iBOFH

Un email de Bill Gates

Esta semana he leído un email que Bill Gates envió al equipo de Windows. Este email es público porque fué utilizado en el juicio contra Microsoft (aquí está el PDF del email original, en idioma inglés).

Y me he reido como núnca.

Resulta que incluso el (ex) Hombre Más Rico del Mundo, por muy rico que sea, si se sufre usa Windows sufre igual que cualquier otro usuario.

Para todos aquellos que no hablen inglés, aquí tenéis una traducción. En especial para mi amigo arturios.

--- Mensaje Original ---

De: Bill Gates
Enviado: Miércoles, 15 de Enero de 2003 10:05 AM
A: Jim Allchin
CC: Chris Jones (WINDOWS); Bharat Shah (NT); Joe Peterson; Will Poole; Brian Valentine; Anoop Gupta (RESEARCH)
Título: Flame por la degradación sistemática de la usabilidad de Windows

Estoy muy decepcionado porque la usabilidad de Windows ha ido marcha atrás y porque los grupos de control de programas nopersiguen los temas de usabilidad.

Permitidme que os cuente mi experiencia de ayer mismo.

Decidí bajarme (Moviemaker) y comprar el Digital Plus pack... así que fuí a Microsoft.com. Tienen un sitio para descargas, por lo que allí me dirigí.

Las primeras 5 veces que usé esa web me dio timeout mientras intentaba cargar la página de descargas. Tras 8 segundos de retraso conseguí que se cargara.

La web es tan lenta que es inusable.

Como no encontré (el Moviemaker) entre los 5 primeros, pasé a los 45 siguientes.

Esos 45 nombres no son nada claros. Esos nombres hacen que cosas como C:\Documentos y Configuraciones\billg\Mis Documentos\Mis Fotos sean más claras que el agua.

(Los resultados) no están filtrados por tipo de sistema... y muchas de esas cosas son extrañas.

Intenté restringir la búsqueda a cosas sobre multimédia. Pero no encontré nada sobre Moviemaker. Escribí 'película'. Nada. Escribí 'movie maker'. Nada.

Así que abandoné y le envié un email a Amir diciendole "De dónde me descargo el Moviemaker? Existe o qué?"

Me respondieron que no se les había ocurrido que alguien fuese a la página de descargas para descargarse algo.

Me dijeron que fuese a la página principal y escribiese "movie maker" (no "moviemaker!") en el botón de búsqueda.

Lo intenté. La página era patéticamente lenta y tras esperar 6 segundos va y allí aparece.

Estaba convencido que iba a encontrar un botón para ir a descargarlo.

Resulta que ésto es un rompecabezas que hay que resolver. Me dijo que fuese a Windows Update y que hiciese un montón de encantamientos.

Ésto me resultó totalmente raro. ¿por qué debo visitar no-se-qué-lugar y hacer un escaneo para bajarme el Moviemaker?

Así que fuí a Windows Update. Windows Update decidió que necesitaba descargarme un montón de controles. (No) una unica vez pero múltiples veces tuve la oportunidad de ver extraños cuadros de diálogo.

¿Windows Update no conoce ningun sistema para comunicarse con Windows?

Así que hice el escaneo. Tardó un buen rato y me dijo que era crítico que me descargase 17 megas de cosas.

Esto es tras que me dijeran que estamos haciendo actualizaciones diferenciales, pero en vez de eso se baja 17 megas para conseguir únicamente 6 cosas, etiquetadas de la forma más ACOJONADORA posible

Así que hice la descarga. Esta parte pasó rápido. Luego quiso hacer una instalación. Le tomó 6 minutos y la computadora estaba tan lenta que durante ese tiempo no pude usarla para nada.

¿Qué infiernos está pasando durante esos 6 minutos? Eso es una locura. Y ésto es después de que terminase la descarga.

Luego me dijo que tenia reiniciar mi computadora. ¿Porqué debo hacerlo? La reinicio cada noche. ¿Por qué debo reiniciarla en ese preciso instante?

Así que reinicié la computadora porque INSISTIÓ en ello. Evidentemente eso significó que tenía que deshacerme de Outlook tal como lo tenía dispuesto.

Así que me puse de nuevo en marcha y volví a Windows Update. Me olvidé de porqué estaba en Windows Update, ya que lo único que quería era conseguir Moviemaker.

Así que volví a Microsoft.com y leí las instrucciones. Tengo que hacer click en una carpeta llamada WindowsXP. ¿Porqué debo hacer eso? Windows Update ya sabe que uso Windows XP.

¿Qué quiere decir que tengo que hacer clic en esa carpeta? Así que llego a un montón de cosas raras pero mira por dónde una de esas cosas es el Moviemaker.

Así que lo descargo. La descarga es rápida pero la Instalación tarda muchos minutos. Es increíble lo lento que es esto.

En un momento dado me dice que necesito descargarme el Windows Media Series 9.

Así que decido que eso es lo que haré.. Esta vez obtengo diálogos del tipo "Abrir" o "Guardar". No hay ningún tipo de guía en las instrucciones sobre lo que debo hacer. No tengo ni idea sobre lo que hacer.

Esta cosa se baja rápidamente pero necesita 7 minutos para instalarse.

Así que creo que ahora voy a tener el Moviemaker. Voy al lugar ese de añadir/quitar programas para asegurarme que está allí.

No está allí.

¿Qué es lo que hay allí? Allí hay la siguiente basura. Microsoft Autoupdate Exclusive test package, Microsoft Autoupdate Reboot test package, Microsoft Autoupdate testpackage1. Microsoft AUtoupdate testpackage2, Microsoft Autoupdate Test package3.

¿Alguien decidió cargarse la única parte de Windows que era usable? El sistema de archivos ya no es usable. El registro no es usable. El listado de programa era un sitio lógico pero ahora está destrozado.

Pero éste es solo el inicio del destrozo. Después tengo en el listado cosas como Windows XP Hotfix ver Q329048 para más información. ¿Qué es Q329048? ¿Por qué se listan aquí toda esta serie de parches? Algunos de los parches son cosas tipo Q810655 en vez de decir consulten Q329048 para más información.

Qué desbarajuste más absoluto.

Moviemaker no está allí.

Así que me doy por vencido con Moviemaker y me decido a descargarme Digital Plus Package.

Me dicen que necesito entrar un montón de información sobre mi.

La entro toda y porque decide que he tecleado algo mal tengo que probar otra vez. Evidentemente, ha borrado la mayoría de las cosas que había tecleado.

Vuelvo a intentar (teclear) la información correcta 5 veces y continua borrando mis datos para que los vuelva a entrar una y otra vez.

Así que tras más de una hora de locura y de convertir mi lista de programas en un basurero y de acojonarme y de comprobar que Microsoft.com es una web terrible no he podido usar Moviemaker y no he conseguido el Plus Package.

Estas experiencias representan una falta de atención a la usabilidad tal que me resulta imposible de creer. Y yo que pensaba que ya habíamos tocado fondo con los Lugares de Red de Windows, o los mensajes que obtengo cuando intento usar 802.11. (¿No te encanta leer ese mensaje sobre el certificado raiz?)

Cuando acabe usando esa cosa estoy seguro que tendré más experiencias que contar.

Aquí es nada. Vamos, que las experiencias de sromero en su Pringado HOWTO no son un caso aislado, es lo normal cuando usas Windows. Incluso el mismísimo Bill Gates sufre con Windows, Microsoft.com y la falta de usabilidad de todo ese sistema supuestamente "fácil".


Salut,
Sinner

FireFox 3

Habemus FireFox 3.0 !!




Todos a descargarlo!

Salut,
Sinner

Incendios a lo Gringo

Llevo 3 días que todo huele a humo.

Es casi casi como si estuviese visitando a mi abuelo en invierno. Mi abuelo vive en un caserío viejísimo, y tiene un sistema de calefaccion a base de un hogar donde quema ramas y troncos. Y a las 4 horas todo huele a humo: la ropa, el pelo, la piel, el aire, las sabanas

Y digo "casi", porque aquí:

1. estamos en la segunda semana de Junio
2. el olor a humo esta tanto en el exterior como en el interior de los edificios
3. el humo es visible tanto de dia como de noche
4. el "hogar" es un incendio en una zona protegida.

Aquí tenéis unos enlaces a información sobre el incendio:

• Fox News
• Daily Press
• Television local de Carolina del Norte, con fotos, vídeo y mapa.
• Television loacl de Virginia, con fotos y vídeos.
• Calidad del aire en los EE.UU., con fotografías por satélite y filtros de niveles de ozono.

Seguimiento diario en la web de Calidad del aire:

• 4 de Junio
• 5 de Junio
• 6 de Junio
• 7 de Junio
• 8 de Junio
• 9 de Junio
• 10 de Junio
• 11 de Junio

Y entre los problemas respiratorios que causa, el calor que queda atrapado, que todo huele a humo y que me causa dolor de cabeza, pues digamos que podría estar mejor :/



Salut,
Sinner

Entendiendo a los gringos (II)

Decia el colega Karl que la religión es el opio del pueblo. Y digo yo que debe de ser cierto, porque si el opio abunda en demasía, a los BOFHs con un toque Europeo no nos dejan saborear los productos de los viticultores.

Aquí, en los Estados Juntitos del Tio Bush, por mucho que se llenen la boca sobre la separación de la Iglesia y el Estado, la Iglesia te da en la coronilla con su largo brazo ahora sí, ahora también. Un brazo armado de leyes que tanto gustan al amigo invisible que demuestran la ingeréncia de la Iglesia en lo civil.

Hace unos meses, me fui al super a comprar los últimos toques necesarios para una celebración del Fin de Año/bienvenida del Año Nuevo. Que si unas uvas para las campanadas, que si una bandeja de sushi por consejo de la nenaBOFH, que si zumito de naranja para bautizarlo con Stolichnaya, que si pan para hornear en casa, que si una masa para preparar croissants caseros, que si unos bagels y su crema de queso, que si unas cervezas para amenizar la velada junto al piano... en fin, nada del otro jueves.

Armado con la intendencia y los verdes billetitos del Monopoly me presento ante el cajero, un hirsuto estudiante con nombre de Lord (Byron, para mas señas) y empieza a escanear los productos. Tiii, tiii, tiii. Hasta aquí, todo bien. Pero llega a la cerveza, mira la hora (las 10 escasas del día del Home dels Nassos) y me suelta

Voy a retirar la cerveza, porque aún no es mediodía y los Domingos no es legal vender alcohol hasta pasado mediodía.

Y se queda tan ancho.

Flipándolo, dejé "las botellas del diablo", pagué por el resto y me largué hacia la BOFH-cueva.

Este es el país de la doble moral, donde el presi de turno es un presunto ex-alcoholico [1], donde se ha prohibido la bebida con desastrosos resultados [2], donde (arbitrariamente) se prohíbe el consumo de alcohol hasta los 21 y te dejan ir a morir por La Patria a los 17 años [3], donde se va de Faro de Occidente, de reserva espiritual de la virtud y la rectitud y la moralidad y la compasión [4], un país donde los domingos vas a misa con la familia... y utilizas la iglesia para ir a buscar el próximo ligue con el que ser infiel, donde se defiende el derecho de los no-nacidos a base de matar doctores y enfermeras de clínicas donde se practica el aborto [5]

[1] a saber qué hace en la Barra Oval, solo hace falta mirarle esos ojitos vidriosos, esa risita tonta que tiene y esas decisiones raras que toma.

[2] durante la "ley seca", y lo único que se consiguió fue que los delincuentes engordaron sus arcas a base de la venta de cerveza.

[3] y luego, cuando cumples 21, lo celebras con un coma etílico de los que hacen historia.

[4] y siempre lees sobre tal o cual político o sacerdote o personajillo que tiene tal o cual perversión, como el congresista miembro del comité de investigación del congreso sobre la explotación sexual infantil resultó que le iban los niños jovencitos y se dedicaba a ligar con los becarios del congreso, por ejemplo.

[5] además de dedicarse también a promover la pena de muerte.



A mi, que me perdonen, pero la doble moral no me va en absoluto. Si el alcohol es tan malo, que lo prohíban todos los días. Porque las tonterías de la prohibición en un día arbitrario (que solo es "santo" para los cristianos, ya que los musulmanes tienen el Viernes y los judíos tienen el Sábado) solo consiguen impedir la compra de alcohol a la gente normal. ¿Cuando ha sido la última vez que habéis visto personajes peligrosos comprando algo en un supermercado familiar un Domingo antes del almuerzo? Pues eso.


Salut,
Sinner

Entendiendo a los gringos (I)

Llevo es este país unos cuantos años. Y todavia me sorprenden. Y lo que me sorprenderán, morena!

Pongamos que hablo de los Kennedy.

En Europa, la palabra Kennedy es mágica: que si Jan Laporta es el Kennedy del barcelonismo, que si el "yo soy un donut relleno", que si Kennedy aportó aire fresco, que si son la familia real de Gringolandia (eso si, sin necesitar orejones).

Pero en la Gringolandia real, la palabra Kennedy es como nombrar a Carrillo y la Pasionaria en una reunion de la Falange.

Kennedy está visto como un mujeriego. Y eso aquí es malo que se sepa, aunque parece ser el deporte nacional entre los políticos que se vanaglorian de ser la reserva espiritual de los Big Mac. Eso es porque los gringos suelen ser unos reprimidos y tienen envidia que Jack F. se cepillase a La Rubia y a La Morena.

Kennedy está visto como un católico. Y eso aquí es malo, porque los católicos, en vez de profesar obediencia única hacia La Bandera, La constitución y El Títere del Complejo, tienen al Papa de Roma como líder.... y el Papa de Roma no es Gringo!! Anatema!!

Kennedy está visto como Irlandés. Y esto estaba mal visto. Los inmigrantes mas recientes siempre han estado mal vistos, por los mismos motivos que toda comunidad inmigrante. Cuando los Irlandeses llegaron a Gringolandia tras la "hambruna de la patata", les pasó lo mismo que les pasa a los Gambianos que llegan a la Piel de Toro: que si no se lavan, que si traen delincuencia, que si se cepillan a nuestras hijas, que si nos quitan los puestos de trabajo, que si se pulen todo el dinero de ayuda a los necesitados, que si son de otro color, que si su comida huele raro, que a saber lo que hacen cuando van a practicar su religión rara.

Cuando estuve en Nueva Orleans, en el museo de la ciudad explican como canalizaron el rio. Al principio usaban esclavos. Pero eran caros y se morian a mansalva a causa de las condiciones de trabajo, el clima, las fiebres, los mosquitos... y decidieron que no podian quedarse sin tan valiosa mano de obra cualificada (los esclavos). Así que decidieron usar a mano de obra Irlandesea (inmigrantes irlandeses) en lugar de los esclavos. Te cagas. Evidentemente, la imagen de los inmigrantes irlandeses ha ido mejorando con el tiempo.

Lo sumas todo, y la imagen de John (Jack) F. Kennedy es la imagen de un dirigente que se recuerda con rencor y, en el fondo, estás de acuerdo que alguien se cargara a ese irlandés mujeriego y católico. Y su hermano Bobby, también.

Enefines, que Gringolandia y el resto del mundo son realidades paralelas.


Salut,
Sinner

Noticias desde las trincheras

Que cantidad de tiempo hace que no escribía!

¿Qué he hecho en este tiempo? ¿Y cómo es él? ¿A qué dedica su tiempo libre?

Pues en las últimas semanas, me he dedicado a relajarme y des-estresarme, que he tenido unos sustos QPQ. Así, por ejemplo:

• he abandonado el timón de BlogDrake,
• he plantado tomateras y fresales,
• he encontrado la colección de las Guerras de la Humanidad contra los Kzin (y ya voy por el libro III),
  
• he guardado los jerseyes y las camisas de manga larga,
• he sacado las camisas de manga corta y los polos,
• he ido a la piscina (y he observado que la tableta de chocolate se ha convertido en una olla tamaño familiar de Fabada Asturiana
• he observado los vecinos en la piscina, también con ollas de hamburguesas con Ketchup, que son gringos
• he cantado karaoke hasta quedarme afónico (y así tenemos esta lluvia que ha acabado con la sequía),
  
• me he enviciado con el Twitter.

Y también he estado siguiendo la crisis energética y las primarias norte-americanas.

Sobre la crisis energética no me queda mas que reírme de la inutilidad gringa de presuponer que el precio de la energía siempre iba a ser irrisoriamente bajo. Así, hace un par de años el CiscoMan se cambió su truck, pasando de un V6 gasolina 3 plazas, a un V8 4x4 5 plazas. Y, claro, ahora cada vez que llena el depósito se arruina. Y como él, muchos. Y yo, entremientras, con mi BOFHmobil de motor europeo de bajo consumo. Cómo me río de esos bárbaros que se mofaban del BOFHmobil por tener únicamente 4 cilindros. Y ayer mismo, se dio a conocer la noticia que Ford va a cerrar no-se-cuantas fábricas de trucks de esos devora-gasolina. MWAHAHAHAHAHAHAHA

Y sobre las primarias norte-americanas: ayer los 3 principales candidatos soltaron un discurso en hora televisiva de máxima audiencia.

El primero fue McCain, del bando Republicano (de los de Bush, para entendernos). McCain se las da de "independiente" pero a la hora de la verdad es como Bush: política anti-diplomática ("nunca voy a negociar con...", cuando Reagan y Bush padre y Nixon negociaron con China y la URSS, para el bién de la humanidad), no sabe de economía (según sus propias palabras) y está un poco viejales. Eso si, su esposa está bastante bién.

El discurso de McCain fue penoso, malo e insoportable. Con ataques infantiles a Obama. Mas de cinco veces McCain parecía que se perdía leyendo del tele-prompter ese que usan para los discursos. Y si no sabe leer, ¿de verdad quieren ponerlo al mando de un país en crisis económica, crisis energética, crisis moral y en medio de dos guerras? Pero bueno, de un país que ha votado dos veces por Bush hijo me lo creo todo.

Luego habló la Hilaria Clinton. Parece un reactor nuclear: llena de energía, no se cansa nunca, es dura y muy peligrosa. Habla bién la jodía. Y dice muchas verdades. Y es mujer (ya le iría bién a este país, donde mucha gente continua pensado que las mujeres son inferiores, una mujer al mando para que se dejaran de gilipolleces).

La Hilaria está a favor de un sistema de sanidad público a la Europea (los seguros médicos privados en los EE.UU. cuestan un 50% más que en cualquier otro país avanzado... y te ofrecen menos! y no cubre a todo el mundo! y cada vez es más caro! Vamos, otra idea gloriosa del stablishment conservador que solo sirve para que las farmacéuticas y las empresas de seguros médicos se forren) .

Pero la Hilaria aún y tener por perdidas las elecciones primarias a candidata demócrata no da el brazo a torcer y no concedió la victoria a Obama. Y así no se saca a los republicanos de la Casa Blanca.

Y al final habló el Obama. Este tio es como John F. Kennedy, Olaf Palme, Cayo Julio César, Winston Churchil y la Patada Giratoria de Chuck Norris, todo en uno. Además es negro (afro-americano, que dicen los politicamente correctos). Y viene de familia pobre, de madre divorciada, se ha pagado los estudios con su trabajo y esta en contra de los lobbies (que, para mi, no son otra cosa que corrupción institucionalizada).

Y molaría un presidente negro, para que todos los racistas de este país (que hay muchos) tengan urticaria permanente, y les obligue la ley a levantarse y saludar como se debe a alguien que no es blanco y tiene un nombre raro.

Si, estoy harto de ver racismo por color de la piel (negro, amarillo, moreno...), por tener acento de otro país, por tener otra religión (o por no creer en amigos invisibles), por tener un nombre distinto, por no acomodarse al estándar de Ken y Barbie.

Y, joder con el discursito! En dos palabras: im-presionante. Al escucharlo, quieres hacerte gringo únicamente para votarle. Como consiga hacer la mitad de lo que promete en sus discursos, este país tiene solución.

El claro ganador (según las teles) de la noche de los discursos fue, sin lugar a dudas, Obama.


¿Cuantos días faltan para que Bush deje de hacer el borinot?

Bueno, menudo rollo he soltado. A ver si le gusta a alguien.

Salut,
Sinner

Porque La Rubia también cuenta

Hola,

En vista del enmarronamiento general de internet, un grupo de valientes ha decidido tomar la web por los cuennos, y han creado noticiasDrake, para centralizar las noticias referentes a Mandriva Linux.

Desde aqui les deseo la mejor de las suertes a La Rubia y sus Dicharacheros Reporteros :)


Salut,
Sinner

Ha salido Mandriva 2008.1 Spring

Por fin!

Acaba de salir Mandriva 2008.1 Spring!

Tenéis torrents de descargas aqui. Los torrents de 2008.1 son los que contienen la palabra spring. Tenéis enlaces a servidores de descarga aqui.

Mandriva 2008.1 viene en los siguientes formatos:

• 3 CDs para Mandriva Free i586 (para máquinas Pentium o superiores, incluyendo maquinas de 64 bits)
  
• 1 CD para Mandriva Mini dual (para máquinas Pentium o superiores, incluyendo maquinas de 64 bits)
• 1 DVD para Mandriva Free i586 (para máquinas Pentium o superiores, incluyendo maquinas de 64 bits)
• 1 DVD para Mandriva Free x86_64 (para máquinas de 64 bits exclusivamente)
• 1 CD para Mandriva One, version KDE (para máquinas Pentium o superiores, incluyendo maquinas de 64 bits)
• 1 CD para Mandriva One, version Gnome (para máquinas Pentium o superiores, incluyendo maquinas de 64 bits)
• 1 DVD para Mandriva PowerPack i586 (para máquinas Pentium o superiores, incluyendo maquinas de 64 bits)
• 1 DVD para Mandriva PowerPack x86_64 (para máquinas de 64 bits exclusivamente)

Bajes la ISO que bajes, incluyendo PowerPack, acabas teniendo la misma Mandriva (Mandriva 2008.1 Spring) tras configurar los repositorios e instalar el software que quieras.

La diferencia esta en el numero de CDs o DVDs que te tienes que bajar, en el software inicial incluido en los CDs/DVDs, y en el precio.

Así, las versiones Free únicamente contienen Software Libre. Las versiones Free son gratuitas.

Las versiones One contienen Software Libre y software privativo de libre distribución (como drivers propietarios de nVidia, Java y similares). Las versiones One son gratuitas. Ademas, las One son también un "Live CD" que se puede usar como Live CD o para instalar.

Las versiones PowerPack contienen Software Libre , software privativo de libre distribución (como drivers propietarios de nVidia, Java y similares) y software privativo de pago/de no libre distribución, Las versiones PowerPack son de pago. El pago sirve para poder incluir software privativo no-gratis y para que Mandriva siga existiendo.

Si no sabes cual versión elegir, elige Mandriva One.


Salut,
Sinner

Olor a patatas fritas

El olor a patatas fritas, mmm

Ese olor, es el subproducto de la combustión de BioDiesel en un vehículo con motor Diesel. Solo por el olor, ya me gusta el uso de BioDiesel como combustible substituto del dinodiesel ( = proveniente de dinosaurios, es decir, del petroleo).


Pero tiene mas ventajas.

Por ejemplo, como para conseguir el BioDiesel se necesita aceite vegetal, se consigue eliminar CO2 de la atmósfera durante la "producción" ( = crecimiento) de las plantas.

También, si se cultivan plantas con la idea de obtener BioDiesel, se obtienen como subproductos jabón natural y nutritiva comida vegetal para herbívoros ( = filetes con patas).

Además, no se necesita comprarle petroleo en cantidades gigantescas a un numero limitado de países que tienen a su merced nuestra economía (si esos países se enfadan, nos cuesta mas llenar el deposito del coche, y los productos del supermercado encarecen porque al transportista le cuesta mas dinero traer las lechugas). Y ese dinero que se enviaría a esos países, ahora se queda en la economía local (suponiendo que los agricultores locales se dediquen a "cultivar BioDiesel").

Las plantas que proporcionan mas BioDiesel por metro cuadrado resulta que no son ni trigos ni maíces. No señor. Las plantas mas rentables para la producción del BioDiesel son las algas, el cáñamo y aceite de palma. Así, no pasa como en Italia, que ha subido el precio de la pasta por ser mas rentable dedicar trigos duros a la producción de etanol para su uso como combustible que dedicar esos trigos duros a la producción de espaguetis. Ni como en México y Colombia, donde pasa lo mismo con la harina de maíz, imprescindible par a la producción de tortillas.

Vamos, que la idea del BioDiesel no es tan horrorosa como la del Etanol. Un etanol conseguido básicamente a base de maíz que, en mi opinión, solo sirve para que latifundistas amigos del presi de los Estados Juntitos reciban suculentas ayudas económicas. Y todos quedan la mar de ecológicos y fotogénicos de cara a la galería.

Y luego esta que el Etanol tiene un nivel energético mas bajo que la gasolina, con lo que el consumo es mas elevado (sobretodo el consumo de los mastodontes que conducen los gringos estos de aquí).

¿Y por que todo este rollo?

Pues porque hoy he estado detrás de un viejo Golf TD que olía a patatas fritas y tenia un fantabuloso adhesivo informando que usaba B100 (100% BioDiesel).

Y me ha entrado hambre.

Pero como aun me faltaba un par de horas para cenar, pues me he puesto con el blog.

Y tecleando tecleando, he conseguido que quede menos para la hora de cenar :)

Dave, tenemos un problema

Esta mañana HAL me ha despertado con su voz monótona.

"Buenos dias, Dave. Creo que tenemos un problema"

"De que se trata, HAL?"

"Los relés de comunicación acaban de recibir la noticia de desconexión del nodo de comunicaciones en Sri Lanka"

"Esto son malas noticias"

"En efecto, Dave"

"Puedes ampliar la información sobre este tema?"

"Arthur C. Clarke ha tomado el ascensor para reunirse con Rama"

"Gracias, HAL"

"De nada, Dave. Por cierto, creo que tenemos otro problema"

"De que se trata esta vez, HAL?"

"Mi F.P.C. muestra un fallo inminente de la unidad de orientación de la antena. La unidad A.O. debe de reemplazarse en las próximas 72 horas"

“Dios mío, ¡está lleno de estrellas!”

Con todo el cariño, dedicado a Sir Arthur C. Clarke (16 de diciembre de 1917, Minehead, Inglaterra - 19 de marzo de 2008, Colombo, Sri Lanka),


Salut,
SinnerBOFH

Lección de Barrio Sésamo

Proposición.

La informática presenta oportunidades impagables, ya que a los BOFHs nos sirve para absorber conocimientos inimaginables para los mortales normales. (Y no me refiero a HOWTOs para atacar naves en llamas más allá de Orión con Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser).

No.

Me refiero a revelaciones del calibre 'la diferencia entre Arriba y Abajo'.

Suposición.

Supongamos que vas a cambiarle el PC a unos usuarios. Supongamos que los cambias de Celerones 566 a AMD64. Supongamos que los PCs a cambiar están en el Nivel Uno de los edificios 9 y 10.

Supongamos que tienes las cajas con los PCs nuevos en el Nivel Cero (una forma pija de nombrar la planta baja) del edificio 8.

Supongamos que tienes el Laboratorio de Informática en el Nivel Uno (una forma pija de... bueno, se va entendiendo, no?) en el edificio 8.

Supongamos.

Supongamos que para desplegar un nuevo PC, como planificación y elemento de ayuda al despliegue dispones de un documento güord colgado de la intranet llamado estosunamielda.doc.htm (en realidad, un documento Hasefroch Güord "transformado" en HTML con el simple método de añadirle la extensión .htm, tal como nos desvela /bin/file) donde se indican una serie de tareas mecánicas ideadas por CiscoMan.

Supongamos que al servicio de limpieza (que debiera o debiese barrer el suelo bajo los escritorios de los usuarios) no le pagan por horas precisamente. Y que algún jefazo piensa que la mugre protege.

Supongamos que los ascensores solo los conoces de verlos en las películas.

Demostración.

Pongamos que tenemos 50 cajas en el Nivel 8-0. Y que tenemos 50 PCs en los niveles 9-1 y 10-1.

Bajas al Nivel 8-0. Pillas una caja. La subes al laboratorio de 8-1. Sin ascensor. Te peleas con los plásticos y el porexpan. Conectas la caja al KVM. Sigues las instrucciones de la intranet^W^W^W del documento güord de CiscoMan.Te aburres con los Siguiente, Siguiente, Siguiente, Aceptar, Si, OK, reiniciar, instalar actualizaciones, uso de regedit, gpedit.msc y otras herramientas de tortura.

Una vez acabado, lo bajas a 8-0. Sales del edificio, vas al otro edificio (el 9 ó el 10), te paseas por el nivel 0, subes al nivel 1. Te enguarras debajo del escritorio cambiando cables del PC viejo al nuevo. Te llevas el PC viejo. Lo bajas al nivel 0. Vuelves al edificio 8. Subes al nivel 1. Dejas el PC viejo en el almacén.

Rinse and Repeat

50.

Putas.

Veces.

Corolario.

(despues de acabar un pote industrial de linimento para el dolor)

Anuncios Breves. BOFH con Bate propio compra 3 ascensores en buen estado. Razón: la Baticueva.


Salut,
Sinner

A Tiempo

Que importante es actuar a tiempo. Y si no, que nos lo digan a nosotros.

Ayer mismo, íbamos a actualizar el router de Metro Ethernet a un nuevo tipo, en el que el ISP nos iba a cambiar el Cisco router por otro con puertos Gigabit para conseguir las máximas velocidades posibles. Viva la Fibra Óptica!

El plan era sencillo: a las 11:00am EST, iba a venir un chispas del ISP con una caja de Cisco bajo el brazo. Una vez en la sala de conexiones, iba a llamar a la central, donde iban a desconectar el circuito viejo. Con el circuito desactivado, el chispas iba a cambiarnos el router y conectaría la fibra al puerto gigabit. Luego, una simple llamada y volveríamos a estar conectados a la fibra.

En teoría era una sencilla cuestión de mantenimiento que iba a durar un máximo de 15 minutos.

A la practica...

10.50am EST. Suena el teléfono. "Bati-cueva, dígame?" Suena otro teléfono. Y otro. Y otro. Todo el departamento al teléfono. Y suenan mas llamadas en las "lineas dos" de los 3 teléfonos. Y empiezan a llegar emails urgentes sobre servidores remotos que han caido de la red. Fijo que algo pasa (que poderes deductivos que tengo, pardiez!).

Ese "algo" resulta una avería en la conexión Metro Ethernet. Y Metro Ethernet es como nos comunicamos con todas las oficinas remotas y con todos los clientes que necesitan acceder a los TeraServers con un volumen de dato bien alto. Y el acceso a los TeraServers es el negocio de esta empresa.

En Román Paladino: estamos oficialmente con el culo al aire.

CiscoMan saca el Telefono Rojo y llama al ISP. Me ahorro los improperios, descalificaciones y salidas de tono en idioma anglo que he aprendido tras oir esa conversación. A la cama no te irás sin escuchar un insulto más.

Tras media hora al teléfono, se descubre que el Departamento de Grifos del ISP resulta que había cerrado el grifo a nuestro circuito antes que el chispas los llamara. Teóricamente, para ahorrar tiempo. Total, si nos cortan el Metro Ethernet, no nos íbamos a enterar. Pero resulta que, ahora, para ponerlo otra vez en marcha hace falta una labor sobrehumana debido a no-se-que protocolos ISO9000 utilizados en el ISP antes de mover un pelo. Eso si, en el Departamento de Grifos se pasan los protocolos por el orto.


03:07pm EST Empiezan a llegar emails diciendo que los servidores remotos vuelven a estar en linea. La conexión aguanta toda la información que estaba acumulada. Los TeraServers sacan humo, pero aguantan.

03:10pm EST Nos llama el ISP. Nos indica que han abierto los grifos tras haber rellenado los formularios apropiados y haberlos enviado por mensajero y por triplicado al Vaticano. O algo asi.

03:14pm EST Acaba nuestra ronda de llamada a las oficinas remotas y a los clientes, indicándoles que volvemos a estar en linea y ya nos hemos tapado el culo con un bonito pareo.

03:15pm EST. Suena el teléfono. "Bati-cueva, dígame?"

"Holasss, que resulta que igual hay un problema. Que hemos intentado enviar datos a los TeraServers y resulta que no funcionan."

No! Otra vez no! Me caguen el ISP y el Departamento de Grifos!

Compruebo el Nagios y..... todo esta correcto! Todo funciona! ?Pero que...?

"Esto... cuando sus habéis dado cuenta del problema de acceso?"

"Pueeeeeees, podria ser algo antes del medio dia?"

"Pos va a ser que si; el log dice que hemos estado desconectados desde las 10:50am"

"Otias, que precision!"

"Ya te digo neng. A ver que mire.... pues esto funciona. ?Podrías darle al botón ahora mismo?"

"A ve, a ve.... jurl! ahora furula! Menos mal que os he llamado, porque si no, no os enterabais que teníais el TeraServer parado."

"Pues si, menos mal que nos has llamado"

Que fiera de tio. Desde antes de las 11 que no puede conectar y, como únicamente se trata de una aplicación critica, pues va y llama pasadas las 3. Y, para mas inri, va y llama justo después de que todos los TeraServers volvían a estar en linea.

Eso es lo que yo llamo "reportar una incidencia a tiempo".


Salut,
Sinner

Radio Villa Libre

Ha vuelto a pasar.

Villacampa me saca en una entrevista . Y, esta vez, sin tener que amenazarle. Ni enviarle un jamón de esos de pata negra.

Menos mal que Villacampa (que de arregla el programa entrevistando a Don Juan Javier Reta Némiga.

La entrevista a JJRN vale mucho la pena. Es increíble.

Le envío un abrazo a Don Juan Javier Reta Némiga por compartir sus experiencias.


Salut,
Sinner

Una^H^H^H Dos en directo

La prime

En riguroso directo.

piticlin piticlin!
piticlin piticlin!

"Consulta del profesor Cojonciano, digameeeee?"

"oche! que me ha desaparesio el icono del pograma! uys que mala zuerteeeeeeeee!"

"que has hecho?"

"yo? nada! lojuro polagloriarl de mimadrerl"

famo a ve.... krdc vnc:/luser555

"pues si el icono lo tienes aqui arriba a la derecha!"

"anda! pozi! Pero como siempre esta arriba a la izquierda, y ahora nostaba, pensaba que había desaparesio por arte de magia!"

Primer Corolario: te cagas con las $lusers que tengo

La Segun

piticlin piticlin!
piticlin piticlin!

"Diga melon?"

"Que no me acuerdo del passoteguord!"

"Hijamia, de que pograma de hablas? cualo usuario tienes?" ( ¿Y tú quién eres?)

"Pos es en el pograma COTRALDELETE, ese que sale por la mañana"

"!!!!!" (me dedico a recoger las bolas del suelo)

"eo? hay arguien?"

"ejem, estooo, si, que te decía que cual es tu nombre de usuaria. Pero debo de andar mal de cobertura y no me habrás escuchado"

"Puesss mi nombre de usuaria es GATO+PERRO"

"que mande lo como lo queeeee? A no ser que te me hayas cepillado, tu nombre de usuaria es tu apellido después de la inicial de tu nombre"

"Anda! Posi es verdas! Entonces eso es mi passoteguor. Déjame probar, déjame"

"Dale, dale, que ya me aparto"

"SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!! Funsionaaaaaaaaaaaaa!!!!!!11 Asias! Si ejque soys los mejores, siempre nos ayudais!"

"De nada hija, de nada. Ego te absolvo, in nomine pater..."

Segundo Corolario: Ejqueeeee.


Salut,
Sinner

¿Quieres saber quién te tiene no admitido/eliminado en el MSN? Pues no des tu contraseña a desconocidos

En solidaridad con Genbeta por el ataque DDoS que está sufriendo por varios lammers que no están de acuerdo con un post en concreto, me doy el gusto de ponerlo aquí:

¿Quieres saber quién te tiene no admitido/eliminado en el MSN? Pues no des tu contraseña a desconocidos

Parece mentira que después de tanto tiempo (¡años ya!) del invento de este fraude todavía haya gente que siga cayendo en él. Es muy simple, y seguro que muchos lo conocéis, simplemente se trata de páginas que ofrecen el servicio de mostrarte quién te tiene como no admitido o te ha eliminado del mésenyer a cambio de que les des tu datos de conexión, es decir, tu usuario y contraseña. Creía que este negocio ya estaba más que muerto, pero hoy mismo un par de contactos míos me han saltado con la típica ventanita que me acceda a una de esas páginas para que me lea el futuro.

Como norma general, dar la contraseña de tu correo a alguien que no pertenezca a tu familia ya es un suicidio tecnológico, y en este caso sería como darle la contraseña de tu tarjeta de crédito a una persona desconocida para que te muestre el dinero que tienes. ¿Quieres saber qué es lo que hacen? La mayoría de páginas, después de mostrarte esa información, se conectan a tu cuenta varias veces al día para molestar a todos tus contactos con spam descarado. Lo que es peor, esto puede colapsar tu cuenta y no sería raro que la perdieras para siempre, o al menos que la conexión sea pésima. Así que ya sabes, no des tu contraseña a ningún sitio web, o atente a las consecuencias.

Pero claro, ¡tú quieres saber quién te tiene como no admitido! Sorpresa: esos sitios, además de ser peligrosos, no funcionan. Microsoft cambió hace tiempo el protocolo para que los servidores de msn no difundieran esta información. Antes sí podías, pero ahora mismo ni siquiera puedes saber el estado de otra persona sin que ella te invite/admite o sin saber la contraseña de la cuenta (sin cambiar la configuración de la cuenta). Sin rebuscar demasiado, algunos sitios fraudulentos que siguen esta práctica serían: blockoo.com, scanmessenger.com, detectando.com, quienteadmite.info, checkmessenger.net, blockstatus, etc… Todos ellos son potenciales phishing, y ninguno funciona más allá de recolectar cuentas de correo.

Disculpad los lectores avanzados que ya habéis dejado atrás este tipo de engaños facilones hace mucho tiempo, pero es que hoy me he vuelto a conectar al messenger por obligación y me he dado cuenta de que las cosas han cambiado muy poquito.

Artículo original: http://www.genbeta.com/2007/11/13-quieres-saber-quien-te-tiene-no-admitido-en-el-msn-pues-no-des-tu-contrasena-a-desconocidos

Señores lammers que atacan a Genbeta...¿tendrán cojones para tumbar Blogger?


Salut,
SinnerBOFH

El cerebro del Cabecicubo

MWAHAHAHAHAHA
(trueno)

Ya tengo aqui el Cube, y funciona!

unas afoticos:

Superlópez y los Cabecicubos

Mirad que me ha llegado justo cuando me piraba a trabajar:



Prometo ampliar la información una vez esté en marcha y le meta mano.

A ver si acabo como un CabeciCubo...


Aumpfff!!



Salut,
Sinner

CiscoMan::fork()

[09:28] [SinnerBOFH] CiscoMan ya es padre
[09:28] [SinnerBOFH] ese TJ 
[09:28] [TJ] jajajaja
[09:28] [TJ] y q tuvo de hijo
[09:28] [TJ] un linksys?
[09:28] [TJ] XD
[09:29] [TJ] chiste malo lo se
[09:29] [TJ] nunca tienen gracia mis chistes
[09:29] [TJ] :P
[09:30] [SinnerBOFH] XDDDD
[09:30] [SinnerBOFH] pues un crio de 4 libras y 10 onzas
[09:30] [SinnerBOFH] ni idea de cuanto es en kilos
[09:30] [TJ] y eso en kg y gramos ?
[09:30] [TJ] XD
[09:30] [TJ] ah
[09:30] [TJ] XD
[09:44] [vfmmeo] A veces, la naturaleza falla, oiga

Misión Crítica

- piticlop, piticlop, piticlop.. soooo!

- quien anda ahi?

- It is I, Arthur, son of Uther Pendragon, from the castle of Camelot. King of the Britons, defeater of the Saxons, Sovereign of all England!

- ?Y en cristiano?

- Que soy el CEO de $Empresa! Mesecuadre! Ar!

- Susórdeneh!

- Que resulta que después de dos largos años de negociaciones, hemos acordado la ampliación de la empresa, incorporando al grupo empresarial una nueva oficina. Como no, dicha oficina ya tiene unos sistemas tecnológicos implantados que, eso si, utilizan un paradigma diferente de adquisición y almacenamiento de datos demográficos de los clientes. Téngase en cuenta que, aunque Nuestro Sistema de Adquisición, Incorporación y Almacenamiento de Datos Demográficos, alias NSdAIyAdD (TM)(R)(c), representa el Sumsum Corda del EMR aplicado al workflow no-traumático de la continuidad espacio-comercial, no todo el mundo disfruta de Mi Visión Perfecta y Sublime.

- Osease, en resumidas cuentas. Que tienen ordenadores y usan un sistema de datos diferente al nuestro.

- Exactamente

- Y ahora me va a pedir que quiere importar esos datos.

- Precisamente

- Y fijo que esto va a resultar una emergencia.

- Sin ninguna duda. Así que aparca todas las tareas y empieza ahora mismo a trabajar, que esto es mission critical.

Y el CEO se largó a su despacho, con la secretaria detrás suyo golpeando los cocos como una loca.

Como no, me tengo que buscar la vida para obtener una muestra de los datos. Pero los consigo a base de amenazas, sobornos y violencia en partes proporcionales. Y vete aquí que me envían un mamotreto en formato texto que no tiene ni cabeceras ni texto explicativo alguno.

A vista de pájaro, los datos se ven tal que así:



?A que mola?

Ese desorden y desconcierto, ese caos semi-aleatorio. Que cuando crees que has encontrado un patrón, va y resulta que encuentras excepciones. Pa cagarse.

Y la extensión "csv" es para despistar. Igual la usan en plan CSV:MAYAMI , porque fijo que voy a necesitar a un equipo forense para descifrar tamaña inmundicia.

Un día de estos cae la HK-CAW que les he pedido cada año a los Reyes y me dedico a borrar de los cubículos las caras apesadumbradas de los indeleznables creadores de ficheros de datos sin cabeceras, donde se utilizan columnas de ancho fijo para delimitar datos, y donde todos los datos son opcionales.

A base de golpear a la secretaria/caballo del CEO con El Bate (TM)(R)(c), conseguí el teléfono de alguien que manejaba ese tipo de ficheros diariamente. Como son fechas señaladas (que si Navidades, Hanukah, Epifanía...), uno que aun cree en milagros (sí Milagros, aun creo en ti: un día aprenderás a usar el botón derecho) voy y llamo para preguntar por la cabecera o una Guía Primeros Pasos de Famosa Del Mardito Fichero De Datos.

Literalmente, la respuesta fue algo así:

- Jaja jiji jajijaja jojajoja jajijajajijajajijaja jijajo jajojajijaja jijajija jojajajija jojojojo jaja jojo jaja jojojojo

Armado con esta montaña de conocimiento y mucho café, empece a darle a Perl para sacarle algún sentido al entuerto.

Le dediqué todo el Viernes, saliendo más tarde que de costumbre.

Y parte del fin de semana.

Y el Lunes.

Y parte de Año Nuevo.

Y entré más temprano un gélido Miércoles para trabajar en la tarea de misión crítica para la empresa.

Y hoy jueves, tras volver a entrar temprano y mientras estoy por teléfono amenazando a alguien para que me imprima todos los datos de un cliente con muchas excepciones para entresacar que carajo es cada campo, con la pantalla llena de caracteres y espacios vacíos llega el CiscoMan y suelta una frase lapidaria:

- Deja de enredar con ese fichero. Al final, vamos a importar los datos de otra manera.

Y se larga tan pancho, sin mediar ni otra media palabra.

Cagüen San Peo, Cagüen el Copón Bendito, cagontó.


Salut,
Sinner