Olor a patatas fritas

El olor a patatas fritas, mmm

Ese olor, es el subproducto de la combustión de BioDiesel en un vehículo con motor Diesel. Solo por el olor, ya me gusta el uso de BioDiesel como combustible substituto del dinodiesel ( = proveniente de dinosaurios, es decir, del petroleo).


Pero tiene mas ventajas.

Por ejemplo, como para conseguir el BioDiesel se necesita aceite vegetal, se consigue eliminar CO2 de la atmósfera durante la "producción" ( = crecimiento) de las plantas.

También, si se cultivan plantas con la idea de obtener BioDiesel, se obtienen como subproductos jabón natural y nutritiva comida vegetal para herbívoros ( = filetes con patas).

Además, no se necesita comprarle petroleo en cantidades gigantescas a un numero limitado de países que tienen a su merced nuestra economía (si esos países se enfadan, nos cuesta mas llenar el deposito del coche, y los productos del supermercado encarecen porque al transportista le cuesta mas dinero traer las lechugas). Y ese dinero que se enviaría a esos países, ahora se queda en la economía local (suponiendo que los agricultores locales se dediquen a "cultivar BioDiesel").

Las plantas que proporcionan mas BioDiesel por metro cuadrado resulta que no son ni trigos ni maíces. No señor. Las plantas mas rentables para la producción del BioDiesel son las algas, el cáñamo y aceite de palma. Así, no pasa como en Italia, que ha subido el precio de la pasta por ser mas rentable dedicar trigos duros a la producción de etanol para su uso como combustible que dedicar esos trigos duros a la producción de espaguetis. Ni como en México y Colombia, donde pasa lo mismo con la harina de maíz, imprescindible par a la producción de tortillas.

Vamos, que la idea del BioDiesel no es tan horrorosa como la del Etanol. Un etanol conseguido básicamente a base de maíz que, en mi opinión, solo sirve para que latifundistas amigos del presi de los Estados Juntitos reciban suculentas ayudas económicas. Y todos quedan la mar de ecológicos y fotogénicos de cara a la galería.

Y luego esta que el Etanol tiene un nivel energético mas bajo que la gasolina, con lo que el consumo es mas elevado (sobretodo el consumo de los mastodontes que conducen los gringos estos de aquí).

¿Y por que todo este rollo?

Pues porque hoy he estado detrás de un viejo Golf TD que olía a patatas fritas y tenia un fantabuloso adhesivo informando que usaba B100 (100% BioDiesel).

Y me ha entrado hambre.

Pero como aun me faltaba un par de horas para cenar, pues me he puesto con el blog.

Y tecleando tecleando, he conseguido que quede menos para la hora de cenar :)

Dave, tenemos un problema

Esta mañana HAL me ha despertado con su voz monótona.

"Buenos dias, Dave. Creo que tenemos un problema"

"De que se trata, HAL?"

"Los relés de comunicación acaban de recibir la noticia de desconexión del nodo de comunicaciones en Sri Lanka"

"Esto son malas noticias"

"En efecto, Dave"

"Puedes ampliar la información sobre este tema?"

"Arthur C. Clarke ha tomado el ascensor para reunirse con Rama"

"Gracias, HAL"

"De nada, Dave. Por cierto, creo que tenemos otro problema"

"De que se trata esta vez, HAL?"

"Mi F.P.C. muestra un fallo inminente de la unidad de orientación de la antena. La unidad A.O. debe de reemplazarse en las próximas 72 horas"

“Dios mío, ¡está lleno de estrellas!”

Con todo el cariño, dedicado a Sir Arthur C. Clarke (16 de diciembre de 1917, Minehead, Inglaterra - 19 de marzo de 2008, Colombo, Sri Lanka),


Salut,
SinnerBOFH

Lección de Barrio Sésamo

Proposición.

La informática presenta oportunidades impagables, ya que a los BOFHs nos sirve para absorber conocimientos inimaginables para los mortales normales. (Y no me refiero a HOWTOs para atacar naves en llamas más allá de Orión con Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser).

No.

Me refiero a revelaciones del calibre 'la diferencia entre Arriba y Abajo'.

Suposición.

Supongamos que vas a cambiarle el PC a unos usuarios. Supongamos que los cambias de Celerones 566 a AMD64. Supongamos que los PCs a cambiar están en el Nivel Uno de los edificios 9 y 10.

Supongamos que tienes las cajas con los PCs nuevos en el Nivel Cero (una forma pija de nombrar la planta baja) del edificio 8.

Supongamos que tienes el Laboratorio de Informática en el Nivel Uno (una forma pija de... bueno, se va entendiendo, no?) en el edificio 8.

Supongamos.

Supongamos que para desplegar un nuevo PC, como planificación y elemento de ayuda al despliegue dispones de un documento güord colgado de la intranet llamado estosunamielda.doc.htm (en realidad, un documento Hasefroch Güord "transformado" en HTML con el simple método de añadirle la extensión .htm, tal como nos desvela /bin/file) donde se indican una serie de tareas mecánicas ideadas por CiscoMan.

Supongamos que al servicio de limpieza (que debiera o debiese barrer el suelo bajo los escritorios de los usuarios) no le pagan por horas precisamente. Y que algún jefazo piensa que la mugre protege.

Supongamos que los ascensores solo los conoces de verlos en las películas.

Demostración.

Pongamos que tenemos 50 cajas en el Nivel 8-0. Y que tenemos 50 PCs en los niveles 9-1 y 10-1.

Bajas al Nivel 8-0. Pillas una caja. La subes al laboratorio de 8-1. Sin ascensor. Te peleas con los plásticos y el porexpan. Conectas la caja al KVM. Sigues las instrucciones de la intranet^W^W^W del documento güord de CiscoMan.Te aburres con los Siguiente, Siguiente, Siguiente, Aceptar, Si, OK, reiniciar, instalar actualizaciones, uso de regedit, gpedit.msc y otras herramientas de tortura.

Una vez acabado, lo bajas a 8-0. Sales del edificio, vas al otro edificio (el 9 ó el 10), te paseas por el nivel 0, subes al nivel 1. Te enguarras debajo del escritorio cambiando cables del PC viejo al nuevo. Te llevas el PC viejo. Lo bajas al nivel 0. Vuelves al edificio 8. Subes al nivel 1. Dejas el PC viejo en el almacén.

Rinse and Repeat

50.

Putas.

Veces.

Corolario.

(despues de acabar un pote industrial de linimento para el dolor)

Anuncios Breves. BOFH con Bate propio compra 3 ascensores en buen estado. Razón: la Baticueva.


Salut,
Sinner

A Tiempo

Que importante es actuar a tiempo. Y si no, que nos lo digan a nosotros.

Ayer mismo, íbamos a actualizar el router de Metro Ethernet a un nuevo tipo, en el que el ISP nos iba a cambiar el Cisco router por otro con puertos Gigabit para conseguir las máximas velocidades posibles. Viva la Fibra Óptica!

El plan era sencillo: a las 11:00am EST, iba a venir un chispas del ISP con una caja de Cisco bajo el brazo. Una vez en la sala de conexiones, iba a llamar a la central, donde iban a desconectar el circuito viejo. Con el circuito desactivado, el chispas iba a cambiarnos el router y conectaría la fibra al puerto gigabit. Luego, una simple llamada y volveríamos a estar conectados a la fibra.

En teoría era una sencilla cuestión de mantenimiento que iba a durar un máximo de 15 minutos.

A la practica...

10.50am EST. Suena el teléfono. "Bati-cueva, dígame?" Suena otro teléfono. Y otro. Y otro. Todo el departamento al teléfono. Y suenan mas llamadas en las "lineas dos" de los 3 teléfonos. Y empiezan a llegar emails urgentes sobre servidores remotos que han caido de la red. Fijo que algo pasa (que poderes deductivos que tengo, pardiez!).

Ese "algo" resulta una avería en la conexión Metro Ethernet. Y Metro Ethernet es como nos comunicamos con todas las oficinas remotas y con todos los clientes que necesitan acceder a los TeraServers con un volumen de dato bien alto. Y el acceso a los TeraServers es el negocio de esta empresa.

En Román Paladino: estamos oficialmente con el culo al aire.

CiscoMan saca el Telefono Rojo y llama al ISP. Me ahorro los improperios, descalificaciones y salidas de tono en idioma anglo que he aprendido tras oir esa conversación. A la cama no te irás sin escuchar un insulto más.

Tras media hora al teléfono, se descubre que el Departamento de Grifos del ISP resulta que había cerrado el grifo a nuestro circuito antes que el chispas los llamara. Teóricamente, para ahorrar tiempo. Total, si nos cortan el Metro Ethernet, no nos íbamos a enterar. Pero resulta que, ahora, para ponerlo otra vez en marcha hace falta una labor sobrehumana debido a no-se-que protocolos ISO9000 utilizados en el ISP antes de mover un pelo. Eso si, en el Departamento de Grifos se pasan los protocolos por el orto.


03:07pm EST Empiezan a llegar emails diciendo que los servidores remotos vuelven a estar en linea. La conexión aguanta toda la información que estaba acumulada. Los TeraServers sacan humo, pero aguantan.

03:10pm EST Nos llama el ISP. Nos indica que han abierto los grifos tras haber rellenado los formularios apropiados y haberlos enviado por mensajero y por triplicado al Vaticano. O algo asi.

03:14pm EST Acaba nuestra ronda de llamada a las oficinas remotas y a los clientes, indicándoles que volvemos a estar en linea y ya nos hemos tapado el culo con un bonito pareo.

03:15pm EST. Suena el teléfono. "Bati-cueva, dígame?"

"Holasss, que resulta que igual hay un problema. Que hemos intentado enviar datos a los TeraServers y resulta que no funcionan."

No! Otra vez no! Me caguen el ISP y el Departamento de Grifos!

Compruebo el Nagios y..... todo esta correcto! Todo funciona! ?Pero que...?

"Esto... cuando sus habéis dado cuenta del problema de acceso?"

"Pueeeeeees, podria ser algo antes del medio dia?"

"Pos va a ser que si; el log dice que hemos estado desconectados desde las 10:50am"

"Otias, que precision!"

"Ya te digo neng. A ver que mire.... pues esto funciona. ?Podrías darle al botón ahora mismo?"

"A ve, a ve.... jurl! ahora furula! Menos mal que os he llamado, porque si no, no os enterabais que teníais el TeraServer parado."

"Pues si, menos mal que nos has llamado"

Que fiera de tio. Desde antes de las 11 que no puede conectar y, como únicamente se trata de una aplicación critica, pues va y llama pasadas las 3. Y, para mas inri, va y llama justo después de que todos los TeraServers volvían a estar en linea.

Eso es lo que yo llamo "reportar una incidencia a tiempo".


Salut,
Sinner

Radio Villa Libre

Ha vuelto a pasar.

Villacampa me saca en una entrevista . Y, esta vez, sin tener que amenazarle. Ni enviarle un jamón de esos de pata negra.

Menos mal que Villacampa (que de arregla el programa entrevistando a Don Juan Javier Reta Némiga.

La entrevista a JJRN vale mucho la pena. Es increíble.

Le envío un abrazo a Don Juan Javier Reta Némiga por compartir sus experiencias.


Salut,
Sinner

Una^H^H^H Dos en directo

La prime

En riguroso directo.

piticlin piticlin!
piticlin piticlin!

"Consulta del profesor Cojonciano, digameeeee?"

"oche! que me ha desaparesio el icono del pograma! uys que mala zuerteeeeeeeee!"

"que has hecho?"

"yo? nada! lojuro polagloriarl de mimadrerl"

famo a ve.... krdc vnc:/luser555

"pues si el icono lo tienes aqui arriba a la derecha!"

"anda! pozi! Pero como siempre esta arriba a la izquierda, y ahora nostaba, pensaba que había desaparesio por arte de magia!"

Primer Corolario: te cagas con las $lusers que tengo

La Segun

piticlin piticlin!
piticlin piticlin!

"Diga melon?"

"Que no me acuerdo del passoteguord!"

"Hijamia, de que pograma de hablas? cualo usuario tienes?" ( ¿Y tú quién eres?)

"Pos es en el pograma COTRALDELETE, ese que sale por la mañana"

"!!!!!" (me dedico a recoger las bolas del suelo)

"eo? hay arguien?"

"ejem, estooo, si, que te decía que cual es tu nombre de usuaria. Pero debo de andar mal de cobertura y no me habrás escuchado"

"Puesss mi nombre de usuaria es GATO+PERRO"

"que mande lo como lo queeeee? A no ser que te me hayas cepillado, tu nombre de usuaria es tu apellido después de la inicial de tu nombre"

"Anda! Posi es verdas! Entonces eso es mi passoteguor. Déjame probar, déjame"

"Dale, dale, que ya me aparto"

"SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!! Funsionaaaaaaaaaaaaa!!!!!!11 Asias! Si ejque soys los mejores, siempre nos ayudais!"

"De nada hija, de nada. Ego te absolvo, in nomine pater..."

Segundo Corolario: Ejqueeeee.


Salut,
Sinner

¿Quieres saber quién te tiene no admitido/eliminado en el MSN? Pues no des tu contraseña a desconocidos

En solidaridad con Genbeta por el ataque DDoS que está sufriendo por varios lammers que no están de acuerdo con un post en concreto, me doy el gusto de ponerlo aquí:

¿Quieres saber quién te tiene no admitido/eliminado en el MSN? Pues no des tu contraseña a desconocidos

Parece mentira que después de tanto tiempo (¡años ya!) del invento de este fraude todavía haya gente que siga cayendo en él. Es muy simple, y seguro que muchos lo conocéis, simplemente se trata de páginas que ofrecen el servicio de mostrarte quién te tiene como no admitido o te ha eliminado del mésenyer a cambio de que les des tu datos de conexión, es decir, tu usuario y contraseña. Creía que este negocio ya estaba más que muerto, pero hoy mismo un par de contactos míos me han saltado con la típica ventanita que me acceda a una de esas páginas para que me lea el futuro.

Como norma general, dar la contraseña de tu correo a alguien que no pertenezca a tu familia ya es un suicidio tecnológico, y en este caso sería como darle la contraseña de tu tarjeta de crédito a una persona desconocida para que te muestre el dinero que tienes. ¿Quieres saber qué es lo que hacen? La mayoría de páginas, después de mostrarte esa información, se conectan a tu cuenta varias veces al día para molestar a todos tus contactos con spam descarado. Lo que es peor, esto puede colapsar tu cuenta y no sería raro que la perdieras para siempre, o al menos que la conexión sea pésima. Así que ya sabes, no des tu contraseña a ningún sitio web, o atente a las consecuencias.

Pero claro, ¡tú quieres saber quién te tiene como no admitido! Sorpresa: esos sitios, además de ser peligrosos, no funcionan. Microsoft cambió hace tiempo el protocolo para que los servidores de msn no difundieran esta información. Antes sí podías, pero ahora mismo ni siquiera puedes saber el estado de otra persona sin que ella te invite/admite o sin saber la contraseña de la cuenta (sin cambiar la configuración de la cuenta). Sin rebuscar demasiado, algunos sitios fraudulentos que siguen esta práctica serían: blockoo.com, scanmessenger.com, detectando.com, quienteadmite.info, checkmessenger.net, blockstatus, etc… Todos ellos son potenciales phishing, y ninguno funciona más allá de recolectar cuentas de correo.

Disculpad los lectores avanzados que ya habéis dejado atrás este tipo de engaños facilones hace mucho tiempo, pero es que hoy me he vuelto a conectar al messenger por obligación y me he dado cuenta de que las cosas han cambiado muy poquito.

Artículo original: http://www.genbeta.com/2007/11/13-quieres-saber-quien-te-tiene-no-admitido-en-el-msn-pues-no-des-tu-contrasena-a-desconocidos

Señores lammers que atacan a Genbeta...¿tendrán cojones para tumbar Blogger?


Salut,
SinnerBOFH

El cerebro del Cabecicubo

MWAHAHAHAHAHA
(trueno)

Ya tengo aqui el Cube, y funciona!

unas afoticos:

Superlópez y los Cabecicubos

Mirad que me ha llegado justo cuando me piraba a trabajar:



Prometo ampliar la información una vez esté en marcha y le meta mano.

A ver si acabo como un CabeciCubo...


Aumpfff!!



Salut,
Sinner

CiscoMan::fork()

[09:28] [SinnerBOFH] CiscoMan ya es padre
[09:28] [SinnerBOFH] ese TJ 
[09:28] [TJ] jajajaja
[09:28] [TJ] y q tuvo de hijo
[09:28] [TJ] un linksys?
[09:28] [TJ] XD
[09:29] [TJ] chiste malo lo se
[09:29] [TJ] nunca tienen gracia mis chistes
[09:29] [TJ] :P
[09:30] [SinnerBOFH] XDDDD
[09:30] [SinnerBOFH] pues un crio de 4 libras y 10 onzas
[09:30] [SinnerBOFH] ni idea de cuanto es en kilos
[09:30] [TJ] y eso en kg y gramos ?
[09:30] [TJ] XD
[09:30] [TJ] ah
[09:30] [TJ] XD
[09:44] [vfmmeo] A veces, la naturaleza falla, oiga

Misión Crítica

- piticlop, piticlop, piticlop.. soooo!

- quien anda ahi?

- It is I, Arthur, son of Uther Pendragon, from the castle of Camelot. King of the Britons, defeater of the Saxons, Sovereign of all England!

- ?Y en cristiano?

- Que soy el CEO de $Empresa! Mesecuadre! Ar!

- Susórdeneh!

- Que resulta que después de dos largos años de negociaciones, hemos acordado la ampliación de la empresa, incorporando al grupo empresarial una nueva oficina. Como no, dicha oficina ya tiene unos sistemas tecnológicos implantados que, eso si, utilizan un paradigma diferente de adquisición y almacenamiento de datos demográficos de los clientes. Téngase en cuenta que, aunque Nuestro Sistema de Adquisición, Incorporación y Almacenamiento de Datos Demográficos, alias NSdAIyAdD (TM)(R)(c), representa el Sumsum Corda del EMR aplicado al workflow no-traumático de la continuidad espacio-comercial, no todo el mundo disfruta de Mi Visión Perfecta y Sublime.

- Osease, en resumidas cuentas. Que tienen ordenadores y usan un sistema de datos diferente al nuestro.

- Exactamente

- Y ahora me va a pedir que quiere importar esos datos.

- Precisamente

- Y fijo que esto va a resultar una emergencia.

- Sin ninguna duda. Así que aparca todas las tareas y empieza ahora mismo a trabajar, que esto es mission critical.

Y el CEO se largó a su despacho, con la secretaria detrás suyo golpeando los cocos como una loca.

Como no, me tengo que buscar la vida para obtener una muestra de los datos. Pero los consigo a base de amenazas, sobornos y violencia en partes proporcionales. Y vete aquí que me envían un mamotreto en formato texto que no tiene ni cabeceras ni texto explicativo alguno.

A vista de pájaro, los datos se ven tal que así:



?A que mola?

Ese desorden y desconcierto, ese caos semi-aleatorio. Que cuando crees que has encontrado un patrón, va y resulta que encuentras excepciones. Pa cagarse.

Y la extensión "csv" es para despistar. Igual la usan en plan CSV:MAYAMI , porque fijo que voy a necesitar a un equipo forense para descifrar tamaña inmundicia.

Un día de estos cae la HK-CAW que les he pedido cada año a los Reyes y me dedico a borrar de los cubículos las caras apesadumbradas de los indeleznables creadores de ficheros de datos sin cabeceras, donde se utilizan columnas de ancho fijo para delimitar datos, y donde todos los datos son opcionales.

A base de golpear a la secretaria/caballo del CEO con El Bate (TM)(R)(c), conseguí el teléfono de alguien que manejaba ese tipo de ficheros diariamente. Como son fechas señaladas (que si Navidades, Hanukah, Epifanía...), uno que aun cree en milagros (sí Milagros, aun creo en ti: un día aprenderás a usar el botón derecho) voy y llamo para preguntar por la cabecera o una Guía Primeros Pasos de Famosa Del Mardito Fichero De Datos.

Literalmente, la respuesta fue algo así:

- Jaja jiji jajijaja jojajoja jajijajajijajajijaja jijajo jajojajijaja jijajija jojajajija jojojojo jaja jojo jaja jojojojo

Armado con esta montaña de conocimiento y mucho café, empece a darle a Perl para sacarle algún sentido al entuerto.

Le dediqué todo el Viernes, saliendo más tarde que de costumbre.

Y parte del fin de semana.

Y el Lunes.

Y parte de Año Nuevo.

Y entré más temprano un gélido Miércoles para trabajar en la tarea de misión crítica para la empresa.

Y hoy jueves, tras volver a entrar temprano y mientras estoy por teléfono amenazando a alguien para que me imprima todos los datos de un cliente con muchas excepciones para entresacar que carajo es cada campo, con la pantalla llena de caracteres y espacios vacíos llega el CiscoMan y suelta una frase lapidaria:

- Deja de enredar con ese fichero. Al final, vamos a importar los datos de otra manera.

Y se larga tan pancho, sin mediar ni otra media palabra.

Cagüen San Peo, Cagüen el Copón Bendito, cagontó.


Salut,
Sinner

Bon Any Nou

Kin gashin Nen
Welcoming the New Year
Donant la benvinguda al Nou Any
Dando la bienvenida al Nuevo Anyo

Comida Internacional

Yo no se si es cachondeito, pero otro grupo de flickr me ha pedido que me ajunte.

Pues nada, nobleza obliga y apuntado estoy.

El grupito es cuestión es el grupo International Food. Y la foto que más les ha llamado la atención es la foto de la Soba de Okinawa (Ryukyu Toshikoshi Soba), una sopa que se toma por año nuevo. Toshikoshi Soba viene a significar algo asi como "sopa de despedida del año viejo y bienvenida de año nuevo". Ryukyu es el nombre de Okinawa (Isla del Dragon).




El caldo es de puerco (al que se le elimina la mayor parte de la grasa); por ahí dicen de ponerle unas algas al caldo, pero en casa no ponemos de eso.

La pasta a usar son básicamente tallarines (pasta plana de trigo) parecido al Udon; en la Soba de Japón usan pasta de alforfón (buckwheat) redondeada (y en Japones, al alforfón le llaman "soba", y en Okinawa a la sopa con alforfón le llaman Nihon Soba).

De guarnicion se usa la costilla de cerdo (sokibuni), la cebolleta verde (negi) y ralladura de jengibre. Para darle ese punto bueno, recomiendo espolvorearlo con chiles tahilandeses secos picantes (kōrēgūsu). También le puedes poner un poco de kamaboko

Si mi madre hubiese sido asiática, nadie me quitaba una colleja por poner los palillos sin su soporte. De buena me he librado!

Salut,
Sinner

Café Americano

Jueves por la tarde, en algún lugar de las américas

Son las 3:37 de la tarde. Hoy a sido un día duro, muy duro.

El PepeBOFH ha estado todo el día in absentia en un centro lejano, pegando la tecla que dicen que les falta a los teclados de las $lusers mas recalcitrantes de la empresa. Y el CiscoMan continua en su linea habitual: en su despacho, con el teléfono sonando y sin descolgarlo. Igual le duelen las manos de frotárselas mientras se ríe demónicamente cada vez que me dice "no, este día no puedes tomarte vacaciones". Y a mi me duele la oreja de contestar incidencias.

Desconecto el teléfono de la pared ("uy!, un accidente .... MWAHAHAHAHAHAHAAH"), pillo un recipiente tronco-cónico de porexpán, una bolsita individual de café, dos palitos de plástico, un sobre de azúcar de Hawaii, la clásica tapa de plástico y me voy a la fuente de agua hirviendo.

Chsssssssssssssssss!


Tapo el recipiente, me aposento en el cubil y procedo al ritual del café (según detalla TFM): bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita, bajas la bolsita, subes la bolsita y la arrojas a la papelera.

Casi mejor hago un loop

for ($i=0;$i<9;$i++)>
fBajas("la bolsita"); 
fSubes("la bolsita");
}
fThrow("la bolsita","la papelera");
return("cafe"); 

Enefines.

Acerco a la Boca (no, la de Sauron no; la mía) el brebaje humeante, levemente cafeínico y que levemente recuerda al preciado oro negro. Conecto el cable del teléfono para llamar a la nenaBOFH y

Riiiiiiiiiiiiiiiiiing!
Riiiiiiiiiiiing!
Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!

- Puertas de Cirith Gorgor, dígame?

- "Pero esto que eeeeeeeessss? Que ésto no va"

Ante tamaña cantidad de información, no tuve otro remedio que ir a ver al $luser de turno. Y, como no, el $luser de turno trabaja en una oficina bien alejada de la central del curro.

Baja al parking (que frio hace, coño!), pilla la camioneta (versión trapera de El Camino, y sin La Rubia) y vete a la oficina de turno.

Como no, la calefacción no funciona, y el asiento de imitación-de-cuero está mas helado que un Infienno gestionado por Microsoft.

Salgo de la camioneta (pero que frío que hace!), entro a la oficina afectada, voy a preguntar por el $luser, pero me abstengo de hacerlo al oír allá al fondo "Pero esto que eeeeeeeessss?"

Me acerco y empiezo a comprobar el nivel 1. Como no, los LEDs de actividad y de link de la tarjeta de red están apagados. Desconecto el latiguillo, lo vuelvo a conectar... y mismamente lo mismo. Vayamos al otro lado del cable que está... está detrás de mesas, visores y demás parafernalia voluminosa.

Saco el zapa-pico, escalo una mesa, bajo por el otro lado, escondo la curva de la felicidad y encuentro el otro lado del cable de red. Con el conector RJ-45 colgando del zócalo. Lo empujo, vuelvo a esconder la curvita, escalo el escritorio, voy al inicio del cable y TACHAN! tenemos actividad.

Me dirijo al $luser y le proporciono un status report a su altura

- "Esto ya funciona"
- "Pero esto que eeeeeeeessss? Ah, que ya va. Que bueno eres, eh?"

Y va y me azota con una revista. GRRRRRRRRR!

Cariñosamente. De buen rollito. Todo lo que quieras. Pero tengo el café recién hecho, y sin catarlo, en el cubil. Y hace un frío del carajo. Lo mato.

Me piro sin mirarlo. Y sin matarlo. Todavía no han aceptado la enmienda a la constitución donde se pide el derecho a matar $lusers que tocan lo que no suena. Pero el día llegará.

Mientras me imagino escenas relajantes ($lusers cociéndose a la brasa, $luser entre un martillo de herrero y un yunque, $luser debajo de un piano de cola que cae) vuelvo a la camioneta, y, mientras me enfrío un poco más mis posaderas, llego al cubil, donde me encuentro con la peor parte del día:

El café se ha enfriado.

Y alguien lo pagará.

Como ya es muy tarde, ficho la salida del currele, pillo el coche, me voy al esteirbacs y me pillo un café con leche con el doble de cafeína.

- "Son 3 dolares" me suelta la nenita del esteirbacs

Total, que el que lo acaba pagando soy yo. Sisque.



Salut,
Sinner

Un Lindo Gatito

Ya tengo mi lindo gatito en el portátil:




El portátil es antiguo, pero con el Leopardo va mas suelto que con la Pantera :)

En resumen, si Linux no es lo tuyo, pon un gatito en tu vida.

Salut,
Sinner

Carta abierta a Steve Ballmer

Hola,

Esto que sigue es la traducción (por Ximo Bernà) de una entrada en el blog de Mandriva (el original aqui) escrita por su CEO (François Bancilhon) sobre las sucias maniobras de Microsoft en África.

Comparte esta noticia!

Quins poca-vergonya aquests de Microsoft !

---

Querido Steve:

Hola! Soy François, de Mandriva

Estoy seguro que todavía somos algo muy pequeño para que nos conozcas. Sabes, somos una de esas pequeñas compañías de Linux trabajando duro por un lugar en el mercado. Producimos una distribución de Linux, Mandriva Linux. La última edición, Mandriva 2008, ha sido vista como una muy buena versión y estamos orgullosos de ello. Deberías darle un vistazo, seguro que te gustaría. También ha pasado que somos una de las compañías Linux que no hemos firmado un acuerdo con su compañía (nadie es perfecto).

Recientemente hemos llegado a un acuerdo con el Gobierno de Nigeria. Quizá has oído hablar algo de eso, Steve. Buscábamos una solución de hardware-software económica para sus escuelas. El encargo inicial era de 17,000 máquinas. Teníamos una buena oferta para sus necesidades: el Classmate PC de Intel, con una versión customizada de Mandriva Linux. Presentamos la solución al gobierno local, y les gustó la máquina, nuestro sistema operativo; les gustó lo que le ofrecimos. el hecho de que fuera código abierto, de que podíamos adaptarlo para su país, etc.

Entonces, su gente entró en el juego y el trato resultó más difícil. Yo no diría que más sucio, pero alguien podría haberlo dicho. Ellos lucharon y lucharon por un acuerdo pero el cliente estaba contento de conseguir CMPC y Mandriva.

Así que cerramos el trato. conseguimos el encargo, calificamos el software, facturamos las máquinas. En otras palabras, hicimos nuestro trabajo. Creo que las máquinas están siendo entregadas ahora mismo.

Y entonces, hoy, oímos del cliente una historia totalmente diferente: “Pagaremos por el Software de Mandriva como estaba estipulado, pero lo cambiaremos por Windows después.”

Guau! ¡Estoy impresionado, Steve! ¿Qué has hecho para que esos tipos cambien de parecer de esa manera? Está bastante claro para mí, y probablemente para cualquiera. ¿Cómo decís donde tú vives lo que has hecho, Steve? En mi país, le dicen varios nombres, estoy seguro que los conoces.

Eh Steve, ¿cómo te sientes por la mañana mirándote al espejo?

Por supuesto, seguiré luchando esta vez y la próxima, y la próxima también. Tienes dinero, el poder y, probablemente, tenemos un significado para la ética muy distinto del tuyo, pero creo que el trabajo duro, la buena tecnología y la ética puede ganar también.

Saludos

François

PS: Un mensaje para nuestros amigos en Nigeria: todavía hay tiempo para hacer lo correcto y elegir bien, ¡obtendréis un montón de soporte y excelentes servicios!

---

Salut,
Sinner

Ahorrando energia y Web 0.2

El otro día, me encargaron que actualizase la intranet de la empresa, siguiendo una plantilla de diseño que me enviaron por email.

La "plantilla" (layout le llaman, supongo que habrán visto algún paguerpoin de un consultor) ha sido generada "al viejo estilo". Es decir, en comité formado por jefes y ejecutivos que no diferencian entre un raton-usb y un ornitorrinco disecado.

Evidentemente, la "plantilla" resulta ser un documento Guord. Por no hacer, ni han movido el documento a formato "apaisado" (landscape) , que es tal como se ven las pantallas de ordenador.

En plena revolución Web 2.0, resulta que en mi trabajo llevan 6 meses revolucionados para cambiar el estilo actual de la intranet a formato Web 0.2 (al menos es mejor que el formato Web 0.1).

Ésta es una captura de pantalla del documento, con los datos obscurecidos, y el logo de la compañía substituido por la palabra "LOGO" sobre un fondo de madera (para que coordine con los alcornoques que tenemos por directivos).




Estaba yo recuperándome de una hiperextensión maxilar producto del visionado del layout de comité, cuando escucho al pepeBOFH jurar por lo bajini. Y eso que es católico y va a misa todos los domingos. Algo muy malo debe de estar pasando para que el alma pura y cándida de pepeBOFH jure en arameo.

"que te pasa pepe?"

"Esto es extrañísimo. Hay un PC nuevecito que entra en modo de ahorro de energía"

"Eso no es nada raro"

"No lo seria si no fuese que entra en modo de ahorra de energía cuando el usuario esta usando el ordenador!"

"?Que como lo qué?"

"Lo que oyes. Mira esto"

Se conecta al PC vía VNC y observamos el PC trabajando normalmente (ese buscaminas, esa pagina de eBay... típico trabajo de ofimática) y, en medio de una limpieza de minas, se corta la comunicación. El teléfono de pepeBOFH suena y, como no, es la usuaria que explica que el ordenador se ha apagado el solito "(...) mientras estaba en medio de redactar un documento bien importante (...)".

Vuelve a iniciar el ordenador, VNC que te crío, vamos a los logs del sistema y no vemos nada raro, a excepción de las típicas entradas de un reinicio normal.


?Reinicio?

Mirando los logs con mayor detalle, observamos que las "Entradas en modo de ahorro de energía" son reinicios. Y quien ha causado los reinicios es... una tarea programada!

Vamos a Tareas Programadas y, en efecto, hay una entrada que, una vez abierta, indica que esta el ordenador va a ser reiniciado cada 30 minutos!

Una vez borrada esa tarea programada, el ordenador ya no se reinicia y ya no se pierden documentos importantes.

Hay que ver con lo que te encuentras en los win32 de FSM.


Salut,
Sinner

Humor Japones

Esta semana, he estado mirando vídeos de humor japones con la nenaBOFH. De entre los que mas gracia me han hecho, he elegido un par para compartir con vosotros.

El primero, va del primo japones de Paco Martinez Soria y sus experiencias en los aviones. Su nombre es Ken Shimura, alias Ken Maltinez Solia San.





Y luego esta la defensa del honor en el mundo de los Samurais, el codigo Bushido y el exceso de coliflor ;)




?Que os parecen?


Salut,
Sinner

Liberación Mandriva Linux 2008

Estamos orgullosos de anunciar que Mandriva 2008 ya está disponible para descarga por BitTorrent y en la red de servidores públicos HTTP y FTP.

Fruto de seis meses de pruebas y desarrollo exhaustivo, Mandriva 2008 incluye todo lo último en Software Libre y muchas mejoras sobre las versiones anteriores.

Encontrará KDE 3.5.7 y el nuevo GNOME 2.20 integrado, un sólido kernel 2.6.22.9 con soporte "fair scheduling". OpenOffice 2.2.1, lo último en escritorios con aceleración gráfica cortesía de Compiz Fusion 0.5.2, Mozilla Firefox 2.0.0.6 y todo lo demás que pueda esperar de la última versión de Mandriva Linux.

Hemos integrado y rediseñado el subsistema de detección de hardware, con soporte para muchos nuevos dispositivos (especialmente para tarjetas gráficas, tarjetas de sonido y chips wireless). Además, continúa la adición de nuevas características y mejoras a las populares herramientas de Mandriva, incluyendo un asistente para importar documentos y configuraciones de Windows, el nuevo centro de configuración de redes, y mejoras a las herramientas de gestión de software de Mandriva.

Puede leer sobre las excitantes nuevas características de Mandriva 2008 en profundidad en Un paseo por Mandriva Linux 2008. Las Notas de Mandriva Linux 2008 contienen información importante sobre cambios respecto a anteriores versiones. Las Erratas de Mandriva Linux 2008 contendrán información sobre problemas que se encuentren y su solución.

Mandriva Linux 2008 ha sido desarrollada por la comunidad de desarrollo de Mandriva, basada en la versión de desarrollo Cooker. Este desarrollo abierto y dirigido por la comunidad ha sido realizado desde 1998, haciéndola una de las comunidades de desarrolladores más longevas existentes en el Software Libre.

La participación de la comunidad de desarrollo de Mandriva nos ayuda a hacer de Mandriva Linux una de las distribuciones más grandes, actualizada, integrada, internacionalizada y estandarizada disponibles, lo que agradecemos enormemente a nuestros colaboradores. Estamos orgullosos de los esfuerzos de estandarización incluidos en Mandriva Linux 2008, que incluyen el soporte de las especificaciones del menú XDG, directorios de usuarios y tema de iconos de FreeDesktop.org.

Mandriva Linux está disponible gratuitamente, vía Torrent, HTTP y FTP:

BlogDRAKE: Descarga Mandriva Linux 2008
http://blogdrake.net/node/6189

La versión de un disco (Mandriva ONE) es la recomendada para descarga ya que incluye todo lo necesario para empezar a usar Mandriva Linux 2008: trae un sistema KDE y un conjunto de aplicaciones completo, los controladores de tarjetas gráficas de NVIDIA y ATI propietarios, firmwares wireless de Intel y los plugins para navegadores de Flash de Adobe y Java de Sun Microsystems.

¡Disfrute de su nuevo sistema Mandriva Linux 2008!

Autor: Adam Williamson
Traductor: DrakeDalfa

Sinner, cámbiame el PC

"Sinner, cámbiame el PC" (PHB anónimo, 2007, EE.UU.)

Esta sencilla frase, cual catalizador maquiavélico, ha conseguido que me caiga mas pelo. Y que me salgan mas canas. Y que amplíe mi larga lista de exabruptos en sumerio.

El PC en cuestión, un Microtel con Windows 2000 ya estaba mas p'allá que p'aquí, necesitaba ser cambiado. Y urgentemente. El PC ese empezó como máquina para usar la intranet, conectarse al servidor vía telnet y leer el correo vía web. Ahora se usaba para captura, modificación y copiado de imágenes digitales. Y, claro, andaba mas lento que los coches de los malos en en las películas de Madhuri Dixit.

Con una oferta que estaba piola compramos unos cuantos PCs para deshacernos de las antiguallas que un teníamos en la empresa. Y uno de los PCs serviria para enviar al Microtel al sueño de los justos.

En esto que me conecto a su disco duro (\\10.0.6.66\c$) para el traspaso de archivos y descubro los 11,324 archivos con extensión .albm , ocupando unos 10 GB. ?Queseso?

Arrebuscando en el baul de los recuerdos, descubro que se trata de ficheros tipo "álbum" que crea un programa llamado HP (Photosmart Photo Printing Album) que venia con la impresora que los usuarios compraron (de su bolsillo) e instalaron (con la ayuda del MiniBOFH, fijo)... para poder leer las tarjetas de memoria de la cámara digital. Que yo sepa, esta impresora aun contiene los cartuchos de tinta originales, insertados con su envoltorio y todo.

El programita es horrible: una interfaz nada intuitiva, iconos no-estándar, un theme propio que tira de espaldas y, lo mejor: una vez que insertas las fotos en un álbum no las puedes exportar. Total, que tendremos que instalar el programita en el nuevo PC.

Voy a buscar los CDs de la impresora y... y... ?andestán?

"ah, ?los CDs? Los tiramos a la basura porque la impresora ya estaba instalada. Y ya se sabe, en las oficinas peiperles tienes que deshacerte de todo lo innecesario"

Yo si que me deshacía de este PHB y los de su departamento, en plan Bruce contra Los Rumanos.

Pues nada, a la web de HP y a buscar el software ese y, como me temía, no esta disponible. Pues nada, llamamos a HP, que pa eso les compramos mas jarguarre que los de Google.

"Esto, que necesito el software fotografico que venia con la impresora HP 7760 y que crea ficheritos .albm"
"Chachi-plongui! Si sigueh ehteh ling, va a encontrah a Micaeh y el pograma fotogarráfico de HP, alabado sea $DEITY"
"Gracias Charlie J."

Me bajo el programa, me lo instalo y esta farsa del destino en lo universal no abre los .albm ni con una cizalla del 15.

Vuelvo a mi teléfono favorito.

"?Te acuerdas del programa que me has recomendado antes?"
"?Como no me vi a acordah? Si tengo la memoria de dieh mishone de nave etra-terretreh"
"Pues ese programa no abre los ficheros .albm"
"Pueh tu tiene un problema, vieo. Poque el pograma antiguo ya no ehsiteh. Loh sángeleh se lo han llevado a Ganímedeh en un autobúh galástico..."
"...ya, y conducía Zidanne, fijo. Pero ?como es posible que el nuevo software vuestro no pueda ni siquiera importar los ficheros de vuestro antiguo programa?"
"Pueh ta clarisimo. Poque ehte pograma nuevo eh musho mejoh, como la luh selehtial que m'ilumina a mi, mucho mejoh que lamielda de floresente que ponen en la ofisina"

(Yo no se que fuman en HP, pero yo quiero un poco.)

Total, que a menos que encontremos un CD en eBay, todos esos álbumes de fotos solo servirán para quitarle espacio al nuevo disco duro. Y no, el vmware-importer no furula. Pero eso es otra historia.

Salut,
SinnerBOFH