energía" son reinicios. Y quien ha causado los reinicios es... una tarea programada!

Vamos a Tareas Programadas y, en efecto, hay una entrada que, una vez abierta, indica que esta el ordenador va a ser reiniciado cada 30 minutos!

Una vez borrada esa tarea programada, el ordenador ya no se reinicia y ya no se pierden documentos importantes.

Hay que ver con lo que te encuentras en los win32 de FSM.


Salut,
Sinner

Sinner, cámbiame el PC

"Sinner, cámbiame el PC" (PHB anónimo, 2007, EE.UU.)

Esta sencilla frase, cual catalizador maquiavélico, ha conseguido que me caiga mas pelo. Y que me salgan mas canas. Y que amplíe mi larga lista de exabruptos en sumerio.

El PC en cuestión, un Microtel con Windows 2000 ya estaba mas p'allá que p'aquí, necesitaba ser cambiado. Y urgentemente. El PC ese empezó como máquina para usar la intranet, conectarse al servidor vía telnet y leer el correo vía web. Ahora se usaba para captura, modificación y copiado de imágenes digitales. Y, claro, andaba mas lento que los coches de los malos en en las películas de Madhuri Dixit.

Con una oferta que estaba piola compramos unos cuantos PCs para deshacernos de las antiguallas que un teníamos en la empresa. Y uno de los PCs serviria para enviar al Microtel al sueño de los justos.

En esto que me conecto a su disco duro (\\10.0.6.66\c$) para el traspaso de archivos y descubro los 11,324 archivos con extensión .albm , ocupando unos 10 GB. ?Queseso?

Arrebuscando en el baul de los recuerdos, descubro que se trata de ficheros tipo "álbum" que crea un programa llamado HP (Photosmart Photo Printing Album) que venia con la impresora que los usuarios compraron (de su bolsillo) e instalaron (con la ayuda del MiniBOFH, fijo)... para poder leer las tarjetas de memoria de la cámara digital. Que yo sepa, esta impresora aun contiene los cartuchos de tinta originales, insertados con su envoltorio y todo.

El programita es horrible: una interfaz nada intuitiva, iconos no-estándar, un theme propio que tira de espaldas y, lo mejor: una vez que insertas las fotos en un álbum no las puedes exportar. Total, que tendremos que instalar el programita en el nuevo PC.

Voy a buscar los CDs de la impresora y... y... ?andestán?

"ah, ?los CDs? Los tiramos a la basura porque la impresora ya estaba instalada. Y ya se sabe, en las oficinas peiperles tienes que deshacerte de todo lo innecesario"

Yo si que me deshacía de este PHB y los de su departamento, en plan Bruce contra Los Rumanos.

Pues nada, a la web de HP y a buscar el software ese y, como me temía, no esta disponible. Pues nada, llamamos a HP, que pa eso les compramos mas jarguarre que los de Google.

"Esto, que necesito el software fotografico que venia con la impresora HP 7760 y que crea ficheritos .albm"
"Chachi-plongui! Si sigueh ehteh ling, va a encontrah a Micaeh y el pograma fotogarráfico de HP, alabado sea $DEITY"
"Gracias Charlie J."

Me bajo el programa, me lo instalo y esta farsa del destino en lo universal no abre los .albm ni con una cizalla del 15.

Vuelvo a mi teléfono favorito.

"?Te acuerdas del programa que me has recomendado antes?"
"?Como no me vi a acordah? Si tengo la memoria de dieh mishone de nave etra-terretreh"
"Pues ese programa no abre los ficheros .albm"
"Pueh tu tiene un problema, vieo. Poque el pograma antiguo ya no ehsiteh. Loh sángeleh se lo han llevado a Ganímedeh en un autobúh galástico..."
"...ya, y conducía Zidanne, fijo. Pero ?como es posible que el nuevo software vuestro no pueda ni siquiera importar los ficheros de vuestro antiguo programa?"
"Pueh ta clarisimo. Poque ehte pograma nuevo eh musho mejoh, como la luh selehtial que m'ilumina a mi, mucho mejoh que lamielda de floresente que ponen en la ofisina"

(Yo no se que fuman en HP, pero yo quiero un poco.)

Total, que a menos que encontremos un CD en eBay, todos esos álbumes de fotos solo servirán para quitarle espacio al nuevo disco duro. Y no, el vmware-importer no furula. Pero eso es otra historia.

Salut,
SinnerBOFH

Angels 10 sobre el Atlantico: La Peli

9 Septiembre, 2007

Papa ganso a Nido,

Mañana voy a una misión de Anchor y, de paso, a reconocer el estado de Gabrielle.

Cuando llegue a casa, un par de horas después de llegar al Home Plate, informaré del resultado de la misión. Over.

Pilot Talk, More Pilot Talk.

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10 Septiembre, 2007 - 20:02

Al final fueron Angels 25, y a unos 530 nudos, tal como se puede apreciar en los indicadores.

A esa altura, Gabrielle solo se veía como unas nubes blancas e inofensivas allá abajo.

La misión de vuelo en formación y reabastecimiento en vuelo fue un éxito. Y yo me lo pasé en grande en la cabina de pilotos.

Tengo material para montar una mini-película. A ver si encuentro tiempo debajo de las piedras y la subo a youtube :)

Las fotos (que me han ordenado al revés, pol cielto), están en mi cuenta de flickr

---

12 Septiembre, 2007 - 18:29

Por primera vez, he subido algo a YouTube. He subido los 3 vídeos que grabe mientras volaba en el KC-135.

Los 3 vídeos:

* El C-17 se acerca, pasando de mosquito a avión visible
* El C-17 se pone en posición de reabastecimiento en vuelo
* El "boomer"[1] inserta la manguera en el C-17

[1] el encargado de la manguera ("boom") del KC-135

Un día de estos tengo que aprender a ponerles música, a girarlos y todas esas cosas :)

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16 Septiembre, 2007 - 03:25

Aquí está mi primera película.

La peli está montada con las fotos y los video-clips que tomé cuando el vuelo con la fuerza aérea estadounidense.

El vídeo:

?Que os parece?

Salut,
Sinner

La impresora número 13

Una en directo.

"Piticlin piticlin, piticlin piticlin"

- Servicio Tésnico, digamusté.

- Hooooola, que esto no va.

(Que claridad mas meridiana)

- Esto, ?podrías ser mas especifica? ?qué es esto? ?tienes algún mensaje de error? ?cual es tu nombre?

- Ah, si, claro, que tontasoy. (coincidimos plenamente) Soy la Maripuri, del departamento de impagados. Que estoy en el programa malvado de gestión de impagados y no puedo imprimir.

- Vale. Voy p'allá.

Al trote cochinero, me dirijo al departamento de impresión, un departamento donde es imprescindible saber hablar a +20 db respecto a la media humana. Desconecto el sonotone, abro la puerta y empujo la pared de sonido generado por estas usuarias, que ríete tu de los coches tuneados.

Revisemos la situación:

el PC esta en red	[OK]
el programa esta en marcha	[OK]
la usuaria esta loguineada correctamente	[OK]
la usuaria tiene permisos para imprimir	[OK]
otras usuarias del departamento imprimen sin problemas esos mismos datos en la impresora del departamento	[OK]
la impresora tiene papel y está en marcha	[OK]

Esto no carbura. Empecemos por el principio.

- A ver, ricura, sal del programa y empieza por el principio, delante mio.

- Voy. Mira. En el Login escribo maripuri, en el passwd escribo los 6 asteriscos.
- Ajá
- Selecciono nuestra impresora, la trece...

... y va Mari Puri y teclea 12

- Si tu impresora es la trece, ?porqué tecleas la doce hija mía?
- Que he seleccionado la trece! Mira!

Me muestra la pantalla con la bonita impresora número doce seleccionada. Y aún se atreve a decirme "ves?"

- Bueno, entonces el problema es que debes elegir la otra impresora número trece.
- Ah, vale. A ver.... Uys! si imprime y todo! Eres un genio!
- Si yo te contara, bonita...


Salut,
SinnerBOFH

Viva el Mesencher y el Flash!

[MuadDib] cuéntanos lo de tu departamento de informática
[SinnerBOFH] pues mira
[SinnerBOFH] en la empresa ésta
[SinnerBOFH] tenemos una mega-aplicación que corre en un AIX
[SinnerBOFH] y funciona desde que se puso la primera piedra del edificio más antiguo
[SinnerBOFH] y les pagamos una millonada en soporte tésnico a la empresa que parió esta mega-aplicación
[SinnerBOFH] Como no, el programa está concebido con el culo
[MuadDib] si, de esas aplicaciones que tienen hasta acólitos y adoradores
[SinnerBOFH] exacto
[MuadDib] yo trabajo en un departamento de desarrollo: cualquier aplicación está concebida como el culo, doy fe
[SinnerBOFH] y usamos ese mamotreto p.q. a la jefa (que eligió el mamotreto) le pagan cada 6 meses una sesión de "training" en las playas de Florida, gastos pagados y jet privado. Y eso que ella no usa el programa.
[MuadDib] ¿y el programa este se toca?
[SinnerBOFH] no veas
[SinnerBOFH] y ese programa está "vivo"
[SinnerBOFH] es decir
[MuadDib] hostias
[SinnerBOFH] van haciendo cambios "live"
[MuadDib] si
[SinnerBOFH] los de el equipo de programación de la "Empresa Madre"
[SinnerBOFH] y claro
[SinnerBOFH] es como el infiennno comunista
[SinnerBOFH] un día no van las calderas
[SinnerBOFH] un día no va el fuego
[SinnerBOFH] un día no van los tridentes
[SinnerBOFH] un día los diablos están de huelga
[SinnerBOFH] total
[SinnerBOFH] que siempre
[SinnerBOFH] (siempre)
[SinnerBOFH] está pasando algo
[SinnerBOFH] y de los 250 usuarios que tengo, ese programa lo usan 240
[SinnerBOFH] y, claro
[SinnerBOFH] siempre hay alguno que necesita ayuda p.q. a ese programa se le ha atragantado una D-WORD o le ha salido un sarpullido en el RS-232
[SinnerBOFH] pues bien
[SinnerBOFH] te quieres creer que hasta hace 3 meses los únicos que estaban autorizados a llamar a la "Empresa Madre" para pedir ayuda era el equipo de directivos?
[MuadDib] si me lo creo
[SinnerBOFH] caso típico
[SinnerBOFH] RIIIIIIIING!! RIIIIING!
[SinnerBOFH] "Cueva de los BOFHS digame"
[SinnerBOFH] "que no puiiiiiidorl imprimirl, polagloria de mi madrerl"
[SinnerBOFH] "tranqui, que me pongo a ello"
[SinnerBOFH] -click-
[SinnerBOFH] (marcas el cero)
[SinnerBOFH] "centralita, digameeee?"
[SinnerBOFH] "que me pongas con la vicepresidenta de botijos"
[SinnerBOFH] "un momentito por favor"
[SinnerBOFH] tutitutii
[SinnerBOFH] tariro tariroooo
[SinnerBOFH] es-cán-dá-lo, es un es-cán-dá-lo!
[SinnerBOFH] buleriiiaaaaasssss!
[SinnerBOFH] "que está reunida"
[SinnerBOFH] "vale. pues ponme con el vicepresidente de alpargatas mecánicas"
[SinnerBOFH] y así hasta que conseguias a álguien
[MuadDib] je
[SinnerBOFH] y le convencías de que llamara a la "Empresa Madre" a decir que la impresora 1357 no imprimía, p.q. habían puesto más papel y, claro, se tenia que reactivar (un mamotreto de programa inteligente y cojonudo, oiga) la impresora
[SinnerBOFH] 5 años así
[SinnerBOFH] cinco!
[MuadDib] yo conseguí una cuenta de mantenimiento propia para el servicio en línea del proveedor de la herramienta de desarrollo hace 1 mes
[MuadDib] durante años, para que me hicieran caso, tenía que firmar como mi jefe
[MuadDib] si enviaba una petición con mi nombre en vez del suyo
[MuadDib] no me hacían caso
[MuadDib] XD
[SinnerBOFH] al final, el consejo de administración, harto de intentar entender jerga incomprensible (que incluye palabras tales como "impresora" , "numero", "1357", "papel", "imprimir") y tener que cerrar el MSN para llamar a la "empresa Madre", votó a favor de que nos dejaran llamar a nosotros (al departamento de informática)
[MuadDib] eso está de puta madre
[MuadDib] habéis ganado una gran batalla
[SinnerBOFH] exacto
[SinnerBOFH] viva el mesencher y los juegos flash onlain
[SinnerBOFH] que no tienen pause
[SinnerBOFH] y si llaman por teléfono, pierden la partida
[MuadDib] hostias

Viernes 13

El Viernes pasado fué Viernes y 13.

Según los anglos, el Viernes 13 es una fecha funesta. Además, este Viernes 13 tenía como especial particularidad que la suma de los números que componen la fecha (13-10-2006) suma...13. Y yo en tierra de anglos. Sisque...

Pero este Viernes tiene algo de bueno: es Viernes (famos, visperas de Fin de Semana) yo no tengo la Garrapata. MWHAHAHAHAHAHAHAHA.

Tras llegar al $TRABAJO y saludar a las secretarias de turno, subo las escaleras hacia el ubíl de los BOFHs, ese lugar sin ventanas donde se concentra la maldad hecha bytes. Y mientras me acerco al fin de las escaleras, distingo la puerta de uno de los Datacenters, abierta de par en par. o_0

?Pero esto que eeeeeees? ?Y la seguridad? ?y la paranoia? Alerta Roja!

Raudo y veloz, voy a cerra la puerta. Pero una bocanada de aire sobre-recalentado me tira p'atrás.

?Mande? ?Aire caliente? ?Teníamos un reactor nuclear y se ha fundido?

Repasemos la situación.

Ayer jueves vinieron los técnicos de reparacion del aire acondicionado (el "AC"), a reparar la unidad que refrigera el departamento de informática (alias, el Cubíl de los BOFHs, MWAHAHAHAHAHAAHA) y a realizar (ya puestos) la inspección preventiva del resto de unidades de AC del edificio. Y se pasaron todo el dia dando el coñazo, que si filtro p'aquí, que si trampilla p'allá, que si ahora huele a quemado (esos soldadores raros que usan), que si ahora están los técnicos golpeando las paredes (debe de ser una nueva normativa ISO 9000), que si esa visión aterradora del sobaquillo obscurecido por semanas de sudor que se aprecia en cuanto el tésnico levanta los brazos para golpear una trampilla de AC.

Y repasaron esa unidad, que lo se yo, que me dieron el conyazo toooooooldia, en plan Ana Belen y Víctor Manuel:

"Toc, toc, ?quien es? Soy el tésnico del AC! Abre la Muralla, que vengo a ver si el AC sopla aire frio!"

En resumen, que el AC deberia estar al siento por siento. Eso dijo el técnico.

Pero era viernes y el AC no funcionaba.

Pregunto al CiscoMan (hábil poseedor de la Garrapata) y me suelta eso de "Pues esta mañana he entrado a cambiar una cinta de backup y la caloh casi me frie las cejas. He ido a ver la unidad de AC del exterior y estaba toda congelada."

Yo es que ya tengo una edad, y esto del AC me suena a invento del diablo. Pero algo no me cuadra. Necesito más información.

Habilmente, le suelto: "Ah, ?si?"

Ciscoman es fruto de las nuevas generaciones norteamericanas y ya conocía el AC desde que era un proyecto de hijo de una joven pareja de recién casados. Así que CiscoMan lo tiene todo controlado en temas de AC.

"Se ve que los inutiles de los técnicos del AC bajaron la temperatura del termostato y la unidad exterior se ha congelado".

Aún más habilmente le respondo "Pos fale". Y pongo cara de leer la entradas del concurso de Perl Ofuscado.

Fijo que el CiscoMan tiene razón, pero esto de bajar el termostato interno y que se congele la unidad externa, como que a mi no me cuadra. YPMQ se queda conmigo.

Pero yo no soy técnico en AC. Y si un aparato no tiene ni firmware actualizable, ?que voy a saber yo?

En una de las rondas en busqueda de la tecla Any, me paro a observar la unidad externa de AC. Y, evidentemente, puedo observar que los tubos y tubillos situados debajo de la hélice del AC están congelados, pero congelados QTC.

Total, que la solucion del problema del recalentamiento de los 10 TB de datos, más las bases de datos diversas, además del servidor de X remotas, pasa por apagar esa unidad, abrir la puerta y bajar la temperatura del resto de unidades de AC del edificio. Y el Lunes, el AC del datacenter estará descongelado. Y con un habil click al botonsito del termostato, el AC volverá a rugir y a refrigerar toooodos esos TeraServers.

Y si la solucion no funciona, este fin de semana yo no tengo la garrapata.

MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Salut,
Sinner