Una en directo

Me está ocurriendo ahora mismo.

Tenemos un servidor Hasefroch para enviar faxes y para imprimir; como semos originales, lo llamamos PrintFaxServer.

Que sí, que un servidor Sanex con Samba+HylaFax lo resuelve en un periquete.

Pero este engendro es parte de un sistema cerrado donde, agarraos, tenemos tropecientos users conectándose a un servidor Unix (de los de pago) via... cliente de telnet propietario (pa cagarse) que unicamente funciona en Hasefroch (pa cagarse 2) y que cuando envía un fax, el Unix envía el proceso al servidor PrintFaxServer para que seleccione una de las impresoras definidas en el Unix vía Samba (pa cagarse 3) e imprimir el puto documento.

Para enviar faxes, lo mismo: el cliente de telnet propietario que solo va en Hasefroch (ya nos hemos cagao antes) selecciona algo para enviarlo por fax. Entonces el Unix le envía la petición de envio de fax al PrintFaxServer y sí, lo has adivinado, nos volvemos a cagar (pa cagarse 4) porque el fax se envía a través de un fax-modem conectado al Unix, fax-modem controlado por HylaFax, claro.

Y lo mejor de todo: para que el sistema funcione, es necesario que exista un usuario sin password, que se loguinee automaticamente (bendito XP) y tenga en la carpeta de Start Up enlaces directos a las aplicaciones que "escuchan" las peticiones de impresion y las peticiones de enviar un fax (pa cagarse 5). Y estas aplicaciones son aplicaciones con GUI! LMQLP! ?Que ya no ensenyan a programar servicios ni demonios? ?que todos los programadores de las "empresas grandes" no saben diferenciar un puntero de una transformada del cabo furriel?

Os juro que es cierto 100%. Y lo tenemos en producción y es imprescindible que funcione.

Y hoy mismo, al PrintFaxServer le ha entrado la tos y se está reiniciando solo, a la velocidad de una vez cada dos minutos. No sabía si creerme al $luser que me avisaba que el Hasefroch ese se reiniciaba solo pero mientras intentaba convencerme que no me estaba tomandom el pelo, va y me suelta eso de "ala, ahora se vuelve a reiniciar, ?lo oyes?" y efectivamente, a los pocos segundos oigo la canción del Bisbal esa que tiene el Hasefroch como musiquilla de inicio.

En el fondo, no es un caso raro: los PrintFaxServers son muy temperamentales, y cuando cambia la luna o alguien tira de la cadena dos veces, algo se rompe. Por eso, pagamos una millonada a los que nos encolomaron esta "solución emplesalial 2.0 Millenium XP Pro SP3" para poder llamarles y que nos atiendan ipso-facto.

Raudo y veloz, llamo a la Empresa esta que vende esta solución basada en Unix pero que no sabe ni usar Samba ni HylaFax y necesita un servidor Hasefroch.

• "Piticlin, piticlin! Piticlin, piticlin!"


• "Bienvenido al servicio contestador automatico. Si su sistema es GuarriPeich diga 'Hare'"


• "Hare"


• "Muy Bien! Si el sistema no funciona y necesita soporte tésnico, diga 'finstro'"


• "Finstro"


• "Un momentito mientras le conectamos... tut tuuuuuuuuut tu tuuuuuuuuut"


• "A lah pah de $DEITY, ?que tripa se le ha roto?"


• "Pues resulta que tenemos el PrintFaxServer que nos da polculo. El hijo de Bill éste se reinicia él solito cada dos minutos, y tengo a dos $lusers a punto de suicidarse si vuelven a oir la cansionsita de inicio de Hasefroch una vez más. Help! F1! "


• "Mmmm, ?ha probado a reiniciar el PrintFaxServer?"

Despues de eso, me tube que agachar a pillar las bolas, que me se habian caido debajo del escritorio.

Salut,
Sinner

El Zune

El otro día, paseando por la tienda de electrónica local, pasé por delante de la zona de reproductores de mp3. Y observé que tenian un par de Microsoft Zunes. Tras comprobar que tenía un par de guantes de amianto en el bolsillo, me acerqué para probarlos.

Para empezar, el Zune se ve gordo cual Ronaldo despues de Navidades; que pena que da compararlo con el resto de reproductores de cualquier marca: Apple, Creative, SanDisk, etc. A mi que el iPod normal ya me resulta grande (y, por ello, lo relego a repositorio musical para el BOFHmobil), un trasto mas grande como que no me atrae.

Luego, el tacto... no se, pero tiene tacto de plástico del malo. Cualquier otro de los 20 reproductores que habia allí, tenían un taco o bien metálico o bien de laca o "plástico caro.". Pero el Zune no, el Zune tiene un tacto a walkman made by el Hombre de Altapuerca de la tienda "Todo a 1 Euro" QPQ.

Luego la "rueda". Resulta obvio que no es una ruenda: son varios botones debajo de una chapa de plástico redondo. Menuda gilipollez. Y luego tienes otros botones que no son obvios y de tamaño enano. Y navegar por los menues es un pelín frustrante. Mucho fondo de pantalla, mucho menu con alpha-blending, mucha gilipollez, pero poca usabilidad.

La pantalla sí que es mas grande que la del iPod video, aunque no es que sea mucho mayor. Pero tienes que ponerla de lado para ver algo. Y, claro, los botones tras la chapa redonda de plástico ese cambian de posición y su uso ya no es intuitivo.

Para acabar, los colores.

Mira que tener un producto tamaño ladrillo de color marrón-deposición, ?A quien se le ocurre? Me imagino la linea de producción, con robots literalmente cagando los Zunes.

No me extraña que en Microsoft tengan tanto dinero, ya que no se gastan nada en estudios de usabilidad, ni en ergonomía, ni nada de nada.

Y, encima, vale el mismo precio que un iPod. Si valiera la mitad, igual me pillaba uno para tener un dispositivo de almacenamiento portable que tambien sirva de reproductor de mp3. Pero como no se puede usar como disco duro externo y por OOs tienes que usar el programa Zune (evidentemente, Hasefroch-only), pues como que va a comprarse un Zune su tia Rita.


Salut,
Sinner

Dia de Accion de Gracias

Hoy es Día de Acción de Gracias, Thanksgivings según los anglos.

En un país donde no existen casi los dias festivos ni las vacaciones, hoy es fiesta. Algunos suertudos tienen fiesta mañana viernes. Pero los BOFHs no. Los BOFHs estamos al pie de la garrapata, atendiendo al resto de pringados que trabajan durante las fiestas.

Por alguna extraña razón, el Día de Acción de Gracias cae siempre en el tercer jueves de Noviembre, o eso tengo entendido. Sisque estos americanos son raros hasta para marcar las fiestas. Las fiestas raras en plan Thanksgiving son: Memorial Day, Veterans Day, Martin Luther King Day y Labour Day. Estas fiestas caen en el primer lunes de mayo o segundo jueves de agosto o absurdidades similares; toda una garantía para no saber cuando es fiesta. Si hasta los días de elecciones caen en jornadas laborables!

Y lo mejor, es que casi todas estas fiestas son "no obligatorias".

?como van a saber divertirse si no saben cuando es fiesta y tienen tantas pocas fiestas?

En fin, cosas veredes, Sancho.

Me vuelvo a la cocina, para continuar viendo como se tosta el pavo en el horno.


Salut,
Sinner

Un dia sin SPAM (I)

Que bonito, que hermoso! Hoy promete ser un dia precioso.

Es Noviembre y hace sol. Increible. No solo eso, no; hoy ni va a llover ni soplara el viento. Ademas, aunque son las 7:00 am ya tenemos 11°C . Y el Mariano Medina local dice que vamos a llegar a los 20°C .

Y encima, hoy no he tenido SPAM! Yupiiiiiii!

Fantastico! Fantastico? Seguro?

Recapitulemos.

Llego al Cubil que usamos como oficina (sin ventanas, como $DEITY manda) y mmm, algo no pinta bien. CiscoMan y PepeBOFH estan al telefono. Los dos. Trabajando. A la vez. Que raro.

Me logineo, abro el email y veo un email que dice "[Ticket] El email no va". Ah. Mmmm. Un email que dice que el email no va. Otro $luser inteligente. Enefines.

A ver que dice el Ticket "... el email bla bla bla no va bla bla bla desde el exterior..." Aja! Lo que no va es el acceso al server de correo desde el exterior. Que mas "... tampoco bla bla bla enviar bla bla bla al exterior bla bla bla QLS ...". Esto ya es mas problematico. A ver que dice mas abajo "... la conexion bla bla bla a internet bla bla bla no va ...". Osease, que es culpa de la conexion a internet dedicada del servidor de correo.

Cuando CiscoMan suelta el telefono, le pregunto

- "Que pasa con el correo?"
- "Pues que los inutiles del ISP nos han cambiado la IP del xDSL"
- "Pero pero pero... ?no estamos pagando una fortuna para tener IP fija, puertos abiertos y soporte de calidad businiseseses de esa?"
- "Claro. Pero son unos inutiles y esta manana, va y nos han cambiado la IP; me lo acaba de confirmaar un mandril al telefono"
- "Pos anda que... ?Y cuando nos devuelven la IP?"
- "Vete a saber"

Pues si que estamos bien.

Pero siempre debemos ser positivos. ?No se quejaban los usuarios de recibir mucho SPAM? Posyasta, ya no reciben ni SPAM ni distracciones ni nada de nada. Limpieza nuclear y ATPC.


A todo esto, como las desgracias no andan solas, empiezan a llamar $lusers comentando que tienen problemas conectando con los TeraServers. Como anteayer.

Miro el monitoreador de los TeraServers y todo pinta bien; que digo bien, todos los iconos estan en verde! Creo que es la primera vez, porque si no falla uno, falla el otro o tienes warnings o vayaustedasaber. Cosas de tener 19 TeraServers.

Pero aunque estan en verde, algo pasa o no llamarian. Llamo a los Ingenueros encargados del soporte nivel 2.

- "Oye, que los $lusers no pueden conectar con los TeraServers. Como anteayer."
- "Pero si anteayer no encontramos ningun problema!"
- "Pues esos problemas inexistentes impidieron a nuestros $lusers conectar con los TeraServers durante 20 minutos."
- "A veces suele ser un problema del Hasefroch, que si reinicias todo funciona, o un problema de red o un portatil que ha entrado en hibernacion y la VPM no va y..."
- "Quieto parao. Tenemos $lusers en area local con los TeraServers, $lusers conectados con fibra optica, $lusers en la WAN, $lusers al otro laod del internet y los BOFHS usamos Linux y estamos en LAN. Y nadie, repito, NADIE puede conectar, ademas que el resto de la empresa funciona sin problemas en la red; no me vengas con zarandajas."
- "Estoo... yo..."
- "Y aun espero que me llameis informandome del problema. Venga, valiente, conectate si tienes baudios"

El ingenuero intenta conectarse y

- "...oye, que no me conecta, que se queda atorado"
- "Aro, lo que yo te diga: atorado cual gorda en una puerta estrecha"
- "Pues los logs dicen que no hay ningun problema"
- "Pues mira otros logs o activa el debugging, porque esto nopueseh"

Dejo al Ingenuero que busque ese problema inexistente y despues de un par de horas de atender el telefono ( "... no, el email no va...", "... si, ya hemos enviado un email avisando que el email no va...", "... no, aunque usted sea el presidente, no podemos hacer una excepccion y conseguir que usted si tenga email...", "... si, ya sabemos que el email no va ...", "... no, poder acceder a internet no es lo mismo que poder recibir emails ..." " ... si, tampoco puede enviar emails ...", "... no, si reiniciamos el server de correo no vamos a conseguir nada...", "... si, la culpa es del ISP... no, no es la excusa-BOFH del dia...","... no, el email no va...", "...si, ya le enviaremos un email cuando funcione el email...", "...no, no podemos enviar un email a $CLIENTE diciendole que no nos va el email...") nos llamaron del ISP.

- "Esto, descorchad el champagne que ya volveis a tener la IP correcta"

Como conocemos su profesionalidad y su capacidad tecnica , mejor comprobar si es verdad. Pues mira, esta vez lo hicieron bien; el tail -f /var/log/maillog indica movimiento dentro-fuera. Pos va aser que funciona.

Asi que sacamos el Don Perignon, para celebrar como corresponde. Bueno, en realidad fue una coca-loca. Pero lo importante es celebrar.

?Cuanto durara la solucion del ISP?

?Y Que pasa con los TeraServers?

Blogger 2.0, Drafts 2.0 y LMQLP 2.0

Pero bueno. Que cachondeo 2.0 es éste?

Voy el Viennes y acabo de pulir el post Lunes 13+3 (la segunda parte de Viernes 13) y lo publico... y lo aluflipo al ver que el Blogger 2.0 se dedica a tocarme los baudios 2.0 al publicar el artículo... en Octubre!

Pero esto que eeees?

Pues eso, que por mucho que diga Blogger 2.0, el post Lunes 13+3 lo he envido despues del post de Microsoft y Novell.



Salut 2.0,
Sinner 2.0

Posdata 2.0: Estoy hasta los baudios de ver 2.0 por todas partes!

No, no me lo invento: Microsoft + Novell

Otro "Documento Halloween"? Otra pelicula de miedo?

Por si habeis estado debajo de una roca desde Halloween, Microsoft anuncia su colaboracion con Novell.

No, no se trata de una broma.

Para los despistados, una pequeña introduccion.

Novell, la depositaria de las patentes y las marcas registradas de Unix (que traspaso los derechos al consorcio de estandares The Open Group) y enemiga acerrima de Microsoft, esta detras de SuSE Linux y de Ximian.

SuSE Linux era una empresa que se dedicaba a crear y soportar la distribucion SuSE Linux, una distribucion con sede en Alemania y que tenia como prioridad el escritorio KDE.

Ximian era una empresa fundada por Miguel de Icaza, estaba dedicada al desarrollo del escritorio Gnome. Mas adelante, tambien se dedicaron a crear Mono. Mono es la implementacion libre de Microsoft .Net para poder funcionar sobre Linux (entre otros).

Novell, tras ver que su mercado iba desapareciendo al ser conquistado por Microsoft, necesitaba urgentemente una plataforma moderna. Asi, primero compro Ximian y luego compro SuSE (ayudada por capital de IBM).

Icaza consiguio tener la prioridad para Gnome para SuSe Enterprise y, asi, KDE esta pasando a un segundo plano.

Mono, la niña de los ojos de Icaza, esta siendo usado como la panacea para Gnome: por fin han aceptado que la programacion orientada a objetos sirve para algo. Pero en vez de usar C++, Java o similares, usan Mono. Gnome es así. Y el resto, es asá.

Ahora, viene el rant.

YPMQ todo el tema esta en la intencion (por parte de Hasecorp) de controlar todo el .Niet:

* Visual Studio .Niet
* el Mono de Icaza

Asi, con un buen soporte de Mono al .Niet de Redmond, tendremos que los productos Hasecorp podran funcionar perfectamente en el Lunics ese verde de los alemanes esos de Utah.

Si eres Ballmer, sabes que tus competidores tienen en las salas de servidores montones de Lunics; pues al jefe de esa mega-empresa le pasas una presentacion paguerpoin sobre tu MS-CRM de 5a generacion XP Pro SP3 con tecnologia .Niet 3.0 que corre sobre el Lunics ese. Le vendes el CRM. Y te sacas una pasta QTC... y a costa del Lunics.

Y, ademas, no me extrañaria que Hasecorp vendiera soporte Lunics, ya que fijo aun les queda algun barbudo trabajador del equipo Xenix. Y todo queda en casa.

Total, el SO no es la fuente principal de beneficios de Hasecorp: son las aplicaciones.

Porque por cada dolar que cuesta un Sistema Operativo, las empresas se gastas miles de euros en software que corre encima de ese Sistema Operativo.

Si Hasecorp se saca un 60% de beneficio por el SO, y mas de un 80% con el Ofis, y el Ofis es muuucho mas caro, no hace falta ser doctor en economicas por Deusto para detectar la gallina de los huevos de oro.

?Cuanto cuesta un RHEL? ?Cuanto cuesta un Oracle?

Y con las aplicaciones corporativas gordas ya ni las mencionemos, porque cada una necesita el tunning para adaptarlas a la idiosincracia de cada empresa. Y ese tunning se paga a precio de consultor... consultores que serian de Hasecorp.

Posyasta.

Ademas, asi se relega a Lunics a las salas de servidores (de donde nunca debio entrar; los BSDs deberian ser el SO de los servidores y Lunics de los escritorios... pero va Apple y mete su SO basado en un BSD y media internes corre sobre Lunics. Sisque....) y Hasecorp se asegura que Novell mueva tropas de "El Escritorio de Verdass" (osease, KDE), al "escritorio de mentirijillas que es una patata (osease Gnome) y solo sirve como plataforma sobre la que clonar .Niet y llamarlo Mono, para que las Hasecorp Server Apps corran ferfestamente sobre Lunics".

Asi, de un plumazo, Hasecorp se asegura de ganar pasta con Lunics en el datacenter , y que Lunics no avance en el escritorio (en Gnome aun estan intentando reinventar la rueda mientras KDE avanza a todo trapo).

En fin, creo que no me dejo ninguna provocacion sobre el tintero :)

Que a gusto me he quedao.

Salut,
Sinner

Lunes, 13+3

Despues del fatídico Viernes 13, llegó el fin de semana. Y, antes de que me diera cuenta, se acabó el fin de semana. Se habían acabado los días de juerga, vicio y perdición.

Es decir, se había acabado la juerga de levantarse a las 6:00 am en fin de semana; se había acabado la diversión empujando el cortacésped colina arriba, por El Jardín; se había acabado la perdición de sufrir las primeras noches frias del año... con el Aire Acondicionado aun en modo "refrigeración"; se había acabado la juerga de ser atropellado en el supermercado por un carrito de la compra manejado por un crio con sobredosis de azucar; se había acabado el vicio de la busqueda infructuosa de los CDs de Susheela Raman entre las cajas que, tras 7 meses despues del traslado, aun me quedan por abrir; se había acabado la perdición de no tener vino en la bodeguilla.

Si, se habían acabado los dias de vino y rosas.

Y volvía a ser Lunes. Bendito Lunes! Vamos, que escapaba de la rutina familiar y volvía al Cubil del BOFH. Volvía a mandar, volvía a imponer mi ley, la ley del password de root.

MWAHAHAHAHAHAHAHAHAAH

Totalmente animado por la vision de un teclado mecánico y una taza de café humeante, me dirigí al trabajo.

Una vez aposentado, sin juerga ni vicio ni perdición, me di un paseo por la web de monitoreo del Nagios que nos dejó como regalo el DudeBOFH.

Que raro, el servidor de dictado de informes aparecia en Red Alert. Bueno, raro lo que es raro del todo pos no es. Total, se trata de un Hasefroch cualesquiera con jarguarre asqueroso de marca Notifixis. Seguro que al Hasefroch le ha entrado la gonorrea pitufera. Un reinicio y a jugaaaaaaaaaaaaaar!.

Me voy al datacenter, abro la puerta y SHOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!

Pero, pero pero... PERO ESTO QUE ES?!?!?!?!?

Una bocanada de calor intenso, parecido al que suelta la La Rubia en una sauna mixta, me abofeteó el rostro tal que así:

PLAS!

Segun CiscoMan, el Aire Acondicionado debería funcionar ya que ha pasado todo el finde tocándose las pelotillas (de suciedad, supongo) y descongelándose. Pero el A.C. seguía sin funcionar.

Debido al calor, planeaba sobre mi mente la muerte por asfixia de Teras y Teras de información. Necesitaba un plan!

Rapidamente, ideé un plan para que la temperatura disminuyera... al menos un poquito. El plan consistía en ir apagando todos los monitores y el mayor numero de servidores posible, sin que eso afectara el día a día de la empresa. Mientras, pondría el Aire Acondicionado a toooooooope en ese piso, dejaría la puerta abierta, pasaría de las protestas por ruido y frio de los $lusers y metería un ventilador QTC en la puerta, insertando al datacenter el aire frio del piso.

Asi, apague el monitor de 21", las dos pantallas planas de 15" y el CRT de 15".

Luego procedi a apagar el servidor de backup sito en ese datacenter. Este servidor hace el backup de servidores de otro datacenter; los backups de los servidores de este datacenter está en otro datacenter: no me fio de la mitad de la cuadrilla.

Qué más... sí, tambien podia apagar el servidor de instalación/actualización de todos los RedHats, Mandrivas y CentOS. Abajo con el!

Luego, el servidor de VPN para el equipo de informatica. Total, todos estabamos en el curro. Uno menos.

Asi y todo, son pocos servidores y pocos watios. Quedaba una solucion drastica: apagar TeraServers.

Asi, llamo a la mega-ingeniera y le comunico "el datacenter numero 2 está hirviendo; tengo previsto apagar los TeraServers 2, 4 y sus unidades RAID externas. ?Algun problema?"

Tras conseguir confirmacion digital que el apagon de esos TeraServers no afectaria el día a día, procedimos a su apagado: 6 TeraBytes mordieron el polvo. MWAHAHAHAHAHAHAHA

Pero la temperatura continua peligrosamente alta. Otra solucion es apagar el servidor del backup de la base de datos para "recuperaciones hipersónicas". Total, los backups no se envían hasta la noche, y el servidor sólo se necesitaría en caso de una corrupcion masiva de las bases de datos, para una reconstruccion rapidísima (de ahi lo de hipersónicas) del servidor. Uno menos.

Ya puestos, podía apagar el servidor dedicado de los TeraServers, con sus unidades de cinta externa, su RAID externo y sus tropocientos ventiladores.

sudo shutdown -h now

MWAHAHAHAHAHAH

Y... porque no? Tambien podía apagar el TeraServer numero 6 y sus 3 unidades RAID externas. A la hoguera! digo, abajo con el TeraServer!

El DataCenter, por primera vez estaba casi silencioso. La gran mayoría de generadores de calor (las unidades de alimentación de los servidores) estaban calladitas. Y así, en ese silencio, pude distinguir un pitido que salía de uno de los racks.

?Que conio.h era eso?

Utilizo el metodo Sioux de acercar la oreja a los servidores y, al final, detecto que se trata del servidor de dictado de informes. El Hasefroch chusmoso ese. Será una alarma térmica. O eso o es que ha recibido un virus por el MSN. Pero ejque la alarma suena taaaaan flojita que no se oia con el zumbido de los servidores en marcha. Vamos a ver que dice la consola.

Enciendo el monitor y... y nada. Mas negro que la cara oscura de la Luna. ?Se habrá desconectado algun cable? Reviso los cables del KVM y... y nada. Pues mejor le doy al boton del poder y... donde está el botón? El mardito sistema cerrado propietario es tan cerrado que los botones frontales están encerrados detras de un panel bajo llave. Total, que tendremos que llamar al servicio tecnico a que vengan a reiniciar el sistema. Luego dicen que soy rarito porque estoy en contra de los sistemas cerrados. Y una y otra vez, cada "evento" de estos no hace más que darme la razon. Ejqueeeee.

Y ahora, hablando de reiniciar, tendremos que reiniciar el mardito Aire Acondicionado.

Llamo a la jefa
- "Oye, que el AC no va!"
- "Y? Total, si hoy hace frio"
- "Es el del datacenter!"
- "Ah...mmm, pues llamamos a los tésnicos a que lo arreglen; normalmente tardan una semana en venir y..."
- "No podemos esperar una semana! tenemos media empresa en pelotas porque sin datacenter no guardamos datos"
- "Joerl! Y si no guardamos datos, no entra dinero. Voy a llamarles urgentemente"
- "Sí, eso; y coméntales que el problema viene desde el dia que se pasaron a hacer el supuesto mantenimiento"
- "Pues se van a enterar".

Despues de cuatro gritos bien daos (anda que no sabe poner firmes a la gente ni nada, me recuerda al Sargento Apone) se presentaron los tésnicos del Aire Acondicionado au pas de charge y, soplete en mano, descongelaron la unidad de A.C.

Y poco a poco, el A.C. empezo a volver a la vida. Y la temperatura empezó a bajar. Por fin! Hielo, digoooo luz al final del tunel!

Al cabo de unas horas, con el datacenter bién fresquito y bién ruidoso (al tener todos los servidores otra vez en marcha), llego el IEERS (Ingenuero Espeacializado En Reiniciar Servidores), con una llave especial para abrir el compartimento y darle al puto botoncito del poder. Tras hablar del tiempo ("joer que frio! joer que ruido!") el servidor de dictados volvio a la vida... más o menos. Porque el IEERS se encontró a un militar urgando en el servidor. Sisque... usa Hasefroch y cria pitufos.

MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Salut,
Sinner

The Daily WTF

La web The Daily WTF (Whisky Tango Foxtrot) es una web donde, normalmente, lees sobre la estupidez del ingenuero de software o sobre las ventajas de fichar familiares inútiles para trabajos relacionados con la informática.

Pues bien, hoy acabo de leer una entrada sobre un inutil-BOFH. Otra vez, el nepotismo de colocar un familiar inepto en una posición de responsabilidad causa... causa carcajadas a mandibula batiente.

Mejor que el osado informatico Zack se busque otro lugar de trabajo.

Aqui teneis la historia.


Salut,
Sinner

Viernes 13

El Viernes pasado fué Viernes y 13.

Según los anglos, el Viernes 13 es una fecha funesta. Además, este Viernes 13 tenía como especial particularidad que la suma de los números que componen la fecha (13-10-2006) suma...13. Y yo en tierra de anglos. Sisque...

Pero este Viernes tiene algo de bueno: es Viernes (famos, visperas de Fin de Semana) yo no tengo la Garrapata. MWHAHAHAHAHAHAHAHA.

Tras llegar al $TRABAJO y saludar a las secretarias de turno, subo las escaleras hacia el ubíl de los BOFHs, ese lugar sin ventanas donde se concentra la maldad hecha bytes. Y mientras me acerco al fin de las escaleras, distingo la puerta de uno de los Datacenters, abierta de par en par. o_0

?Pero esto que eeeeeees? ?Y la seguridad? ?y la paranoia? Alerta Roja!

Raudo y veloz, voy a cerra la puerta. Pero una bocanada de aire sobre-recalentado me tira p'atrás.

?Mande? ?Aire caliente? ?Teníamos un reactor nuclear y se ha fundido?

Repasemos la situación.

Ayer jueves vinieron los técnicos de reparacion del aire acondicionado (el "AC"), a reparar la unidad que refrigera el departamento de informática (alias, el Cubíl de los BOFHs, MWAHAHAHAHAHAAHA) y a realizar (ya puestos) la inspección preventiva del resto de unidades de AC del edificio. Y se pasaron todo el dia dando el coñazo, que si filtro p'aquí, que si trampilla p'allá, que si ahora huele a quemado (esos soldadores raros que usan), que si ahora están los técnicos golpeando las paredes (debe de ser una nueva normativa ISO 9000), que si esa visión aterradora del sobaquillo obscurecido por semanas de sudor que se aprecia en cuanto el tésnico levanta los brazos para golpear una trampilla de AC.

Y repasaron esa unidad, que lo se yo, que me dieron el conyazo toooooooldia, en plan Ana Belen y Víctor Manuel:

"Toc, toc, ?quien es? Soy el tésnico del AC! Abre la Muralla, que vengo a ver si el AC sopla aire frio!"

En resumen, que el AC deberia estar al siento por siento. Eso dijo el técnico.

Pero era viernes y el AC no funcionaba.

Pregunto al CiscoMan (hábil poseedor de la Garrapata) y me suelta eso de "Pues esta mañana he entrado a cambiar una cinta de backup y la caloh casi me frie las cejas. He ido a ver la unidad de AC del exterior y estaba toda congelada."

Yo es que ya tengo una edad, y esto del AC me suena a invento del diablo. Pero algo no me cuadra. Necesito más información.

Habilmente, le suelto: "Ah, ?si?"

Ciscoman es fruto de las nuevas generaciones norteamericanas y ya conocía el AC desde que era un proyecto de hijo de una joven pareja de recién casados. Así que CiscoMan lo tiene todo controlado en temas de AC.

"Se ve que los inutiles de los técnicos del AC bajaron la temperatura del termostato y la unidad exterior se ha congelado".

Aún más habilmente le respondo "Pos fale". Y pongo cara de leer la entradas del concurso de Perl Ofuscado.

Fijo que el CiscoMan tiene razón, pero esto de bajar el termostato interno y que se congele la unidad externa, como que a mi no me cuadra. YPMQ se queda conmigo.

Pero yo no soy técnico en AC. Y si un aparato no tiene ni firmware actualizable, ?que voy a saber yo?

En una de las rondas en busqueda de la tecla Any, me paro a observar la unidad externa de AC. Y, evidentemente, puedo observar que los tubos y tubillos situados debajo de la hélice del AC están congelados, pero congelados QTC.

Total, que la solucion del problema del recalentamiento de los 10 TB de datos, más las bases de datos diversas, además del servidor de X remotas, pasa por apagar esa unidad, abrir la puerta y bajar la temperatura del resto de unidades de AC del edificio. Y el Lunes, el AC del datacenter estará descongelado. Y con un habil click al botonsito del termostato, el AC volverá a rugir y a refrigerar toooodos esos TeraServers.

Y si la solucion no funciona, este fin de semana yo no tengo la garrapata.

MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Salut,
Sinner

Mandriva Linux 2007

Esta ultima semana, ademas del curro normal, he estado bien liado con Mandriva 2007. Pero tengo preparado alguna que otra entrada para el blog: el fin de Ernesto, el sistema sanitario en los EE.UU. y alguna que otra foto ;)


En BlogDrake hemos estado colaborando con Mandriva (una empresa Europea de Software Libre) para ultimar los detalles de su nuevo producto, Mandriva Linux 2007.

Entre otras cosas, Mandriva 2007 ofrece de serie la posibilidad de usar el escritorio en modo 3D, tal como se puede observar en estos videos:

Pincha en este enlace para un video:

http://video.google.com/videoplay?docid=60837220246290614&q=xgl+mandriva

Y Aqui tienes otro video, incrustado en esta misma pagina:

Mandriva Linux 2007 3D Desktop
Uploaded by mandriva

Y aqui unas fotos del invento psicodelico este:

http://www.steletch.org/spip.php?article36



?A que es increible? :)


Salut,
Sinner

Mas bichos

Lo prometido es deuda. Si pinchais en las imagenes, deberiais ir a la foto, donde podreis seleccionar una resolucion aun mayor.

Aqui un bichito:


Por detras tambien mola:


Y este es un pasote:



Y si quereis ver toda la serie de las aranyas, las teneis en mi flickr con la etiqueta "bichos".


Salut,
Sinner

Una de bichos

Mientras me recupero del empache de cruasanes, y preparo la última entrega de las Eduardadas, os dejo aqui unas fotos de unas especies de arácnidos que viven en el Jardin.

Esta noche voy a subir más fotos de el resto de bichos octópodos que pululan por el Jardin.

?Alguien puede identificar la especie de estos aracnidos? ?Que nivel de peligrosidad tienen? ?como puedo cargarme los bichitos sin recurrir a los explosivos?


Salut,
Sinner

Lo mejor que le puede pasar a un cruasán

Lo mejor que le puede pasar a un cruasán es que lo unten de mantequilla. Y lo mejor que le puede pasar a un BOFH es que el upgrade de un servidor funcione.

Así, esta semana, en vez de escribir para el blog, me he dedicado al sano deporte de los upgrades[*] de emergencia. Este insigne deporte proporciona unos subidones de adrenalina que ya quisieran los del puenting. Más o menos, el subidón de adrenalina seria como el puenting pero sin cuerda. Y sin casco. Y en pelota picada. Y con un bajo-puente lleno de cactus.

Este deporte de alto riesgo, para que cuente como modalidad olímpica, necesita de varios elementos imprescindibles.

Para empezar, es indispensable contar con un servidor en producción, es decir, que se trate de un ordenador de esos que usa todo el mundo, a la vez, constantemente y a todas horas. ?Que emoción tiene un upgrde de emergencia en un obscuro servidor de pruebas con un único usuario? !Sé valiente! !Usa el servidor que usan todos los jefes, jefecillos y jefazos de tu curro!

Evidentemente, el servidor debe de correr sobre jarguarre de lo más prehistórico posible. A poder ser, del siglo pasado. Idealmente, usarás una workstation del siglo pasado, afectada por un rayo, llena de polvo, sin las tapas laterales, con el video incrustado en la placa base quemado, y una tarjeta de red soldada al bus PCI. Claro que sí.

Que más.... ah, si. Que el Sistema Operativo y el software que use el servidor sea antediluviano, sin soporte técnico, sin actualizaciones y tan viejo que no existan referencias en Google a esas versiones. !Faltaria más!

Opcionalmente, puedes haber pedido (!suplicado!) a tu jefe la aprobación del presupuesto y del tiempo requerido para la actualización del servidor de forma controlada, con tiempo suficiente para documentar el proceso, hacer pruebas, usar máquinas virtuales y con unos crucifijos y estampitas de San Judas Tadeo y de San MacGyver en el escritório. Las súplicas, imprescindible que hayan durado dos años. Como mínimo.

Las jornadas de deporte empezaron con un disparo. Asi, en la madrugada de un sabado a un domingo, en la garrapata electroplástica se recibió un mensaje tal que así:

"Oye, Esto no va."

Evidentemente, este diafano mensaje, tan preclaro, tan ilustrativo, tan... idiótico, merece la pena ser estudiado en profundidad. Pero como todo deporte de riesgo de categoria olímpica que se precie, el disparo inicial ya ha sido estudiado con anterioridad.

Resulta que el servidor no respondía ni a pings ni a llamadas a identificacion locales ni a insultos a grito pelado. Total, usando técnicas trans-polinizadoras, CiscoMan le dió al botón de reset tras observar velados mensajes[**] de los discos SCSI.

Y empezó la carrera.

El Lunes, el servidor iba a trancas y barrancas. Mas que ir, se le intuía que quería dirigirse hacia algun lado. Un rápido estudio encargado al CIS (con p=q=50%) desveló que la carga del servidor era 9 veces superior a la normal. Consultando a diestro y siniestro, intenté descubrir un metodo no-botonífero de eliminación de procesos 'D' [***]. Pero la ciencia Linuxera aún no ha avanzado lo suficiente.

?Que es un proceso 'D'?

Los procesos 'D' son procesos ininterrumpibles, que ya están muertos. MWAHAHAHAHAHAHAHA. Y como están muertos, no se pueden matar. Lógico. Generalmente, un proceso 'D' está en vias de descomposición y acaba desapareciendo. Alguna vez, un proceso se vuelve zombie, aunque el uso adecuado del agua bendita, de disparos a la cabeza con balas explosivas y cánticos del sutra acaban eliminando los procesos zombies. Pero un proceso 'D' no está ni vivo ni zombie: está muerto y, si no se evapora, se dedica a tocar los... las joyas de la familia. Vamos, que no están muertos, están de parranda.

El martes, la carga ya era 12 veces superior a la normal. !Qué alegría! !Qué alboroto! Tras recibir miles y miles de llamadas diciendo "Oye, Esto No Va", incluso el Jefe reconoció[****] que Houston, tenemos un problema. Así, tras evitar las propuestas de usar un PC guarrindongo cualesquiera como substituto (que me acabé agenciando igualmente como sistema de pruebas gemelo, en caso de fallo de mi requerdo servidor), habilmente conseguí un servidor de verdad, con discos SCSI, RAID por jarguarre, doble procesador y más RAM que famosos en la tele en un fin de semana.

Entre el martes y el miércoles, hice inventario de todo el softguarre importante del servidor, en pan MiG:

"A vé, loh papeleh!"
"Que nusmero del deneises tieh usté?"
"Que se siente, coño!"

Y fui apuntando todo, todo, todo. Asi tendría constancia de lo que estaba haciendo, aunque fuesen las 3:00am y no me quedara café.

Para mi horror, las versiones de los programas eran de cuando Don Manuel aun no habia hecho su primera comunión. La documentación para pasar de esas versiones a unas versiones actuales incluian ochos cubanos y tirabuzones varios, peregrinaciones a Lourdes y unos cuantos sacrificios en casa del oraculo.

Armado de una Spits Special, un billete de ida y vuelta de Air France y un rebaño de corderos, empecé la migracion.

?Que qué pasó? Otro dia, otro post ;)


Salut,
Sinner

Notas:

[*] "upgrades" = "actualizaciones", en roman paladino.
[**] "velados mensajes" = En la pantalla ponía ERROR, en letras bién gordas
[***] "metodo no-botonifero de eliminación de procesos 'D' " = es decir, evitar darle al reset otra vez
[***] "reconoció" = tengo pruebas grabadas en video

Servicio Tésnico

Estaba yo hasta las cejas de trabajo cuando observo que uno de los TeraServers tenía una carga más alta de lo normal, unos 5 puntos extra. ?Que podría ser? Famos a verlo.

Me dirijo a la cabina telefonica más cercana, me saco la ropa y tachan SuperCoco Ataca de Nuevo. Así, con un pijama de colores, una toalla ondeando tras de mí y los calzoncillos por fuera, marcho hacia el datacenter.

Nada más entrar, se hizo la luz. Efectivamente, habían arreglado el fluorescente. Dos meses de retraso pero, total, como los BOFHs brillamos en la oscuridad, tampoco es que tan importante.

"Los servidores ronroneaban suavemente..." Ronronear? suavemente? Mis servidores? Que va! Un TeraServer aulla cual leon al que se engancha el escroto en un cáctus. Imaginate 12!

Pero como cada vez que entro en el datacenter, me deleité con los miles y miles de discos brillando y danzando en un frenesí verde y alocado. Que flipe!

Pero en el rincon más oscuro, donde nunca llega el astro rey, distinguí el origen de todos los males. Un LED naranja parpadeaba furiosamente indicando que el disco numero 3 de ese TeraServer había pasado a mejor vida.

Dicho y hecho, como tenemos garantia, procedo a llamar al Servicio Tecnico para que me envien un disco nuevo. Apunto los veinticatorce carácteres sumerios del número de série, levanto el auricular y aporreo el teclado numérico del teléfono en orden aleatorio, marcando

1-800-555-TERASERVER

- "Tuuuuuuu, tuuuuuuuuuuu. Tweing! Bienvenido al servicio otomatico de EQTC[*] . Indique el tipo de su producto. Diga 'lavaplatos' para problemas de vajilla; diga 'bosta' para deposiciones bovinas; diga 'teraserver' para probemas con su teraserver..."

- "TeraServer!" - solté rapidamente para evitar más tonterías enlatadas

- "OK! Ahora indique el sistema operativo de su TeraServer. Diga 'hasefroch' si su TeraServer usa Hasefroch; diga 'Novell' si su TeraServer usa Novell; diga 'Lunix' si su Teraserver usa el Lunics ese"

- "Linux!"

- "Perfecto! Espere un momento mientras le conecto. Gracias por usar el Servicio Otomatico de EQTC."

- "Tuuuuuu, tuuuuuuuuu, tuuuuuuuu."

(Me dedico a contar parpadeos de los LEDs mientras espero)

- "Buenos días, aqui Martita la Gonita. ?En que puedo ayudarle?"

- "Buenas, soy SinnerBOFH, MWAHAHAHAHAHHAHAHAHA! Resulta que un disco del TeraServer ha fenecido antes de lo previsto. Y , como tenemos garantía, pos molaría que me enviaran un disco nuevo para reemplazar este disco que se ha muerto."

- "Entiendo. Su Teraserver, ?que SO usa?"

(y eso que tiene que ver? Y no se lo he dicho antes al robot ese?)

- "Linux"

- "?Ha dicho Hasefroch, Novell o Lunics?"

(y van tres)

- "Linux!!!"

- "Ah...mmm; su TeraServer es su sistema servidor con Hasecorp Hasefroch?"

- "Pos va a ser que no; este TeraServer es un sistema con SO Linux. Mirusté, que el problema es de jarguarre, que un dico esta con el LED en rojo y quiero que me envien uno nuevo, Y yastá, y punto, y s'acabó."

- "Un momentito... a ver, si. ?Que qué SO decia que tenia su servidor?"

- "?Mande?"

- "Pues eso, que si Haseroch, Novell, o el Lunics ese"

- "L-I-N-U-X, polagloriadetumadrerl nena, cúshame tu a mi!"

- "?Es su servidor un TeraServer Hasefroch?"

- "NORL! Es un TeraServer Linux! PinguinoInside!"

- "Ah, vale; como parece ser que no es Hasefroch, déjeme pasarle con los Ingenieros de Soporte-Nivel 2"

- "Grmpltff!!!!!"

Al final, un ingeniero de Nivel Dos, que sabía encontrar las tres diferencias existentes entre un TeraServer corriendo Linux y un lavaplatos corriendo cuesta abajo, tomó nota del numero de série y a las 4 horas, tenía un flamante disco SCSI de recambio sobre la mesa.

Durante los 42 segundos escasos que duró la conversación con ese ingeniero, no me preguntó ni una sola vez por el SO de mi TeraServer. Ejqueeeeeee.

[*] EQTC: Empresa Que Te Cagas


Salut,
Sinner

Ferfesto, Ernesto! (3: Saga de Ernesto)

Como ya tenemos lluvia desde ayer por la noche y se preveen inundaciones (tipico) y tornados (normal) creo que toca una de observaciones personales sobre los huracanes.

Curiosidades Huracanadas

Es cierto que tienes la calma antes de la tempestad. En efecto, antes de todos y cada uno de los huracanes, tienes un par de dias de tiempo perfecto: cielo azul, sin viento, sin lluvia, sin mucha humedad, ah, que bien! Vas a por cervezas y preparas una barbacoa. Y luego, toma-toma-hematoma, te arrea el huracan de turno, se te calienta la cerveza por la falta de electricidad y transformas el jardin en un estanque.

Tambien es cierto lo del Ojo del Huracan. Viene el huracan, te moja, te zarandea y viene la calma cuando te pasa el Ojo del Huracan por encima: sale el sol y, al poco, vuelve el viento, esta vez de la direccion opuesta al anterior vendaval. Y te vuelves a mojar y a zarandear. !Asi no hay manera de degustar cervezas de importacion!

El efecto sonoro por escelencia es el del tren mercancias. Pozi, cuando estas en medio de un brazo tormentoso, cae tanta lluvia y tan seguido que suena a un tren mercancias pasando por el lado de tu casa. Y las rafagas de viento+agua le dan el aire que van pasando vagones. Es interesantisimo.

Una caracteristica comun es la que se observa si estas cerca del centro del huracan ("el Ojo"): lluvia horizontal. Tal como suena. La lluvia "cae" de lado debido a la alta velocidad del viento. No, no es a causa de la alta velocidad de trasquilacion de cerveza.

Y una ultima caracteristica digna de mencion: el huracan no es mas que dos frentes tormentosos (tormenta en plan de Bilbao, eso si). Por ello, puedes estar en la "zona del huracan" y no tener lluvia, y tener que darle a la manguera y regar el Jardin mientras en el pueblo de al lado montan un embarcadero en la iglesia. O te estas bajo uno de los "brazos" de la tormenta y, ademas de la lluvia y el viento, tienes como bonus unos tornados de nada. !Que divertido! ?Parques de atracciones? ?Pa que? Sisque...



Y asi me dispongo a observar el National Hurricane Center y el patio de mi casa (que es particular, que cuando llueve se inunda, como los demas). Sacare unas afotitos de los momentos mas algidos de la visita de Ernesto, asi como de un peazo de araña que se instalo en la barbacoa.

Seguiremos informando.


Salut,
Sinner

La importancia de llamarse Ernesto (2: Saga de Ernesto)

Seguimos con los Huracanes, que voy viendo a Ernesto cada vez mejor.

Estabamos en lo de la explicar los Huracanes a los lectores ajenos a la divertida vida tropical.

Empecemos por algo basico.

Clasificacion.

Los Huracanes, tras mi experiencia en este clima loco-tropical, los divido en:

• Depresion Tropical, o proto-huracan. Suelen formarse en mar abierto, en medio del Atlantico y de mayores, en vez de ser medicos o bomberos, quieren ser huracanes. Criaturitas! Y no, no se desmontan a base de regarlos con Prozac desde una avioneta.
  



• Tormenta Tropical, alias, "Huracan bebito". Estos tienen mala idea, como los crios de 2 años. Su mision consiste en llevar toda la humedad que han recolectado por el Atlantico y soltarla encima de tu jardin. ?Acaso os pensabais que la costa americana era tan verde gracias a fertilizantes? No hijo, no. Es gracias al agua constante que cae dia si y dia tambien durante la estacion de lluvias (entre Junio y Noviembre).



• Huracan Chiquito. Estos son matones engañabobos. No, no van diciendo jorl, torpedorl! ni son de Barbate. Si, "solo" son huracanes de Categoria 1. Pero los vientos que traen son destructivos y el agua que llevan (y te sueltan encima) es enorme. Y es agua que no es de marca; eso si, al menos no te cae embotellada. Pero, claro, su numero es pequeñito y hay quien se los toma a risa. Pero cuando su vehiculo (monstruoso 4x4) se convierte en un mosquito delante de un ventilador, digo, delante de un huracan, cuando las carreteras se convierten en rios, cuando los yates son expulsados del agua y acaban en el tejado del Club Maritimo, esos energumenos ya no rien tanto.
  



• Huracanes potentes. Estos dan miedo. Son los huracanes de Categorias 2 y 3. Causan emotivos documentales sobre rescates de perritos sobre tejados, y esos paisajes de lanchas de la Cruz Roja recorriendo las calles inundadas de Florida/Lousiana/Cuba/Puerto Rico/Jamaica/Cozumel. Si ves uno, empieza a correr.



• Huracanes enormes. Son los de Categorias 4 y 5. Por ejemplo, Katrina. Causan que poderosos politicos tengan que dejar sus vacaciones, aparecer por la tele en mangas de camisa, y prometan el oro y el moro. Eso si, salen bien bronceados, sobre suelo seco y sin viento que les mueva la peluca. Son una mina si caen cerca de las elecciones: para la oposicion, sirven para sacar trapos sucios (y mojados) del gobierno; para el gobierno, sirve para sacarse fotos con los bomberos y besando bebes rescatados.
  

Bueno, ya sabemos como son los Huracanes. ?Y a que dedican el tiempo libre?

Costumbres Huracanadas

Decia el Prof. Franz de Copenhague:

Un huracan se crea por acumulacion de de mala leche (energia natural), agua y viento. El Huracan viaja entre los tropicos (Cancer y Capricornio) de la zona Atlantica. No, en el Oceano Pacifico no tienen huracanes; tienen Tifones. Y no se trata de Tifus enormes.

Los huracanes, mientras viajan por encima del Atlantico, se mueven a una velocidad (no confundir con la velocidad del viento de la tormenta) mas bien baja. Cuanto mas viajen por el Atlantico (encima de aguas calidas), mas agua acumulan. Y esa agua la sueltan en forma de lluvia. No la van a soltar en forma de telefonos mobiles, NTJ.

Cuando "pisan tierra", los huracanes aceleran su paso; sera que les va el olor a barro. Y cuanta mas tierra pisen, mas rapido avanzan. Eso si, cuanta mas tierra pisen, mas agua soltaran (osease, que llueve) y mas energia natural (mala leche) convierten de "velocidad del viento de la tormenta" a "velocidad del huracan". Por eso son tan importantes las marismas delante de ciudades costeras del Golfo de Mexico, en Florida y en las costas de las Carolinas: alli los huracanes se aceleran, pierden agua y el viento de la tormenta baja de velocidad, salvando el culo a los humanos costeños.

?Por que zonas se mueven estos simpaticos elementos?

Huracanes transhumantes.

El Huracan viaja en el sentido de las agujas del reloj y suele usar alguna de las siguientes avenidas:

• Avenida Cabo Verde - Barbados. Todo un clasico. Una Depresion se crea cerca de Cabo Verde, apunta al Mar Caribe y, de camino a Barbados, va acumulando agua y viento en su seno, para montar una fiesta QTC.
  
• Via Mojito. Alias "?Donde Esta Curro?". En esta via, los huracanes se pasan por Puerto Rico, Republica Dominicana, Cuba y acaban en el Golfo de Mexico, donde acaban entreteniendo a Mexicanos y Norteamericanos por igual. Por aqui paso Katrina buscando al Curro.
• Carretera Barbados - Bahamas: En esta carretera, circulan los Huracanes que no quieren irse al Golfo de Mexico. Unos se internan en los Estados Unidos, soltando litros y litros de agua tierra adentro, tras aplanar (un poco mas) y mojar (un poco mas) La Florida. Via Balsera la llaman.
  

Luego estan los Huracanes 4x4, esos huracanes que no siguen las rutas pre-establecidas, y se dedican a vaguear por el Atlantico y acaban estrellandose contra las Carolinas, Virginia o Nueva York. Y alguno de esos huracanes, en un alarde de ExTrEmE OlYmPiCs, navegan paralelos a la costa norteamericana, se adentran en el Atlantico por Nueva Inglaterra (nombre pijo de New Hampshire, Rhode Island y Connecticut), crees que se han perdido, pero no! les acaba dando un yu-yu y vuelven a toda velocidad y causan estragos porque vienen "en direccion opuesta" de lo que es normal en una tormenta. Y nadie las espera. Pedazo de tormentas. Pedazo de documentales en blanco y negro que he visto sobre el tema.


?Y que tengo que decir yo sobre los huracanes?

Seguiremos informando.


Salut,
Sinner

Ernesto, que te veo (1)

Ya llevo unos cuantos huracanes a mis espaldas. El mas sonado (al menos en mi memoria) fue Isabel, del que salio una linda historia de amor. Luego vino Alex "el fotogenico", que me paso justo por encima.

Y ahora, me amenaza Ernesto.

En efecto, un año despues de Katrina (alias, mv /dev/primera_potencia /dev/el_Hazmerreir_Global), tenemos a un amigo que tiene ganas de venir de vacaciones por donde yo vivo. Segun los calculos del NHC, Ernesto me va a regar el jardin. !Pero si yo quiero un Jardin Etiope!

A todo esto, para los lectores no habituados a las costas tropicales, no estaria mal explicar que recorcholis es un huracan.

Todos conoceis el clasico Chaparron Veraniego. El Chaparron, esa tormenta mediterranea, donde cae una tromba de agua, caen las frutas de los arboles, te deja el paseo maritimo con arboles pelados, y todo en 20 minutos.

Pues un huracan viene a ser lo mismo: una tormenta de verano, un chaparron ventoso. Eso si, con la pequeña diferencia que la tormenta dura tres dias. Y el viento puede llegar 250 Km/h.

Proximamente explicaré lo que es un Huracan en plan poguerpoint.


Salut,
Sinner

FisioBOFH: Como hacer rico al Fisioterapeuta

Estaba yo tan tranquilo, viendo como la amable secretaria le sacaba brillo a mi tarjeta de credito (ching-ching! Ya es usted mas pobre! Acuerdese de nosotros cuando se vuelva a averiar su cuerpo, gracias) cuando me di cuenta que me he equivocado de profesión.

Tres de los elementos que marcan mi vida son:

1. En el siglo pasado circulaba la idea que, para tener dinero, decian que lo suyo era la informatica. Entonces, entendi que ser BOFH implicaba estar montado en el dolar.
2. Reconozco que lo mio es la maldad. Para maldad, nada como ser BOFH. MWAHAHAHAHAHAHHAH
3. Ya desde la mas tierna infancia, me gustaban las maquinitas con lucecitas parpadeantes que emitian pitidos. Los ordenadores son, en el fondo, unos generadores de ruido y parpadeos. Y los BOFHs se dedican a jugar con los ordenadores.
   

Con lo cual, acabamos de demostrar el Teorema:

Un Malvado BOFH gana pasta QTC mientras juega.

Pero las reconfortantes visitas al fisioterapeuta, para que me enderece el cuello, me hacen dudar del anterior teorema. O, al menos, modificarlo. Veamos.

Para empezar, por algo menos de una hora, en el fisioterapeuta ("el fisio") cobran una de dinero que no veas, como los informaticos del siglo pasado.

Con el descuento de la mútua, ya me cobran casi el doble que lo que yo gano en una hora de honrado BOFHing. Como se que precios suelen ser esos sin descuento, creo que voy a invertir en una empresa de fisios en Manhattan. Eso si que es estar montado en el dolar.

Tambien tenemos que el fisioterapeuta es un poco malvado, como los BOFHs. "Arús, Chicheñó" (como diria el sabio Barragán).

El fisio se dedica a abusar de sus clientes. Como los BOFHs.

Pero el fisio abusa literalmente, es decir, aplica fuerza fisica a sus clientes. Sus clientes aullan de dolor. Y el fisio se sonrie. Igual que cuando un BOFH le libera espacio a un usuario que tenia demasiados datos en la red.

Sigue sonriendo mientras consigue que sus clientes se introduzcan voluntariamente en un potro de tortura, donde jugará con los clientes, donde estirará y retorcerá los miembros del cliente. Igual que un BOFH, cuando consigues que los usuarios usen voluntariamente elementos informaticos que les causaran dolor, usen cosas como ésta y como ésta.

Luego esta el tema de las maquinitas. Los BOFHs tenemos routers, tenemos latiguillos, tenemos salas con luces parpadeantes. Con ellas, LARTeamos a los $lusers, o aplicamos el latiguillo ruso para disfrute personal. MWAHAHAHAHAHAHAHA

Los fisios tienen maquinitas que tienen luces que parpadean, que te las conectan al cuello y empiezan a pegarte calambrazos. Durante veinte-largos-minutos.

Luego esta la otra maquinita, la que te recalienta el musculo unos tres centimetros por debajo de la piel. Y cuando crees que va a empezar a oler a churrasco, la cambian de sitio y te recalientan otro músculo. Que buenos son, los Padres Escolapios! Que buenos son, nos llevan de escursión!

Y asi, hasta que se le acaba la bateria.

Vamos, que un fisioterapeuta es mas BOFH que un BOFH.

?Me habre equivocado de profesion?


En teoria, cuando acabe las sesiones del fisio, estare como el Schuachenagger ese. Porque con la de ejercicios que estoy haciendo, voy a acabar partiendo nueces con las pestañas. Ni cuando me entrenaba para La Cursa de El Corte Ingles o cuando me entrenaba para hacerme el Grand Canyon estube mas enforma que ahora.

Y todo gracias a la nenaBOFH y al jardin. Bendito jardin!

Asi, cuando me preguntan como estoy, suelo contestar algo tal que asi:

[amphora] que tal SinnerBOFH ?
[sinnerbofh] pos na, haciendo rico al fisioterapeuta
[amphora] y eso, te ha pasado algo?
[sinnerbofh] amphora: el jardin, hijo, el jardin
[amphora] XDDD
[sinnerbofh] despues de la etapa analgesica, toca la etapa fisioterapeutica
[amphora] Que bonito es cuando está cortadito el cesped, verdad?
[sinnerbofh] tendre que contarlo
[sinnerbofh] estoy por sacar una foto al de un vecino
[sinnerbofh] y, con Gimp, pegarlo en mi terrenito
[sinnerbofh] XD
[amphora] SinnerBOFH: yo, si alguna vez tengo dinero para comprarme un chalet, lo primero que hago es solar todo el terreno, y que le den por culo al cesped. Me he pegado unas panzadas a currar que te cagas con el de mis viejos
[sinnerbofh] exacto
[sinnerbofh] Viva el Jardin Etiope!
[sinnerbofh] Viva el mar de cemento!
[amphora] SinnerBOFH: o lo compro de ese de plástico, que no hace falta ni regarlo
[sinnerbofh] la naturaleza se ve en el National Geographic, que po algo se paga CanalPlus
[sinnerbofh] o de fondo del Guindors XP
[amphora] SinnerBOFH: XDDDD


?Deberia cambiarme de profesion? ?que necesito para convertirme en fisioterapeuta?

Salut,
Sinner

Blogger dos punto cero

Yastamos

Mira que darme la posibilidad, a mi, de usar softguarre beta!

Pues ya la han liado. Con un uso indebido de substancias alucinogenas (GimpShop, vim y coca-loca lait), acabo de liarla, digo, de lavarle la cara a este Blog.

Asi, ha quedado muy original, tanto que no se parece a ninguna web.

Que tal el nuevo aspecto?


Salut,
Sinner

El Fin del MiniBOFH

Este año ha sido de lo más interesante.

Y empezó bien, con el MiniBOFH dejándonos.

Pero hasta ahora no habie encontrado la suficiente vena BOFHeril para relatar su final. Y asi, con paciencia, he escrito mi version particular de las Coplas a la Muerte del MiniBOFH, cual un Manrique cualesquiera.

En este elogio o eulogia o como se diga, he dedicado a repasar los momentos mas impactantes de los cruces de su vida con la mia, durante unos 3 años y medio.

Y sin mas pormenores, aqui teneis el enlace a la eulogia: El Fin del MiniBOFH.

?Ya conocias BOFHers.org? ?Y a CiscoMan o al MiniBOFH?

Salut,
Sinner

En casa

Estaba yo trasteando con la plantilla del blog (es un peligro dejarme meter mano a esto, MWAHAHAHAHAHA) cuando tube una necesidad urgente:

Necesiaba mi dosis de chocolate puro. Es decir, con un contenido de cacao superior al 50% [*]

Armado de golafreria chocolatera, cual clasico Paquito Cancionero, levante mi inigualable air-bag posterior de la butaca y me dirigi raudo y veloz hacia la cocina.

Mmmmmm.

Que curioso! Hoy, por segunda vez, acabo de notar que el reloj de pared canta. Y canta con el clasico tic-tac, esa suave melodia que me trae recuerdos de diversos hogares, de casas de verdad.

Me acuerdo perfectamente del tic-tac del reloj metalizado de la cocina de casa de mis padres, del tic-tac del comedor de la maison de las teteras de los abuelos, del tic-tac de casa de la abuela, con su omnipresente calendario del banco. Me acuerdo de todos y cada uno de los canticos de esos relojes que marcan el tiempo y marcan ese lugar como algo mas. Marcan ese lugar como un hogar.

Parece que, por fin, el Pecador Aventurero ha encontrado su hogar. ?Sera verdad?


[*] curiosa ciencia la de la alimentacion, donde "pureza" significa un contenido del elemento primario de mas de un % arbitrario.



Salut,
Sinner

Una pausa por publicidad

Hola hola hola!

Hasta que el matasanos no me de el alta, no voy a añadir ninguna entrada larga. Igual cae un comentario rapido, pero nada mas. Como me han reducido la medicacion, las horas que estoy en forma e inmune al dolor han disminuido. Y, claro, me las hago coincidir con las horas de trabajo; cuando llego a casa, ya empiezo a hacer como Dave Bowman en 2001: Una Odisea en el Espacio y veo las estrellas.

Si, aun continuo con problemas derivados del relax provocado por el jardin. De momento, voy a la fisioterapeuta, a que me de masajitos, me aplique corrientes electricas y ultrasonidos, ademas de tracciones de cuello.

No, si al final voy a acabar mas alto que antes con tanta traccion.

Nos leemos en breve.

Salut,
Sinner

Una de anuncios

Arrebuscando archivos a borrar en el disco duro, me he encontrado una joya:

El anuncio del Peugeot 206

Este anuncio muestra un joven hindu que se tunea un coche para que se parezca al Peugeot 206.

En este anncio, lo que mas me impacta es la musica usada (Heaven is a Place on Earth (The Sculptor) interpretada por Raja Mushtaq) y el movimiento de cuello de los tipos guays del final.


Existen muchos otros anuncios interesantes, pero no los voy a archivar a /dev/null en los proximos minutos.


?Que anuncios os han impactado?


Salut,
Sinner

El Circulo Magico del Jardin

El Circulo

Hace poco que mi padre se ha leido "El Circulo Magico", un soberano libro/arma de destruccion masiva (tropocientas mil veintitres paginas mas iva) que le preste hace una semana. El librito en cuestion tiene buena pinta: escrito por la Autora de "El Ocho" (no, no es la secuela de "Seven"), tiene mas paginas de las que puedo devorar en una noche sin ordenador, ya me lo lei y no lo envie a la recicladora (eso si, no me acuerdo de nada, lo cual es genial ya que lo volvere a disfrutar cuando lo relea) y, ademas, tiene tapa dura.

Sus vais a reir, pero que un libro tenga la tapa dura es casi imprescindible para la caza de ese mosquito tocapelotero que se empenya en pasearse por la habitacion mientras lees. Y, claro, con tapa dura, un libro es un arma mortal. Sobretodo uno con tropocientas mil veintitres paginas mas iva. Los libracos estos son imprescindibles en verano.

El Jardin

A todo esto, los jardines (al menos el de mi casa) son un verdadero "Circulo Magico", porque lo flipas mas que en Stonhenge.

Empezemos el circulo.

Cuando me compre la casa, venia de serie un pequenyo jardin. Yo, que soy un poco analfabestia en eso de las plantas (si, se que son verdes y las mas gordas se llaman arboles) solte eso de "Aha... mmm, bien." La NenaBOFH, en cambio, mas contenta que unas castanyuelas en la Feria de Abril. "Los jardines son geniales, relajan un monton" soltaba ella, con la voz melosa, sabedora de tenerme bajo su control. Y yo le respondi de la unica forma que se puede responder, "Si, carinyo".

Relajan. Mmm, otro elemento del circulo.

Al poco, resulta que tenia que regarlo, comprar una segadora y equipo protector, segarlo, comprar un mantenedor de margenes, cuidar los margenes, cuidar de la segadora, comprar una podadora, podar las plantas que no se siegan, comprar un pico, comprar una pala, plantar arbustos, flores, arboles y tomateras y quedarme, a fin de cuentas, sin manyanas domingueras.

Relajante?

Si senyor, tengo que levantarme los domingos alla las 7:00am (como muy tarde) si quiero finalizar la relajante actividad del cuidado del jardin.

Relax

Vamos a ver.

Durante mi vida, he ido aprendiendo diferentes metodos de relajacion, a saber:

• degustacion de caldos escoceses
• degustacion de caldos franceses
• degustacion de vinos y quesos europeos
• lectura a velocidad de Fernando Alonso
• levantamiento de bebida en barra de bar (disciplina olimpica)
• soltamiento de extremidad inferior en los brazos de Morfeo (disciplina olimpica)
• memorizacion de obras maestras de Rush, Mike Oldfield y Siniestro Total

Con todas y cada una de esas actividades, consigo que mi ritmo cardiaco entre en la zona Zen, me se relaja la tension lumbar, y pierdo el rictus BOFHeril, consiguiendo esbozar un conato de sonrisa.

Relax?

En cambio, el relajamiento conseguido mediante las sanas actividades de mantenimiento del jardin, por lo pronto me causan:

• hamatomas muy grandes causados por las picaduras de los mosquitos XXL (YPMQ deben de ser el KKK y saben que soy un extrangero)
• bronceado tipo paleta (ahora no hay quien me crea cuando suelto lo de "soy informatico", p.q. no tengo mi color blanco-nuclear)
  
• luxaciones lumbares (ay!)
  
• luxaciones dorsales (uy!)
  
• luxaciones de cuello y hombros (ay ay ay!)
  

Relax gracias al Jardin!

Eso si, gracias a este metodo novisimo de relajacion, ahora estoy a dieta de pastillas de colores, pastillas magicas y redondas donde las haya, que me relajan total y absolutamente.

Igual la NenaBOFH se referia a este tipo de relajamiento al comentar las propiedades relajantes del jardin.

El Circulo Magico queda completado:
El Jardin es Relajante
QED

Aunque yo creo que voy a cambiar el jardin. Voy a proponerle a la NenaBOFH (en una presentacion paguerpoing) que cambiemos el tipo de jardin a uno mas acorde con mi conocimiento sobre plantalogia: el Jardin Etiope.

El Jardin Etiope consta de varios elementos caracteristicas; a saber:

• superficie totalmente cubierta de arena seca
• cuatro piedras, en plan decoracion minimalista
• un arbusto seco, para que ruede cuando se monte un duelo en la calle
• un esqueleto bovino, para acentuar la etiopidad del jardin.
• los restos de la segadora, tras ser incinerados, para darle ese toque a lo "Mad Max" que tienen las ciudades Etiopes.
  

Y con estoy un bizcocho, relajante muscular que me suministro.

Salut,
Sinner

Posdata: El jardin es el culpable de tenerme apartado del teclado. Las droguitas buenas son las causantes de este post ;)
:wq

Alergia a las Garrapatas Electroplasticas

Ayer Viernes, inagure el blog.

Ya mola que haya coincidido en el aniversario del SysAdmin Day. Y que fuera en Viernes. Lo que no mola es que tenia a mi cargo el elemento borg por excelencia de los BOFHs de guardia: El Busca (TM)(R)(c).

?Que es un busca?

Un busca es un odioso pedazo de tecnologia, capaz de destruir las endorfinas generadas los viernes por la tarde a las 5:00pm con una simple vibracion, o con un pitido infernal. O con o las dos cosas a la vez.

?Y que tiene eso que ver con los festejos de ayer?

Disponiame yo a tomarme las de villadiego cuando la risa electronica del escarabajo pelotero plastificado empieza a sonar

Piiiiiiiiii Piiiiiiiiiiii Piiiiiii

Una tormenta de esas que solo se encuentran en las Americas de los Nortes decidio pasearse por uno de los centros remotos donde tengo unos cuantos servidores. Y como le gusto el lugar (bonito paisaje) la tormenta se entretubo sacando afotos con flash. Para regocijo del personal, los flashes tormentosos destrozaron algun que otro trafo y, antes de areglarlo, se le acabo la bateria a los SAIs.

Hasta aqui, todo aburrido en plan National Geographic. Pero hasta en los documentales mas aburridos, acaba saltando la Gacela Parda Atapuerquense, sorprendiendo al camara, al Best Boy y a la Dolly Grip (que no se quien son, pero siempre salen en las piniculas). Y asi, a base de pitidos, se me acabo el aburrimiento que me habia llevado a la introduccion de RFEs en el Google Code. Y por si esos sonidos estridentes no son lo suficientemente desagradables, volvieron a enviarme otra vez la melodia del mobill garrapatero

Piiiiiiiiii Piiiiiiiiiiii Piiiiiii

Pues nada, a leer el mensaje del Buscon de Quetevedo.

Message: 555-1234

Es el telofono de ellos, los energumenos del centro remoto! Una vez pasado el alboroto inicial se ve que decidieron darle a la manivela y llamaron a Pepe Gotera y Otilio para volver a maravillarse con el truco de "apretar la cosa de la pared y se hace de dia", truco que nunca envejece para las mentes simples de los votantes de cierto pecident orejudo. Pero con el truco de la bombilla reparado, los aun ordenadores no funcionan. Falta un paso extra.

Como esos los simios pelados aun no han ido a la universidad ni de visita, desconocen la vigesimo primera ley del informatico "si esta apagado, no funciona". Y, como no, al no poder jugar al poker onlain, activaron El Busca (TM)(R)(c) y me amargaron la tarde del viernes.

Luego me preguntan porque los BOFHs tenemos mala leche, y porque borramos correos. Ese lacteo correoborrante tiene un motivo:

Se trata de la Alergia a las Garrapatas Electroplasticas


Salut,
Sinner

Bon Voyage DudeBOFH!

Ya estamos, cuendo llega el final de Julio va el DudeBOFH y nos deja.

Con DudeBOFH se marcha la juventud, la alegria de un estudiante con un Ford Mustang, la estabilidad de un Power Book y las musiquillas de un iPod. Nos quedamos solos en el Departamento.

Como a estas fechas y a estas horas (Viernes, casi las 5 de la tarde, verano, fin de mes) no estan trabajando ni las polillas del magnetometro sessuarl, tengo tiempo libre.

?Y que voy a hacer?

• Pasar calor
• Continuar escuchando el Full Body Workout Vol.2


• Arreglarle unos bugs al phpTicket2


• borrar correos (MWAHHAHAHAHAAH)


• Celebrar el SysAdmin Day


• Añadir mas entradas al Blog

Pero todo BOFH que se precie, es multitasking. Asi que, ahora mismo:

• Estoy pasando calor
• Continuo escuchando el Full Body Workout Vol.2
• Le toy arreglando unos bugs al phpTicket2
• Aumento el espacio en disco para nuevos correos (MWAHHAHAHAHAAH)
• Celebro el SysAdmin Day cambiando el gateway por defecto a una conexion secundaria
• Anado mas entradas al Blog para celebrar la despedida del DudeBOFH
  

De todos los puntos anteriores (... borrando otros 246 correos...) me voy a extender sobre la despedida del DudeBOFH.

El famoso becario, de porte surfero, se dedica a perseguir usuarias de dudosa capcidad legal para darle a la bebida. Ademas, el DudeBOFH es un Mackero convencido: que si iPod, que si PowerBook. Eso si, no lleva los tejanos destrozados y el jersey de cuello alto que Tio Jobs intenta popularizar.

Como no, DudeBOFH ha vuelto a pillarse un athlon dual con 2 G de RAM para instalarse un Linux, Gentoo para mas señas. Total, para correr Fluxbox. Vaya desperdicio de recursos. Creo que ha tenido el sistema mas dias compilando que funcionando. Aunque, gracias a San Power Book, patron de las terminales con chorraditas flotantes, ha podido trabajar.

Este verano le ha tocado un proyecto SysAdmin total, y el verano pasado le toco desarrollar en PHP un gestor de entidades de red.



Antes de marcharse, el DudeBOFH nos ha entregado el resultado de su esfuerzo y las claves del servidor Nagios, para que poder destrozarlo y metele la culpa al becario si nos cargamos algo. Ademas de las claves, nos ha dejado en herencia una brillante documentacion sobre el uso de NAGIOS, junto a un servidor Nagios funcionando y monitorizando la red.

A diferencia de otros trabajos, donde obligan a insertar no-se-que en no-se-donde, a estar gorda y no llevar la ropa a la tiontoreria, aqui solo pedimos dos cosas: tu codigo y tu alma . MWAHAHAHAAHHAHAHA.

El DudeBOFH es un buen chaval. Y sabe un monton de Mustangs, soft util para OSX, opciones a evitar cuando vas a compilarte la Gentoo y canciones raras para el iPod. En dos años el DudeBOFH tiene previsto acabar la carrera. Entonces, solo entonces, sera un elemento peligroso. Peligroso para los blackhats.

?Tienes becarios en tu trabajo? ?Sirven para algo?

Salut,
Sinner

Fr1st p0st!

Acabo de empezar este blog, mas que nada como seguimiento de phpticket2, el proyecto que he subido a Google Code.

El proyecto phpticket2 va de un programa de seguimiento de incidencias ("tickets"), a base de un LAMPs (Linux, Apache, MySQL y PHP). SEncillo, funcional, potente, extensible y preparado para la vida modelna :D

Este proyecto es el el sucesor del original PHP Ticket, . PHP Ticket fue creado por Daniel Netz, y me fue cedido cuando Daniel se quedo sin motivacion para continuarlo. Como a mi me sobraba la motivacion, me paso los bartulos y las claves.

Asi, lo desplegue en la empresa donde trabajo, donde se usa a diario para el seguimiento de las incidencias. A base de usarlo, han surgido peticiones de mejora por parte de todo el equipo del departamento de informatica. Y, asi, casi sin querer, hemos pasado del PHP Ticket 0.70 original al actual ticket2-0916.

Como el tiempo no es que sobre y SourceForge va... no exactamente fino ni rapido, fui dejando para otro dia el aprender a usar correctamente las herramientas y tecnicas para code commits y checkouts. Asi, aunque consegui subir codigo sin cargarme nada y tal, me sentia incomodo. Yo quiero hacer las cosas a mi manera y a mi ritmo, no quiero que me obliguen a hacer commits entre periodos de Service is Down y otro de Host Unreacheable, anda ya.

Como aun mantengo abierta la peich de ibiblio, he usado la zona de rpms, specs y otras inutilidades varias para colgar los tar.gz de el PHP Ticket New Generation, alias phpticket2.

Hoy me han vuelto a escribir preguntando sobre phpTicket. Se ve que aun cuenta con sus seguidores. Y como pedian acceso al CVS... y va Google y se saca de la manga (ale... hop!) el servicio de Google Code, pues me he liado la manta a la cabeza. A parte de tener un calor insoportable (esa manta!), he conseguido aprender a usar el Subversion y ya tenemos el codigo disponible pa todos los incautos, ejem, los desarrolladores de PHP que quieran unirseme en esta cruzada para mejorar el codigo.

De momento, he subido el snapshot del codigo estable y los bugs/issues/RFEs que tengo controlados.

?Alguien se anima?

Salut,
Sinner